Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Vamos!]

[YerdnaY]

[Ribik]

[Эgoist]

Вам птички не нужны?) А в кредит? А соловьи? ... Как нет? Да ладно хорош! Если что обращайтесь)

 

Изменено 29 октября, 2009 пользователем Эgoist

[ino4kina]

 

 

 

[Ribik]

[YerdnaY]

Ж р ат ь - с р а ть - р ж ат ь

 

Видеоролик - Mr. Freeman, part 63 Жесткач и правда в чистом виде

[malroz]

не боян, не шутка - всех с Днем Автомобилиста!!! (извеняйте, подходящую тему не нашел, открывать не зачем!!!- завтра на работу!!!)

Автомобили все нарядны -

Сегодня необычный день.

Пусть на проспекте многорядном

Не видим буйной кроны тень:

 

Те листья, что, кружась, упали,

Все превратились вдруг в слова,

И поздравленьем заблистали

В осеннем злате октября.

 

В прекрасный этот день осенний

Стальные кони будут ждать

Родных хозяев, поздравлений,

От нетерпения дрожать.

 

И все водители, конечно,

Культурны будут вне причин.

Жаль праздник не продлится вечно -

Всего лишь краткий день один…

 

Вас в этот день ГАИшник строгий

Не оштрафует за пустяк,

Что допустили на дороге,

А улыбнётся просто так…

 

Коней железных оседлают

Возможно тысячи людей.

Сегодня мы им пожелаем

Домой вернуться побыстрей.

 

Пусть к людям всем с автомобилем,

Связавшим, навсегда Судьбу,

Придут успех и изобилье

В коттедж, квартиру и избу.

:)

[naenia]

[ino4kina]

 

[YerdnaY]

Изменено 25 октября, 2009 пользователем YerdnaY

[Эgoist]

Без комментариев...) Главное далеко не в этом....

 

Изменено 25 октября, 2009 пользователем Эgoist

[Polosatiy_Myx1566846852]

КВН про Ладу

Ответ на это дело... :lol:

n12yWFDfqZA

[ino4kina]

Доставка пива бесплатно :D

 

 

[Ribik]

[Эgoist]

:) Все на выполнение плана!)))))

 

Изменено 29 октября, 2009 пользователем Эgoist

[Vamos!]

:lol: :lol:

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!..

[Жучка]

Выгоняет бабёнка своего мужика:

- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?

- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?

- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?

- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

[Dopi]

:lol:

Изменено 26 октября, 2009 пользователем Dopi

[Sab252]

Изменено 26 октября, 2009 пользователем Sab252

[Raven131566846388]

[НаноХим]

[naenia]

[MaTryoshka]

Мысли желудка когда девушка на диете...

Понедельник. Утро.

Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.

Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

 

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

 

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

 

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.

Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

 

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.

Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

[stereobeat]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!