Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[DIMON-NEK1566847425]

 

:lol: :lol: :lol:

Изменено 25 декабря, 2009 пользователем DIMON-NEK

[фисташка1566847543]

Нажимать аккуратно и плавно.....

И ТОЛЬКО людям с Ч.Ю.

 

ТЫНЦ

 

:D :D

Свинятина,

спасибо поставила только за то- что мой домашний старенький ноут не выдержал такого "подвоха"... :unsure:

слетело всё что можно ...и как сказали ...безвозвратно... :huh:

спасибо ещё раз лично!

[Skromnii_Mazh0r]

 

[AleOs]

Молитва перед корпоративым Н.Г.

 

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании.

Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая.

Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных. Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися. Яко агнец пусть буду смирны я.От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От "выйти поговорить" убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столахпраздничных.Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.Убереги от злого ока фотоаппаратного.

 

Охлони меня от писания пьяных ночных смси прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней.Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом(ой).

[Freeze]

12:23:31 Freeze: Говорят, что тут можно сказать плохое слово и тебе за это ничего не будет

12:23:44 Эль-Ниньо: ща проверим.

12:23:48 Эль-Ниньо: б%:*ь

12:23:59 Эль-Ниньо забанен(а) на 5 мин.

[malroz]

[Raven131566846388]

 

[Dan Jr]

Мадмуазель, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане.

---------------------------------------------------

Пока меняла колесо в сервисе, зашел хромающий механик. Его спросили, что случилось с ногой? А он грустно так:

- Бультерьера пнул...

Берегите природу!

---------------------------------------------------

Знаете ли вы, что

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

--------------------------------------------------

Знаете ли вы, что

Если человек с первого раза не понял, можно въебать ему слева

[Dopi]

 

 

 

[maroc]

Добрый день, Михаил Михайлович?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можете забирать... .

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:

- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

[AleOs]

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!

Судья, невозмутимо:

- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

 

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

- Да, мне об этом уже говорили.

- Ну и что вам сказали?

- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал! ".

 

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.

- Миша! У тебя когда день рождения?

- В январе. А зачем тебе?

- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

- А у тебя когда?

- В апреле. А тебе зачем?

- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...

Тут один студент "тихим шепотом":

- Да, у нас почти все с нее начинали...

 

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей

соседки по паpте Сидоpовой?

- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

 

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

[AEM]

[Fredynet]

Женская сборная России по Регби :rolleyes:

 

 

 

 

 

 

 

 

[DIMON-NEK1566847425]

[ino4kina]

 

 

 

[тарелочка супа]

Береги сиськи смолоду. Сиськи - друзья человека. Хорошим сиськам и руки радуются. Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться. Не сиськами едиными жив человек. Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит. Дома сиськи хороши, а в гостях лучше! Сиськи маслом не испортишь. Сиськи - еще не повод для знакомства. Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас. Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше. Сиськи сиськами вышибают. Дурные руки сиськам покоя не дают. На каждую сиську найдется свой насисьник. На чужой сосок не разевай роток. Сиська никогда не приходит одна! По сиськам встречают, по уму провожают. Век живи - век сиськи мни. Сиськи помял - время зря не потерял. Не все то-сиськи,что на груди растет… Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится. Сисек много не бывает. Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше. Сиськи - детям не игрушки. Сиськи не волк, в лес не убегут. Кто рано встает, тот сиськи помнет. Сиськи всему голова.

 

Арам Зам Зам Изменено 25 декабря, 2009 пользователем korneflex

[Ribik]

[тарелочка супа]

[Dan Jr]

Чем партия «Единая Россия» отличается от КПСС (Коммунистическая партия Советского Союза, кто не помнит):

1. КПСС выбирала лидера страны, а «Единую Россию» выбрал лидер страны.

2. КПСС следила за тем, что бы не возникало других партий, а «Единая Россия» следит за тем, что бы другие партии сильно не возникали.

3. На выборах КПСС иногда (местами) могло чуть-чуть не хватать голосов до 100 %, а у «Единой России» иногда (местами) может быть чуть-чуть больше голосов, чем 100%.

[Raven131566846388]

Главный нарколог РФ предложил разработать инструкцию по употреблению спиртного

 

Алкоголь в России необходимо продавать с инструкцией по употреблению. Об этом в пятницу заявил главный нарколог Минздравсоцразвития РФ Евгений Брюн, передает РИА Новости.

 

"Нам надо обучать людей, как пользоваться алкоголем", - заявил Брюн. По его мнению, в стране необходимо создать специализированные магазины по продаже алкоголя, в которых можно будет получить брошюру по употреблению спиртных напитков.

 

Кроме того, главный нарколог страны поддержал идею президента РФ Дмитрия Медведева запретить водителям транспортных средств употребление любого количества алкоголя. Брюн отметил, что после новогоднего застолья за руль следует садиться не ранее чем через сутки. Он также заявил о необходимости ввести запрет на употребление спиртного и для работников опасных производств.

 

По словам Брюна, доля страдающих алкоголизмом в разных странах, независимо от политического строя, составляет около двух процентов населения. Он добавил, что еще 20-30 процентов жителей злоупотребляют алкоголем.

 

"Традиционно в северных холодных странах пьют крепкие напитки. Последствия их чрезмерного потребления - слабоумие. А в южных теплых странах больше пьют вина, чрезмерное употребление которого приводит к циррозу печени", - отметил главный нарколог Минздрава.

 

Он сообщил, что количество ежегодно выпиваемого в России алкоголя составляет около 18 литров чистого спирта на каждого жителя. По мнению нарколога, на ситуацию с употреблением спиртного в стране повлияла Великая Отечественная война, а также антиалкогольная кампания 1980-х годов.

 

"Я сам пью разные напитки в разных ситуациях - я русский человек", - заявил Брюн и посоветовал россиянам научиться правильно употреблять спиртное.

http://medportal.ru/mednovosti/news/2009/12/25/alcomanual/

 

«я русский человек", - заявил Брюн»

ми, руськие, своих не обманываем (с)

[Trolle]

Такое ощущение, что баян, но вспомнить не смог...

 

 

 

 

 

В чём разница между американским, израильским и русским форумом в Сети?

-На американском форуме задаёшь вопрос, тебе дают ответ.

-На израильском форуме задаёшь вопрос, тебе задают встречный вопрос.

-На русском форуме задаёшь вопрос, а тебе долго рассказывают какой ты м*д*к.

 

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!!

Изменено 25 декабря, 2009 пользователем MonstroZaytc

[ino4kina]

 

 

[Trolle]

http://www.gazeta.spb.ru/154841-0 За нарушение американского закона, запрещающего заниматься сексом с дикобразом, российские туристы едва не поплатились жизнью.

Отдыхая во Флориде, два питерца решили проверить: что будет, если они попытаются обойти необычный запрет, передает Life.ru.

 

Последствия оказались печальными. Бедолагам пришлось извлекать иглы из причинного места и несколько месяцев лечить воспаление. 32-летний Антон В. и 30-летний Евгений О. сначала долго смеялись над бессмысленными требованиями местных властей.

 

 

 

- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...

- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.

 

 

Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.

- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.

- А где конь? — усмехнулась Аня.

- В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.

- А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.

- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.

- Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.

- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.

- Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.

- Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — Зачем мечтала-то тогда?

Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.

- Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.

- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.

- А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.

- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк,

понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.

- Завязывать пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.

- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?

- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?

- У меня-то есть, а ты как?

- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.

Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь

Изменено 25 декабря, 2009 пользователем MonstroZaytc

[Trolle]

 

Изменено 25 декабря, 2009 пользователем MonstroZaytc

[НаноХим]