Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ino4kina]

Garik_64rus, про экспресс зря.....там все-таки много жизней угасло :(

[Гарри1566847399]

INKA, всё таки удалю его. Я согласен полностью.

 

Обычная русская семья.

После ужина осталось много посуды.Очередь старшей дочери.

-Скоро ко мне придет друг,а мне еще нужно накраситься.

-Я вчера мыла посуду.-говорит младшая дочь.

-Извините,но я готовила.-говорит мама.

Отец раздраженно:

-В доме три бабы,а я буду мыть посуду?!

Посовещавшись,решили;кто первый скажет слово,тот и моет посуду.

Через несколько минут заходит друг старшенькой.

-Здравствуйте.

Все молчат.

-приве-е-ет.

Тишина.

Вот это да,ну и семейка.

Интересно,что будет если я займусь любовью со своей подругой.

...Что он и сделал.

Ни какой реакции.

А что если и младшенькую.

...

Опять тишина.

Ну,а если маму.

...

Все молчат.

Ему так понравилась эта семья,что он решил остаться и жить сдесь.

Что бы сделать такого хорошего.

Походил,походил.

Надо смазать шарнир на двери,ато скрипит ужасно.

Подходит к отцу и говорит:

-Увас есть салидол или что-то в этом роде.

На что отец отвечает:

-Иди ты на хрен,я лучше посуду помою.

 

Русский, еврей, грузин и чукча летят на самолете. Вдруг самолет терпит аварию. Летчик объясняет:

"Надо прыгать, но у нас только четыре парашюта. И выпрыгнул.

- Вай, вай! У меня двенадцать детей, - сказал грузин и выпрыгнул.

Еврей запричитал:

- Мы нация умная, мне нельзя погибать, - и выпрыгнул.

Русский вздохнул:

- Прыгай, чукча. Я, как самый храбрый, останусь погибать.

- Зачем погибать? - отвечает чукча. Я еврею рюкзак подсунул. Он умный, по дороге что-нибудь придумает

 

 

Собрание колхозников в доме Культуры. Выходит председатель колхоза, снимает кепку, кидает на пол и говорит

-Ну всё, пипец, одной проблемой стало меньше!!!

Все в зале шушукаются" Корма завезли, корма завезли"

Председатель

- Нет, хрен стоять перестал!!!

[Nosferatuse]

баянчик

2286816[/snapback]

Garik_64rus, про экспресс зря.....там все-таки много жизней угасло

а в твоем посте #10155 есть полный ролик с кисой ?

Изменено 1 февраля, 2010 пользователем Nosferatuse

[Ribik]

[iluxa100]

Изменено 1 февраля, 2010 пользователем iluxa100

[Skromnii_Mazh0r]

очем молчат мужчины(с форума какогото)

 

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в

детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.

Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.

Вдруг погрызть захочет.

 

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха

перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

 

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она,

что для меня праздник если она мне позволит

ее в попу трахнуть. И вот после часовых

процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и

страдание, пыхтение и кряхтение..

Да е**л я в рот такие сексуальные

игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

 

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что

палец в *цензура* нам доставляет удовольствие..

И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то

копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.

Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.

 

Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине,

она свой сольный номер начинает, а у меня

мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться

сексом.

 

Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И

вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища

такая, что аж глаза разьедает. А она лежит

невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте

и мурлычит. Это не я, это не я. А кто?

Рыбки что ли?

 

Рома

А я все никак добраться до секса не

могу. Все собираемся третий день. Я душ приму

ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом

укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и

помру девственником.

 

Аноним

Я все понять хочу о чем она думает

когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс.

Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

 

Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но

как падруги приходят, она его быстро под

подушку, а потом якобы случайно роняет. И

краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.

 

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет,

такие многозначительные мины лепит. Типа она

такая сексуальная пантера, что все по окопам.

Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как

валенок плюшевый.

 

Леха.

*ля как моей обьяснить, что месячные не>

повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное.

А мое психическое здоровье кто беречь будет?

Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))

 

JJJ

А я бы руки обломал своей за

бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ.

[Эgoist]

Смотрю, смотрю... и всё никак понять не могу - у кого здесь наихудшее положение: у него? у того, кто в форме? или у неё?

зы ИМХО наихудшее у неё, а вот наилучшее... - у того, кто форме: Зрение наконец появилось..., а это дорогого стоит))) :)

 

[Dan Jr]

Как–то Людвиг Фейербах

Поругался с Гегелем —

Разорвал на нём рубах

И ударил мебелем.

----------------------------

Вчера скачал с файлообменника "яйца судьбы", всё таки есть своя прелесть в экранной копии, зал тебе подсказывает когда надо смеяться, а через минут 35, потянувшийся к выходу народ, подсказал , что пора и мне вырубать эту тягомотину.

----------------------------

Баян дня

Бракоразводный процесс, долгий и нудный, и с перечислением всех пакостей. Судья - женщина, которой все это действо давно уже надоело, сидит и потихоньку разгадывает кроссворд. Адвокат допрашивает истицу.

- А еще он принуждал меня к сексу, используя самые грубые и грязные выражения...

- Какие именно?

- Я стесняюсь это произнести, лучше напишу...

Пишет на листке бумаги: "Эй, ты, сука, пойдем трахаться!"

Адвокат берет лист, читает, кладет на стол перед судьей. Та начинает возвращаться из кроссворда в реал. Читает. Оценивающе глядит на адвоката. Пишет на этом же листе: "Сегодня - нет. Давай завтра".

[Эgoist]

:)

 

[Эgoist]

:) Занимательная анимашка. Зацените какой у 356-ого кота прикольный прикид :D

 

[Dopi]

[YerdnaY]

[Dan Jr]

[AEM]

Подрастает в семье сын. Родители его научают: "Ты, сынок, становишься уже взрослым, скоро девочки к тебе приставать будут. Будут предлагать трусики снимать. Но ты не соглашайся, там под трусиками у них ЗУБЫ !"

Вот "мальчику" уже 18, 20, 25 лет. Девчёнки заметили, что он ни с кем не встречается. Одна говорит: "Сегодня он будет мой!"

Приглашает его на кофе. Он отнекивается. Она еле-еле уговаривает его, что бы он пошел до неё домой. Сидят пьют кофе, она: "Может коньячку?". Он: "Нет-нет. Я знаю, сейчас выпьем, потом ты начнёшь трусики снимать. А родители говорили мне, что у вас там зубы!" Она: "Какой бред, какая нелепость! Вот смотри, я сейчас сниму трусики, а ты на растоянии посмотришь!" Так и сделала. он смотрел-смотрел, ближе подошел и говорит: "Даааа, врали родители - зубов нет, НО ДЁСНЫ..... ДЁСНЫ В УЖАСНОМ СОСТОЯНИИ!"

[romzes0]

[maxxdtr]

- Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя?

- нет, не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.

 

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович,

заложив руки за спину

 

Первое что пришло в голову с утра:

Летят надо мной перелетные мухи,садятся на пятки,кусают за ухи.Как хочется вылезти из под одеяла и дать этой мухе хоть раз по @балу.И еще вот две мухи в окно залетели,мохнатые бля@и совсем оху@ли,возьму я газету "охрана природы" и буду вас пиз@ить тупые уроды...)

[Dan Jr]

[Эgoist]

Если вы считаете, что на картинке все нормально, то вам пора в отпуск) :)

 

С

[Гарри1566847399]

все нормально, то вам пора в отпуск)

Похоже пора :blink: Чё не так то? :blink:

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Дошло - жираф ПОЛОСАТЫЙ :lol: :lol: :lol:

 

З.Ы. Но в отпуск всё равно пора. Чтоб убить этого зверя поеду на Аляску искать его :vinsent:

Изменено 2 февраля, 2010 пользователем Garik_64rus

[Under-713]

[Эgoist]

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

сильный демотиватор

 

 

[Alpha_Dog]

[Holset]

Alpha_Dog

 

Изменено 3 февраля, 2010 пользователем Holset

[Dan Jr]

Кашель

Рассказал приятель. Его младший брат любит всякие ужастики и тому

подобное. Далее от его лица.

Сижу дома, один смотрю фильм 1408. Втянулся в просмотр, переживаю...

И, вдруг кто-то кашляет! Ставлю на паузу оглядываюсь, понимая что кроме меня дома нет никого, думаю показалось. Смотрю дальше, через какое-то время, опять кашель типо за окном, дом частный, выглядываю в окно... никого. Продолжаю просмотр, уже стремно... Опять кашель! Пля, да что такое?! Прошел по всем комнатам, вышел во двор, заглянул за забор...

Никого. Вернулся включаю плей... кашель! Я уже в панике! ... И тут до меня доходит. Блин, ЭКРАНКА!

------------------------------

Огоньку не найдётся?

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю

бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли»

литровую бутылку бензина «Калоша».

Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным

вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн.

Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.

Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по

счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и

разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:

- Пронин! Ты чего туда вылил?

- Бензин!

- А ты его подожги!

- А вдруг гальюн загорится?

- Чему тут гореть? Он же кирпичный!

Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и

бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.

Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка,

взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:

- Мудак!!! Ох и мудак!!!

Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в

полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не

переставая материться.

- Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!

- Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох и муда-а-а-к!

-----------------------------

Начало что-то чесаться в зоне декольте. А мой парень говорит:

- Вот, коренная грудь режется. Эти же две - молочные.

-----------------------------

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.