Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

На этой олимпиаде в Ванкувере были и такие прикольные моменты))) :) прям как-то удивительно даже малость))) :D

[ramilkin1566846880]

AcidRain (10:04:38 2/03/2010)

привет. тут?

SkyAngel (10:04:42 2/03/2010)

привет

AcidRain (10:05:08 2/03/2010)

буш в городе?

SkyAngel (10:05:11 2/03/2010)

нет

SkyAngel (10:05:37 2/03/2010)

думаю он у себя на ранчо

AcidRain (10:06:31 2/03/2010)

мля

 

******************

 

ххх: Светик, вот ты у нас спец по мужчинам

ууу: ну не то чтобы спец, а что? :)

ххх: объясни мне, как это понимать... Вчера у моего ненаглядного было подписание крупного договора, ну я, зная, что вернётся он поздно, сидела с Ленкой, мило поболтали, но за временем не уследила... смотрю, приготовить ничего не успеваю, он же голодный прийдёт... купила пачку пельменей, сижу никакая, жду его возвращения, как смертной казни, чуть не плачу. Звонок в дверь. Собралась с духом, иду открывать... На пороге мой любимый (43 года, исполнительный директор крупной фирмы -прим. автора) с детской улыбкой до ушей восклицает "ЭТО У НАС ПЕЛЬМЕНИ ВАРЯТСЯ??"... я, немного шокированная, отвечаю, мол, да. Забегает на кухню, не раздеваясь, съел всю пачку (1 кг!!!) без остановки, потом встаёт из-за стола, нежно целует меня, силой тащит в постель и... такой ночи у меня никогда не было... я с утра ногами пошевелить не могла, а вечером он принёс огромный букет моих любимых белых роз, бутылку шампанского и... ПАЧКУ ПЕЛЬМЕНЕЙ!!.....

Света, как это понять?????? Я в ступоре уже часов 5

ууу: ностальгия )))))))))

 

******************

 

klavier: йа понял как поднять свою производительность на работе до невиданных высот

klavier: йа закрыл браузер!

[malroz]

[Временами]

учимся писать жалобы. из серии "дисциплинарная практика АП МОсквы"

 

По мнению Комиссии, адвокат И. нарушил п. 2 ст. 8, подп. 7 п. 1 ст. 9 и ст. 12 Кодекса профессиональной этики адвоката, включив в кассационную жалобу от 6 февраля 2006 г. на приговор районного суда г. Москвы от 12 января 2006 г. в отношении К. следующие суждения о незаконности, необоснованности и несправедливости приговора, а равно о личности и о поступках председательствующего по делу судьи:

"судья П. организовал некий антипроцессуальный "винегрет";

"согласно фантазиям упомянутого судьи";

"господином П. были цинично пущены под откос постановления десятков Пленумов Верховного Суда СССР, РСФСР и РФ";

"этого кощунственного издевательства над УПК РФ вполне достаточно";

"процитировать весь объем этой обобщенной "новеллы-мешанины" под авторством этого уникального "бестселлера" судьи П.";

"в этом антипроцессуальном "рагу" господином П. даже не было указано";

"вся эта антипроцессуальная "куча-мала";

"вся эта "винегретоподобная" страшилка объективно в судебном заседании ничем, никем и никак не подтвердилась";

"хитромудрый" судья П.";

"антипроцессуальная выходка";

"свидетели происшедшего буквально рвутся в зал судебных заседаний, чтобы дать показания... а судья П. попросту вышвыривает их вон!!!???";

"объективную истину по делу так бы и не удалось извлечь из вязких глубин антипроцессуального болота изощреннейшей фальсификации".

Нарушение норм Кодекса профессиональной этики адвоката Квалификационная комиссия усматривает в том, что при написании кассационной жалобы адвокатом И. был применен прием сленговой неологизации, то есть он создал и включил в текст жалобы новые слова в сленговом (вульгарном) стиле - антипроцессуальный "винегрет", обобщенной "новеллы-мешанины", антипроцессуальном "рагу", антипроцессуальная "куча-мала", "винегретоподобная" страшилка, "хитромудрый" судья", "вязкие глубины антипроцессуального болота изощреннейшей фальсификации", а равным образом использовал для оценки действий и решений судьи, постановившего обжалуемый приговор, откровенно уничижительную лексику - "фантазии судьи", судьей "цинично пущены под откос" постановления пленумов, судья - автор "уникального бестселлера (приговора)", судья "вышвыривает их (свидетелей) вон".

 

Равным образом в рамках настоящего дисциплинарного производства Квалификационная комиссия не вправе проверять на предмет соответствия нормам законодательства об адвокатской деятельности и адвокатуре и (или) Кодекса профессиональной этики адвоката содержащиеся в кассационной жалобе суждения ("личностные характеристики") адвоката И. о потерпевшем Л. (например, "престарелый ночной маньяк", "старый прелюбодей"), поскольку последний, являясь совершеннолетним дееспособным частным лицом, с жалобами на действия адвоката И. не обращался, свое негативное отношение к содержащимся в кассационной жалобе суждениям о потерпевшем не высказывал, о привлечении адвоката к ответственности не просил.

[юджин1566846943]

- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.

-Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!

-Не вопрос. но трахаться тебе все равно придется. :)

 

Она:Расскажи мне сказку на ночь

Он: зай, я сам одна сплошная сказка

Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

 

-Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

-Тебе для понтов или самообороны?

- Для самообороны.

-Бег.

 

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...

Она: я беременна...

Она: аауу, ты рад?

Она: Костик?

Он: его нет, он отошел.

Она: ой. а кто это?

Он: судя по всему уже бабушка

Изменено 3 марта, 2010 пользователем юджин

[YerdnaY]

морская примета нашего времени: "Украинец на корабле - к пиратам!!!"

 

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

 

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

[Временами]

Выдержки из милицейских протоколов

 

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

 

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

 

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

 

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

 

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

 

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

 

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

 

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

 

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

 

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

 

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

 

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

 

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

 

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл. (из рапорта милиционера)

 

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

 

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

 

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

 

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

 

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

 

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

 

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

 

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

 

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

 

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

 

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.

 

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

 

--

[Skromnii_Mazh0r]

[Dan Jr]

Пылало сердце как огонь, но вся любовь ушла в ладонь...

-------

Баян дня

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!

Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.

Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...

Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка"

---------

Чем отличается эротика от порнографии?

- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

---------

Она:

- Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!

Он:

- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!

Она:

- А ты как будто не знаешь...

ОН:

- Ну рассказать то можно???

ОНА:

- Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!

-----------

Мужчинам на заметку

Ни когда не берите в любовницы русских лыжниц, у них постоянно проблемы со смазкой.

------------

- У нас, кажется, холодильник сломался: еду не отображает.

------------

Тогда я бы не прочь называться Джиной Лоллобриджидой. Педставь, про меня говорили бы:

- Лоллобриджида проехала на Ломборждини!

или:

- Лоллобриджида посетит Ломбардию!

или:

- Лоллобриджида с Лолой играет в бридж!

или:

- Джина Лоллобриджида выпила с Джоном джина!

------------

Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых расчетов, понял что у меня - минус 4 мозга.

------------

У студента три мечты:

1. На лекции "когда же я поем?"

2. На практике "когда же я посплю"

3. В сессию "когда же я сдохну?"

-------------

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

-------------

Утверждают, что наши лыжники проиграли какую-то гонку из-за неправильно подобранной смазки. Теперь правильную смазку подбирают себе Мутко и Тягачёв.

--------------

Умный, добрый и справедливый модератор, удалял только посты тех пользователей, которые так не считали...

--------------

- Кто твой любимый герой компьютерных игр?

- Палка из тетриса!

--------------

Закон сохранения бабушек:

Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.

---------------

Ревнивый муж жене:

- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

- Переспала бы. Если бы насобирала.

----------------

Оборотень в погонах пойман волобойскими старожилами в лесу. Им оказался начальник местного ОВД. Днем оборотень ловил женщин, душил их и пил кровь, прокусывая шею, но вот когда наступало полнолуние, он показывал свое истинное лицо и начинался кошмар.

-----------------

Парень с девушкой. Парень:

– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было…

Девушка:

– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофа?

– А кофе в зёрнах?

– В семенах!!! Пошли давай!

---------------------

Министерству финансов вновь не удалось продавить проект госбюджета через Государственную Жабу…

------------------

Из коровьего навоза можно делать мебель!

- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

[ноГГано]

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

- Простите, что вы сказали?

- Не зли меня, падла!

[AleOs]

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем...

 

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

 

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

 

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в субботу, в 2 часа ночи...

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и

футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пидорасов, всё не как у людей! (с)

[Skromnii_Mazh0r]

с наступающим :wub:

 

[Dopi]

Прошедшей зиме...

 

с наступающим wub.gif

Боянищщщщщеее!!! :Laie_48:

Изменено 3 марта, 2010 пользователем Dopi

[romzes0]

Новая реклама Пепси в ЧМ 2010:

 

PEPSI'S 2010 FOOTBALL TV ADVERT FEATURING AKON'S 'OH AFRICA' (FEATURE LENGTH)

 

а вот старенькая, мне тоже очень нравится:

 

Pepsi CM - dadada

[Эgoist]

:)

 

 

 

 

[Kuzja1566846277]

http://www.youtube.com/watch?v=EP-ZExlKynk :lol:

[MaxFucktor]

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле

Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово

- "окъхт".

[romzes0]

[ramilkin1566846880]

Богиня_Кали: Да были-были, всегда в каждом садике был Петя, который писёнку свою милипизерную показывал в тихий час. 8)))) Или Леночка, которая за печеньку давала в кустиках посмотреть свою "дырочку". 8)))) Их вечно ловили воспиталки, на них стучали другие дети, родители орали, топали ногами, но на другой год появлялся новый герой. У детей любопытство на уровне "как устроено". Или подражание взрослым.

 

Вася: Я тоже в детском саду помню письку покажу юльке, она мне "дырочку" я ей письку - она мне дырочку, потом заведующая узнала уволила нахер

 

 

**********

 

Д: Давай знакомиться

П: ну давай

Д: Меня Люба зовут

П: Диман

Д: Нет, Люба!

П: понял.............

[GREEN]

[Dopi]

Kuzja, В избранное! :lol:

[Skromnii_Mazh0r]

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

 

***

Встречаются двое онанистов:

- Я слышал, ты женился?

- Да что - у меня руки отсохли, что ли?

 

***

 

Типовые сценарии рекламы на радио.

 

Все ролики выглядят примерно так:

 

А. Информационный:

На дворе лето, а у нас вот такая вот пое@ень - самая пое@енистая из всех пое@еней.

Адрес, телефон.

Да-да, самая пое@енистая. БLя будем.

Телефон еще раз.

 

Б. Игровой:

1 - Привет!

2 - Привет!

1 - А на дворе лето!

2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту пое@ень?

1 - Нет, а н@х?

2 - Да ты лох! Это же самая пое@енистая пое@ень из всех пое@еней!

Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.

1 - А и в натуре! Здравая пое@ень!

Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

 

Б´. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"

1 - Привет!

2 - Привет!

1 - А на дворе лето!

2 - Точно, на дворе лето!

1 - Зае@атое, надо сказать, лето!

2 - Точно, зае@атое!

[так раз пять]

Впиливается Приятный Женский Голос - Зае@али со своим летом. Купите лучше эту пое@ень.

1 - А я говорю - ле-то!!

Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-@ень.

 

В. Музыкальный.

(на мотив Карусели)

Пое@ень, пое@ень, пое@ень, пое@ень, покупайте нашу пое@е-ень!

Адрес, бLять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей пое@ень-ю!

Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

 

Г. Гениальный-шедевральный

[Слышится какая нибудь звуковая хYйня. ]

Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хYйня? Нет! Это - наша пое@ень!

[Гогот аудитории]

[Опять звуковая хYйня]

Телефон.

 

 

Возможны различные сочетания.

Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:

На дворе лето, а у нас вот такая вот пое@ень - самая пое@енистая из всех пое@еней.

Адрес, телефон.

(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)

Пое@ень, пое@ень, пое@ень, пое@ень, покупайте нашу пое@е-ень!

Телефон еще раз.

 

Если же совсем извратиться, то можно совместить А, Б и В и не исключено,

что в результате получится Г:

1 - Привет!

2 - Привет!

1 - А на дворе лето!

2 - Точно, на дворе лето!

Приятный Мужской Голос: - А у нашей пое@ени появилась еще одна прие@оция и две нехYёвины! А если вы купите четыре наших пое@ени, то

одну пое@оцию вы получите бесплатно!

(Хор: на мотив Карусели)

Пое@ень, пое@ень, пое@ень, пое@ень, покупайте нашу пое@е-ень!

1 - А на дворе все-таки лето!

Телефон.

[BastaD]

На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых....

[GREEN]

 

[Эgoist]