Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Dan Jr]

- ПрИфФеТтИг сОлНыССко=** Как деллИфФФфки??? Мну в больниццьку иДёТь)

- К логопеду?

---------------------------------

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!

- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

---------------------------------

Женился русский мужик на китаянке и уехал в Китай. Через несколько лет подумал, что неплохо бы родителей в гости вызвать. Послал жену по телефону звонить, она дозвонилась и говорит:

- Приизайтеси в гостеси к намь, параздника однако, седьмого ноябли.

А ей родители в ответ:

- Нет уж, не поедем мы к вам в гости, сами наебли, сами и воспитывайте!

----------------------------------

Метро! Толпа иностранцев. По очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и балякают про то ,что в русском метро только так и можно ездить(обидно стало аж ппц!) и фоткают все это на цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!! Что то говорят про КГБ!! и про секретные разработки! Иностранцы в ауте! Студентики забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходят! ... Парням просто респектище.

 

------------------------------

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул)

[dimitryofsound]

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !

- А что такое?

- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?! ! Хоть не лает?

- Нет. .

- Слава Богу...

[Dan Jr]

[dimitryofsound]

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию...

подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще

какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь

тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на

курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий

профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...

- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы

усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное

устройство женских половых органов?

- Профессор, это как винтовка Мосина...

- То есть?

- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной

покров...

- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее

устройство женских половых органов?

- Профессор, это как винтовка Мосина...

- То есть?

- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...

- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник,

разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?

- Конечно, профессор...

- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?

- Профессор, это как винтовка Мосина...

- То есть?

- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,

достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на

позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго

контрольного щелчка, затем досылаешь... ;)

[maroc]

Всех с наступившим СНГ! :)

 

Новый год опять настал,

У Мороза перчик встал.

Деду срочно нужно телку,

А в лесу лишь пни да елки.

Организм ширинку рвет,

Дед решил:

Пойду в народ,

Красну девицу оформлю

Прямо в извращенной форме.

Он ведь в городе уже,

Так что будь настороже!

С Старым Новым годом!

[Michail1566846338]

Подозреваю, что баян... Чур ногами не бить!

 

"Пятнадцать месяцев из жизни фотоэнтузиаста"

 

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно

всё-таки покупать зеркалку.

Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

 

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни

тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал

котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

 

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден

каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

 

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю

теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон отдыхает. 17-55 пришлось

заменить на 24-70.

 

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на

шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

 

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил

портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно

размывается. Вот теперь-то начнётся.

 

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного

рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь

поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

 

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил

углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

 

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил

профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только

кошачья шерсть на сканах раздражает.

 

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего

котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить

при красном свете фотофонаря.

 

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло

какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил

Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край

кадра, привыкаю учитывать параллакс.

 

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад

(думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы

докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но

фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило,

зато у меня теперь есть студийный свет.

 

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на

трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются

драматичнее.

 

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на

Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все

считают, что это автопортрет.

 

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру

4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые

лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт -а

она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с

балкона телевиком снять сквозь ветки -было бы ещё круче. Надо будет

всё-таки цифрозеркалку снова прикупить -на всякий случай...

И парочку котиков. Всё ещё только начинается

[Dan Jr]

[Sr_Arhimed]

 

 

[ino4kina]

[Borisenkoff]

Превееееед!

[malroz]

[PimpMe1566847303]

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён

пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).

Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...

Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

 

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась

к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли,

пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.

Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот

салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не

принято подавать салат в третий раз.

 

 

Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны

были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по

рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу,

товарищ капитан!"

Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал.

Изменено 14 января, 2010 пользователем PimpMe

[Эgoist]

 

 

[Stitch1566846424]

Изменено 14 января, 2010 пользователем Stitch

[YerdnaY]

 

Изменено 14 января, 2010 пользователем YerdnaY

[НаноХим]

"Молчанье - золото" или снимать только для ДЕЛА! :D

 

Мама в интернете :D

 

[Vamos!]

[Mask1566846964]

как отметить новый год, чисто по басяцки :) (или кто такие шоколатье :) )

СЦЫЛКА

 

ВНИМАНИЕ! есть ненормативная лексика

Изменено 15 января, 2010 пользователем Mask

[Dan Jr]

 

 

[Dan Jr]

Как приколоться в пробке

Стою в пробке, причем реально стою, минут 15 уже. От нечего делать начинаю башкой крутить. Ну и замечаю что левее стоит машинка, а в ней магнитола светится как у меня (я на самосвале и сижу выше) Заинтриговался. Достал пульт и выключил мужику магнитолу. Пауза, он ее вкл. Я ему звук отрегулировал, каналы настроил. В общем,минут 10 мужика доводил до белого каления. Он аж панельку снял...

[Гарри1566847399]

ЕДЕТ СТАРЫЙ ДЕД С МЕШКОМ НА ОЛЕНЯХ, НЕ ПЕШКОМ

ДЯДЬКА ВРОДЕ НЕПЛОХОЙ, А МЕШОК НАБИТ ФИГНЁЙ:

ШАРИКИ ДА МАРКИ - СРАНЫЕ ПОДАРКИ!

СУНДУЧОК ОРЕХОВ (ОБОСРУСЬ ОТ СМЕХА)!

НАФИГ ВСЁ ЭТО ФУФЛО! НАМ БЫ СЕКСА И БУХЛО!

 

Овечке сделали аборт, в больницу лев принёс ей торт,

мешок овса принёс ей крот, он знал что у овцы аборт,

два лифчика принёс ей волк, он знает в этом толк,

а муж баран принёс сирень, он думал что у жены мигрень,

суть дела в басне такова, если у жены мигрень, ей нужен х..й а не сирень.

[dimitryofsound]

Разговаривают две подруги:

-... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался...

Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв:

- Ты где?

- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

- А что домашний телефон не берёшь?

- Да уже спать ложусь, отключил звук.

- Точно?

- Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ?

- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.

- Да ладно тебе.

- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).

- Ладно, а воду в ванной? (включает).

- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )

- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!

И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...

[Dan Jr]

 

[604-й]

Новая шкала пробок Яндекса

В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает

возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую,

дополненную понятными всем расшифровками

"1" = на машине быстрее, чем на метро

"2" = на машине как на метро

"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и

покурить

"4" = планируйте заезд в туалет

"5" = планируйте заезд на заправку

"6" = + 1 день в пути, предупредите родных

"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на

поверхность для поиска туалета

"8" = массовые убийства в пробках

"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и

устоев

"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной

тканью. Из дома не выходить

[Sasha1161566847016]