Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Borisenkoff]

Ржунимагу! :lol: Фанатам "Стар Трек" посвящается:

Оригинал:

[Michail1566846338]

Стриптизёрша Наденька из Урюпинского ночного клуба, исполняя приватный танец, не удержалась и отхлебнула у клиента борща

[Dan Jr]

Стриптизёрша Наденька из Урюпинского ночного клуба

это из жизни.

 

из аськи:

****: я такое видела сама)))) но там она подошла и выпила сок и алкоголь)))

[DIMON-NEK1566847425]

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 15 февраля, 2010 пользователем DIMON-NEK

[Майк_Тайсон]

она: все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

xxx: сейчас в офис вбежал бухгалтер, схватил ножницы у меня со стола и убежал.

yyy: кому-то урежут зарплату...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Varq: нормальные люди по пьяни своим бывшим звонят, а я - дипломному руководителю. Теперь тоже бывшему... :(

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Krab: у меня горе

yZAZA: м?

Krab: у меня свисток застрял в пылесосе

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Silver Fork: Вот что значит работать в женском коллективе )

Silver Fork: Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривали

Silver Fork: Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров"

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

4eRkASS: в 2000 году, в 14 лет, имея второй комп в селе, я очень боялся рисовать в Paint, т.к. человек, имеющий первый комп, сказал мне, что у него закончилась из-за этого краска, и компьютер сломался.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ark: В детстве у меня тоже были проблемы с родителями из-за компьютера. После того как они узнали что я знаю пароль от биоса (метод ножниц и носков), отец увёз на работу кабель от монитора. Я с братом нашёл новый. Теперь мы играли по очереди, один смотрел в окно и палил предков, второй играл, а вентилятор комнатный обдувал монитор, чтобы он не нагревался, т.к. прошаренная мама первым делом проверяла, тёплый ли он. Счастливые были времена =(

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

<Пинхед> когда пьешь чай с ванилью, странное ощущение.

<Пинхед> будто щас укусишь булочку вкусную.

<Пинхед> а булочки нет!

<Пинхед> это напрягает.

 

--------------------------------------------------------------------------------

ххх: ну как бы тебе объяснить... Он такой человек... Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Переписка двух студентов-химиков:

xxx: Нам сегодня в лабораторию новое оборудование завезли

yyy: Ну наконец-то! Теперь хоть на старом разрешат поработать...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Здравствуйте, Наталья!

Сегодня я еще раз совершил попытку подключиться, но результат тот же.

Друзья-программисты подсказали мне, что у любой программы должно быть дополнение, которое его активирует. Оно называется crack. Есть ли у Вас такая вещь? Она обычно идет в комплекте

с программой. Буду благодарен за помощь в установке программы.

С уважением, xxx.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Salve: вчера пересмотрел халка, захотел поподражать.

Salve: пытался сломать пальцами иголку.

Salve: завтра иду на перевязку...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

xxx: еее! я отловил очередного жука в своей проге! )

xxx: используя лишь свой мозг

yyy: как приманку?

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти?

yyy: хомяки 250 р, если фото есть. кошками не занимаемся.

xxx: почему это?

yyy: потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

xxx: сегодня наконец-то получил медицинскую справку, чтоб на права учиться идти

xxx: после всего того ада в больнице я теперь просто обязан требовать права на шаттл

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

xxx: А подружка моя просит мужа, чтобы он ей на День святого Валентина подарок сделал своими руками.

xxx: Губа не дура.

xxx: Он у неё ювелир.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Den Stranger: Блин, молния сломалась, не подскажешь где могут починить?

Alan: Извини, но это к Зевсу. Он по молниям спец.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

жена: как может быть торрент скачан 28 тыс раз и ни одного сида?

snake: то фильм про японскую девочку, все кто его посмотрел - умерли.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

xxx: знаешь, я тоже думал что человек не наступает на одни и те же грабли, но когда Серега на своей даче наступил на одни и те же грабли дважды, а потом еще и наступил на них в третий раз когда шел задом наперед, я решил поменять свои взгляды на жизнь

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

kreved: у вас пары во сколько начинаются?

uk: по-разному. говорят, что есть такие, что в 8-30 начинаются...

uk: но я на таких никогда не был

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Kusturica: делаю видеоролик на Учитель Года.

Kusturica: файл называется УГ.avi, да и фильм как-то не очень получается...

 

© bash.org.ru

[НаноХим]

[НаноХим]

[Ифыч]

[Dan Jr]

Заходит мужик к урологу и говорит:

- Доктор,Вы не поверите,но у меня три яйца!

- ??? не может быть!!!!

- А Вы сами убедитесь!

- Ну ка,ну ка! Милейший,да у Вас ДВА яйца!

- Да Вы получше пробуйте,получше!

Доктор продолжает усиленно искать третье яйцо и наконец удостоверившись6

- Нет, голубчик,все таки у Вас два,а не три!

- Ну два,так два...

Одевает штаны,выходит и сталкивается с другом. Тот спрашивает:

- Вася! Ты что, заболел?

- Неее, было полчасика свободного времени, зашел яйца почесать...

-------------------------------------

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

-------------------------------------

В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз.

Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.

- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит шоумен.

- Разрешите, - раздается голос.

Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.

- Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.

- Нет, я единорос.

[GREEN]

[YerdnaY]

 

 

 

[NEvski]

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/6Xo0vietiag&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/6Xo0vietiag&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Изменено 15 февраля, 2010 пользователем nevski

[НаноХим]

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?

- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

 

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

 

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю.

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

 

Одноклассники. ру

- Зарегистрировался. Нашел всех наших!

- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...

- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.

- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?

- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.

- Встретился с Катей. Как безжалостно время.

- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.

- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.

- Закодировался, удалил аккаунт.

- Вернулся к жене и на работу.

- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

 

- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.

- М-м-м-м...

- Сема, как только вернусь, тут же отдам.

- Точно?

- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.

- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?

- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

 

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:

Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

 

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По

соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:

- Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

 

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с

работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.

Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну

решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к

доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:

- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:

- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

 

"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.

И действительно, с поцелуями никто не торопился...

 

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:

- Доложите о выпуске шасси

Ответ пилота:

- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

 

Подруга - подруге:

- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!

- С принцем?

- Нет, с хорошим концом!

 

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской

специальности.

 

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

 

Была одноклассница с фамилией Лобок. В младших классах колобком её обзывали, а потом как-то перестали..

 

Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.

 

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

 

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.

- У меня с женой такая же история...

- Тоже щенка нашла?

- Нет, тоже сука оказалась.

 

из аси:

она: кем работаеш?

он: сторожем

она: чего сторожиш?

он: Поросят. :)

она: ммм.. поросят на мясо держите?

он: Нет, б..я, на молоко!!!

 

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?

"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

 

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на

2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:

— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

 

- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!

- Что случилось?

- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает

- Девушка можно с вами познакомиться?

- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...

 

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю

[Globus77]

понимающие оценят

[maroc]

Утром девушка выходит из ванной и говорит парню: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно с буквой "М", другое с "Ж". Взяла "Ж". Я правильно поняла, что "М" - для мужчин? - Нет, "М" - для морды

 

:) :) :)

[Raven131566846388]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

- Не ходите, это засада - их там двое!

[Эgoist]

 

 

 

[McLeod1566847023]

[ino4kina]

 

 

колясочка автолюбителей

[НаноХим]

[DIMON-NEK1566847425]

 

 

 

 

 

 

 

 

:D :lol: :D

Изменено 16 февраля, 2010 пользователем DIMON-NEK

[Trolle]

 

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .

Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 16 февраля, 2010 пользователем MonstroZaytc

[НаноХим]

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:

- Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился.

Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу

рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

 

Кабинет окулиста.

Заходит шикарная блондинка.

Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.

-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.

-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.

Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.

-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.

-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.

-А видите вокруг нее волосики растут?

-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.

- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

 

День рождения отмечали в боулинге...

Вдруг на одной из дорожек заклинило автомат, который кегли выставляет. Парню механику пришлось зайти на дорожку и "занырнуть"

туда. Кто-то из наших сфотграфировал.

...Some days later....

Сижу, смотрю фотки на компе. Отец подходит к столу забрать свою флешку, глядит на монитор, где, как раз, та самая фотография -

уходящая вдаль дорожка и пара ног, торчащих из-под бампера.

- Да, хорошо вы погуляли, я гляжу...

 

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

 

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает :

- Знаешь чего я хочу?

Моня отвечает:

- Да, ты хочешь одна занять всю постель…

 

Мне вот интересно, какая компания раньше выпустит свою операционку? ACDSee или Nero?

 

Почему рыба не клюет? Клюва нет.

 

Что русскому "хорошо", англичанину - "horror show"

 

Однажды Ниф-Ниф и Наф-Наф нашли у себя дома труп-труп...

 

сегодня прочитал заголовок в газете:

"У моего сына принцип: переспал с девушкой - женись на ней"

после сорок второй свадьбы отрезали ему х"й. семья вздохнула с облегчением...

 

"Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки... Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?!!".

 

Из письма студента домой:

...На обед наварили воды. Наелись до отвала...

 

- Как у вас на работе?

- Играем в доктора Хауса. Гадаем, отчего висит сервер. Я предлагаю взять биопсию жесткого диска, а сисадмин говорит, что мы все

идиоты, и отказывается разговаривать по делу, пока ему не дадут викодин…

 

- Я завтра пойду к врачу.

- К врачу? Ты заболела?

- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

 

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:

- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса:

вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

 

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной,

что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

 

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

 

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:

- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!

Мама:

- Какая в пя###у мядуза? Цла-а-афан...

 

Был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.

анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"

я ох"ел немного но поделать ниче не мог.

меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука - увидел на полу надпись "тот свет"

суууууука. я ржал как мог а получалось плохо.

 

Когда мужчине нечем заняться, он влюбляется.

 

[НаноХим]

 

[romzes0]

Хаба-Хаба, весь день шутки копишь? :lol: