Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[iluxa100]

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:

- Оленька, а ты знаешь, что такое вакуум?

- Нет. А что это?

- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение. Поняла?

- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр@хал, так вот когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!

 

 

Поймали Русский и Эстонец золотую рыбку:

эстонец-хочу что бы в эстонии не было ни одного русского!!!!

выполнено..

эстонец-хочу что бы вокруг эстонии был высокий и толстый

забор,что бы ни один русский не пробрался в эстонию!!!

выполнено..

Русский спрашивает:

-правда ли что в эстонии ни одного русского?

-даа

-правда ли что забор достаточно прочный?

-даа

-Ну что ж Золотая Рыбка-заливай эту форму бетоном

 

 

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?

Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь – ОТМОЛИЛА

 

 

Говорит Золушка принцу:

-- Туфелька подошла, когда свадьба?...

Принц:

-- Это был полуфинал, а теперь примерим бюстгальтер пятого размера...

 

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:

- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.

Первая дочь пишет: " У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."

Мама думает: "Не порядок".

Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."

Мама думает: "Не порядок, но уже лучше."

Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

 

 

 

Дочка подбегает к отцу:

- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?

- Линейку.

- А зачем нам линейка!?

- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля

 

 

Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться продавцом в супермаркет и ему ,естесственно, дают наставника - опытного продавца (ОП). Стоят они за кассой, подходит женщина (Ж)

(Ж): Отбейте мне стиральный порошок.

(ОП) отбивает ей стиральный порошок и средство для мытья окон.

(Ж): Зачем мне средство для мытья окон ?

(ОП): Ну вы пока белье замочили заодно окна помоете.Логично?

(Ж):Логично!

Довольная уходит. Подходит другая (Ж)

(Ж): Отбейте мне средство для мытья окон .

(ОП) отбивает ей средство для мытья окон и стиральный порошок

(Ж): Зачем мне стиральный порошок

(ОП): Ну вы пока окна моете заодно и белье замочите. Логично?

(Ж):Логично!

Довольная уходит. (ОП) говорит (МЧ): Ну, понял , как надо? Действуй!

Стоит (МЧ) за кассой , подходит девушка (Д)

(Д): Отбейте мне прокладки

(МЧ) отбивает ей прокладки , стиральный порошок и средство для мытья окон

(Д) в недоумении : Зачем мне все это?

(МЧ): А ты , милая , пока не е@#шься - заодно и приберешься !

[Эgoist]

Всётки неплохая такая деУка) Жаль её..., от всей души) :) - "шеф, все пропало!...!)))))

[Trolle]

...

Дочка подбегает к отцу:

- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?

- Линейку.

- А зачем нам линейка!?

- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля...

Семья из Набережных Челнов видать :D ...

 

Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.

Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.

Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

 

Изменено 22 февраля, 2010 пользователем MonstroZaytc

[Globus77]

 

 

[©223®1566847333]

Камеди клаб. Лёша и Рома - современные задачи

GO

[Эgoist]

Прикольная кружечка))) Всех защитников отечества с Праздничком!)))) :)

 

Изменено 22 февраля, 2010 пользователем Эgoist

[MD]

Сфотографировал вчера на своем подъезде у двери. Эксклюзив :)

 

[YakEEny]

Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили.

Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли

[malroz]

[САХАР]

В февральский день за шумом вьюги,

Не слышно грохота побед,

Подруги дарят нам шампуни,

А нам хотелось бы ... миньет. :lol:

[dimitryofsound]

У нас на рижском направлении чем только не торгуют : ) Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...

Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

[gsxer767]

возвращаясь вечером домой обнаружил на дереве обьяву....напомнило комунизьм :lol: :lol: :lol:

чесно после такой обьявы нашел бы позванил....

[НаноХим]

[©223®1566847333]

YakEEny Дата Вчера, 23:40

Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили.

Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли

А в чём прикол? То что они до этого мало медалей взяли? Или ты про белоруса в полуфинале?

gsxer767 ...возвращаясь вечером домой обнаружил на дереве обьяву....напомнило комунизьм laugh.gif laugh.gif laugh.gif

чесно после такой обьявы нашел бы позванил....

Иногда информация в телефоне дороже самого телефона в разы

 

А теперь в тему:

Микки Рурк в прожекторе

Изменено 24 февраля, 2010 пользователем ©223®

[Dan Jr]

[Dan Jr]

Папа, с праздником!

Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада

 

 

Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське.

Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - мегафон Удмуртия.

------------------------

- Неожиданно приходил заказчик. Спрашивал, почему в офисе у некоторых компов стоят руль с педалями.

- Объяснили, что это для тестирования движка сайта. По-моему он что-то подозревает...

------------------------

Мы поругались, в итоге сломан шкаф, дверь пробита на сквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке... а все потому что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой!!!

------------------------

Он:

- Вполне достаточно полку прикручивать к уголкам одним винтом- у стенки. Второй , в общем, ни к чему совершенно.

Она:

- Нет, если есть две дырочки, то надо использовать обе.

Он:

- Хорошо, я тебе напомню об этом сегодня попозже...

-------------------------

На базаре:

- Ой какая собачка! сю-сю-сю. ТЫ моя маленькая! Скока стоит?

- 3000 рублей

- 3000??? за вот эту хуёвину с лапками??!

-------------------------

Баян дня

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.

Тогда я еще не знал, что это только начало...

[grishcoff]

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.

Бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...

[grishcoff]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его

ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка

номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

[Stitch1566846424]

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?

- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.

- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

[НаноХим]

 

 

 

 

[НаноХим]

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:

- Ты что делаешь?

- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.

- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

 

Вопрос иностранному обозревателю:

- Опишите экономику России одним словом

- Гуд!

- Ну, а поподробнее, хотя бы двумя словами?

- Нот гуд.

 

Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке.

Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:

- Ну прямо как дети, честное слово...

 

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?

- Под себя!

 

- К вам моя собака не забегала?

- Да вроде... нет.

- Загляните в холодильник.

- Б%я!!! Пусто.

- Ну, значит забегала.

 

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?

- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

 

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:

- Да тут я.

 

Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша - пояс неверности!

 

Типичная ситуация

Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.

Ну, братки к дедку подходят, говорят:

- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?

- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.

Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:

- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.

Че делать?

- Дед на красном запорожце?

- Да.

- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!

Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.

На что дед отвечает:

- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.

Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.

- Отдайте ему по куску и валите оттуда.

Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.

- Так, и девка со мной поедет.

Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.

- Дайте ему трубку! (передали)

- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

 

Девушка приходит к зубному.

-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.

-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

 

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:

- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!

- Нет-нет, не волнуйся!

- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...

- Хорошо.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.

Говорит любовнику о проблеме - а он ей:

- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...

Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:

- У трактора дым из трубы шёл?

- Вроде шёл...

Рисует дым.

- А мужик в кабине сидел?

- Вроде сидел...

Рисует мужика.

Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.

Муж охреневший ей:

- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

 

Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации Советским Союзом.

До них это сейчас только стало доходить?

 

Почему программисты не живут отдельно от родителей?

- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

 

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.

Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.

Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.

-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой

сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет

особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его

руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?

-Да, святой отец.

-И что же он сказал?

-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!

 

Мужчина дарит женщине шубу.

- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

 

Пожилая пара решила занятся сексом...

- Сёма, надень гандон!

- Ты, что, боишся забеременеть?!!

- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

 

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь

уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

- Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- А сейчас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орёт:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .

 

Если мужчина при встрече с красивой женщиной опускает глаза - это значит, что он не хочет…, чтобы дама знала, чего он хочет!

 

Учительница:

- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?

Васечка встает:

- Ебипет

Учительница:

- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?

Вскакивает Васечка:

- Ебемот. .

Учительница:

- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?

Опять подрывается Васечка:

- ЕБИБАБ

Учительница, уже офигевшая:

- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб

 

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.

- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.

- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

- Но я хочу сказать. . .

- Заткнись. . .

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

- И не расчитывайте - я жених. . .

 

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

Один говорит:

- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит:

- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий:

- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.

Я как был, так сразу в окно выскочил. . .

Ему говорят:

- А звук-то где?

- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

 

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...

- Снеговики слепили...

 

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.

- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

 

Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится

полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.

 

- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!

- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!

- Тогда они вступают в брак...

[Trolle]

...Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада...

Дан, я конечно, понимаю, что западло позавчерашние шутки смотреть, но хоть на предыдущую страницу мог бы заглянуть :D

[GenDir]

 

в тему прошедших снегопадов :lol:

[Dopi]

в тему прошедших снегопадов laugh.gif

Дима почаще заходи в эту тему.

[Эgoist]

Всем, кому нечем заняться и нечего делать....хорошего - ГАРАНТИРОВАНО) = на пару часов серьезное и всеобъемлющее) занятие обеспечено)

Нажми на неё)