Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[kimer2002]

Эgoist, лучше так :rolleyes:

http://ru.fishki.net/picsw/022010/19/ad/kill.swf

 

 

о, теперь и у тебя заработало.... ну наа всякий случай пусть будет ссылка))

Изменено 24 февраля, 2010 пользователем kimer2002™

[YakEEny]

http://www.youtube.com/watch?v=R2hJMvZHqYA Гитлер про торентс.ру

[Vamos!]

http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html

Горячий генератор :lol:

[Ribik]

 

 

[Dan Jr]

- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...

- Боюсь спросить, ну и какой ОН на вкус?

-------------------------

- У меня иногда складывается ощущение, что у меня где-тов комнате написано большими буквами "ПИЗДЕЦ". Просто я этого найти не могу.

- Потому что все заходят и откуда-то это читают вслух?

[VOK]

:lol:

[Эgoist]

Прикольная фишка) Говорят качество очень не плохое))) ... такая прям вся мягкая) :)

 

[Ифыч]

[Dan Jr]

Знаете ли вы, что

По случаю двухлетия вашего геморроя, две свечки будут вполне уместны

[Michail1566846338]

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа

[тарелочка супа]

Как утопить 2 Hummer'а в речке.

[НаноХим]

[НаноХим]

[Эgoist]

Интересный такой котик) :)

 

 

[НаноХим]

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету -

поправился на 10 кг. Стали давать

только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс

10 кг. Не выдержали:

- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??

- Мотивации, понимаешь, нет...

 

Она поднимает трубку и слышит:

- Катя, это ты?

- Да.

- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении

тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!

- Прощаю. А кто это?

 

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин

похож на него.

Король спросил:

- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?

- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

 

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

- С бензопилой?

 

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что

почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.

- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.

- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.

- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький

фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.

- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?

- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100

долларов. Она тоже ушла довольная.

- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?

- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.

- И???

- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

 

В психушке разговаривают два психа:

- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?

- Да, классная, только очень много действующих лиц.

Санитар:

- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

- Мама, ты ещё не спишь?!..

 

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться,

намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

- Почему не докрасили?!

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!

- Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...

- Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал..

 

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и

щелкает.

Мать заходит и спрашивает:

— Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув пальцами:

— Точно! Наташа!

 

Жена - мужу:

- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

- Значит, она тебе все-таки рассказала...

 

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?

- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...

- А если в правом?

- Тогда это означает, что он пидорас.

- А когда в обоих?

- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!

 

Стоит ГАИишник, с фарой, все ка положено.

Подходит проститутка:

- Слышь, мент! Оддолжи на час фуражку, штуку баксов дам.

- Ну ладно, бери.

Через час приходит, отдает фуражку и деньги.

Мент спрашивает:

- А зачем она тебе нужна была?

- Вон видишь крутой джип? Так ребята в нем захотели мента отъе... . Так я у них типа ментом была.

- Да...? И сколько дали?

- 5 штук.

- Бл... ! Могли и со мной договориться!

 

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:

- Девушки трахаться будем?

- Мы? Нет. - отвечают девушки

Грузин:

- Ну мынет, так мынет.

 

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

- Скока за ночь, однака?

Она смерила его взглядом:

- С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских

тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

 

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы

изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже

часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по

силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете

все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в

силах.

 

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.

Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

 

Разговор двух малознакомых женщин:

- Кем работаешь?

- Из лохов мужчин делаю.

- #лядь, что ли?

- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.

 

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Муж вечером пристаёт к жене. .

- Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ... -говорит она...

- ГРЕХ-это когда ты пристаёшь ко мне... Если я пристаю-это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ, разрешается

ВСЁ, ... ЧТО БЫ ОТОМСТИТЬ НАСИЛЬНИКУ...

 

— Господин Янукович, вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?

— Буду. Второй срок — это для меня привычно

[Эgoist]

Помошник мля))) :lol:

 

Хучмалааааа-халиГали-калигулаааааА)))) :lol:

 

Это ОН))))))))) :mellow:

 

Детишки мля) :)

 

Какая же ... дальше без коментариев) ... пусть каждый сам придумает комент))) :D

 

Какой те бой на...) ща буй те кой-куда запихну на..) сам пошёл на))) :lol:

 

:)

[Vamos!]

ВАЗу скучно...катается :rolleyes:

[merkushev]

Вчера в автобусе какой-то наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, вечером сумку открываю-сидит…

 

Прислали по аське, не сдержался, заржал на весь офис :D

[САХАР]

Кто-то из маздоводов похоронил всю сборную россии по хоккею :lol: :lol: :lol: :lol:

http://www.lifenews.ru/news/14535

Изменено 26 февраля, 2010 пользователем caxap

[Эgoist]

Различные пивные открывашки) :)

 

 

А вот штопор для любителей кошек и вина))) :)

 

[Stitch1566846424]

Конкурсу "МИСС М3 КЛУБ" посвящается... :lol:

 

[Dopi]

[НаноХим]

ЖЫрнофф - символ олимпиады в Сочи Изменено 26 февраля, 2010 пользователем Хаба-Хаба

[НаноХим]

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:

- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!

Преподаватель:

- В спичечном коробке!

 

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом.

Сказав ей, что уходит, он залез под кровать.

Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:

- Вася - я хочу от тебя ребёнка...

Сосед ей:

- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!

Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...

В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!»

Потом пошёл на кухню и говорит жене:

- Маша, перепеленай Васю - он обкакался…

Пригородная электричка.

В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник...

Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.

Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:

- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?

- Какие проблемы, бабуль?!

Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.

Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

 

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?

Потому что в двух трусах жарко.

 

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под

джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:

оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

 

Женщина говорит подруге:

- У моего мужа два образования.

- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!

- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это

образование из костного вещества на голове".

 

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.

Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие

несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?

Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на

дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

 

Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД,

сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни?

Пора творить добро!

Просто убей себя.

 

Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится

новый факультет - откатно-экономический.

 

- Какого черта вы делаете в моей постели?!

- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и

энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

 

Глава СССР запускал построенные плотины и заводы. Глава России запускает

отремонтированные плотины и заводы, построенные в СССР

 

Уважаемая Алла Борисовна!

Мы - женщины из Клуба любительниц ТВ - обращаемся к Вам с убедительной

просьбой - развестись с Галкиным и выйти замуж за Лужкова.

И Вам хорошо - возглавите ИНТЕКО, и нам хорошо - отдохнем от Галкина.

 

На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей

вместе с очками прихватила лопаты...

 

23-е февраля.

Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси.

Разливал 1:1.

Пепси осталось...

Попробуй, победи славян...

 

Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе.

А потом требует еще одну и т. д.

К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает.

Как вам это удается.

Да вот давеча так удачно парализовало.

Муж с женой лежат в постели:

- Дорогой, ну давай.

- Отстань.

- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.

- А я не баба, мне не охота.

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.

Рядом другой сидит - познакомились.

- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

- И я тоже.

- Я еду станки настраивать, а ты зачем.

- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.

- Да ну! И инструмент с собой?

- С собой.

- А дай посмотреть.

- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !

- Слушай, а ты дорого берешь за работу?

- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.

- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

- Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

 

Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник

- значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !

 

Сидят на работе два мужика.

Один весь в делах, а другой все время пиздит - то о машинах,

то о политике, то о погоде...

Вдруг тот, который пиздил, спрашивает того, который работал:

- А что это у тебя за список на столе лежит?

- Это список всех наших сотрудников.

- А почему напротив некоторых стоит галочка?

- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.

- А почему напротив меня стоит две галочки?

- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.

 

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.

Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать.

Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.

- Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды!

- Да пошел он нахуй, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...

 

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

 

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?

— Тебя ищу.

— А сало зачем съел?

— А чтобы под ногами не мешалось

 

-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.

-Да нет.

-Чего ты? Как раз твой размер!

-Да неудобно....

-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.

-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.

[тарелочка супа]

она не балерина!