Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

 

 

 

 

[Эgoist]

Дансинг рефери))) :)

 

Изменено 29 марта, 2010 пользователем Эgoist

[©223®1566847333]

для тех кто ещё на работе

[©223®1566847333]

Хрусталёв и Васильев - Случай в доме кино

[Дей]

Детские мордашки :)

 

 

 

Изменено 11 марта, 2010 пользователем Дей

[Временами]

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а ХОРОШО..)))

 

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - Хи-хи-хи... Ежик: - Девяносто два!

 

-Дорогая я выиграл миллион, собирай вещи!! она- какие??летние, зимние??? 0н- собирай все и уёбывай нахуй....-)))

 

Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал! ©.

 

Иду по улице, смотрю 100 рублей лежит, вот думаю -нашла, нагибаюсь, нет, чувствую заработала

 

вопрос девственницы с форума: А от минета могут быть глисты? парень отвечает: Это смотря, где он был до минета..=)))))

 

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку: -Алё! -Родители дома? -Да папа с мамой в ванной закрылись -А что они там делают? -По-моему в домино играют -А почему ты так думаешь? -Папа сказал:-Я кончил а мама:- Ну и КОЗЕЛ!

 

«Упаси Господи» сказала монашка надевая на свечку второй презерватив

[Эgoist]

Она еще далеко и не это может выдержать))) Ох, гораздо больше))) :lol: Практика присутствует)

 

[AleOs]

[Эgoist]

Дей, у тебя ксенон штоль?

______________________________________

 

Тарелка только для смешных передач)

[Дей]

Дей, у тебя ксенон штоль?

ага, у меня спорт комплектация. А к чему вопрос?

[Эgoist]

... А к чему вопрос?

 

5 баллов) просто обратил внимание на твою реакцию и сразу понял что он у тебя есть) :)

_______________________________________

 

Изменено 11 марта, 2010 пользователем Эgoist

[AleOs]

ага, у меня спорт комплектация. А к чему вопрос?

 

...И ты ездишь на поезде? Да?... :lol:

[ноГГано]

[ноГГано]

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.

- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.

Через месяц встречаются случайно на улице.

- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?

- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!

- Ну и как же Вы теперь?!

- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

[Dan Jr]

[Leo1566847163]

Астра клуб нашел способ спасти ксенон!!!!

Читать ТУТ

[Skromnii_Mazh0r]

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

Матроскин, с достоинством:

- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

 

 

Очень понравился автоответчик в турагенстве:

 

8-495-664-23-58 :lol: :lol:

[Michail1566846338]

Жена вернулась домой раньше обычного…

и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.

И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

 

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

 

(с) babruisk.com

[grin]

как укладавать асфальт Изменено 12 марта, 2010 пользователем grin

[grin]

киев-москва 8 минут!!

[PolaCola]

Очень понравился автоответчик в турагенстве:

 

8-495-664-23-58 laugh.gif laugh.gif

Тут тоже хорошо

8-495-508-01-93

[Skromnii_Mazh0r]

Астра клуб нашел способ спасти ксенон!!!!

Читать ТУТ

сори за офф. какой итог, чем красить противотуманки. меня заинтересовало :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Dopi]

:lol: :lol: :lol:

[ноГГано]

Очень понравился автоответчик в турагенстве:

 

8-495-664-23-58 laugh.gif laugh.gif

скиньте номер IP карты, позвоню, поржу)

п.с. у нас межгород дорогой.

[тарелочка супа]

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий