Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[BastaD]

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

[НаноХим]

 

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.

А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

[Michail1566846338]

 

Изменено 21 октября, 2009 пользователем Michail

[ino4kina]

Есть и такая))) :) Кстати, кто напомнит в каком населенном пункте располагается данный экземпляр, тому приз)))

Попробую предположить, что это выдуманное название.....

 

а в продолжение темы....

 

 

 

[BastaD]

Выгоняет бабёнка своего мужика:

- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?

- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?

- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?

- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

[ноГГано]

Зима.

Горнолыжная трасса.

На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"

[Dan Jr]

 

[НаноХим]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина

на крутой тачке. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется

нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с

незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей

машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то

непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня

хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,

вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня

родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

- Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,

поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно

останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,

истерично дергая ручку:

- Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста.

Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.

После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший

ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд

и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень

дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов.

Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите

меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой

кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.

Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю

потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,

будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам

нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными

брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое

колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых

постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на

тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом

бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком

свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в

альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги

тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший

бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

И фапотьку...

[kerff]

Одна из подписей к обращению президенту. Жизненно! :D

 

Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод Про царя-молодца, с повозками борца Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое. Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели. Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты. Раз к царю на променад пришел транспортный магнат... ЦАРЬ: Как тебя я видеть рад, Волокушечный магнат! Што ж ты мордою наморщен Как сушеный виноград? ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Разрешите докладать! Наш продукт не хочут брать! Заграничные повозки Норовят все покупать! ЦАРЬ: Что за чушь ты говоришь? Чую, жулик, ты юлишь! Аль откат платить не хочешь? Аль нарочно меня злишь? Кстате, дядя, где мой куш? Симбиёз ты наш не рушь - Я купил же для пожарных Целых десять волокуш! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Дык откат платить с чаво? Производство-то мертво... Покупателей не стало - Прям как будто колдовство. Волокуш уже штук сто - Не хотит их брать никто. То цена великовата, То им качество не то! Волокуша - что мосток, Два бревна и пять досОк Ну а что гнилые доски - То терпимый косячок... Из-за моря-окияна Навезли от басурмана Кэбов, бричек и карет. Вот такой вот винегрет... Демпингует басурман, И залазит к нам в карман, Грабит прямо на ходу! Вот принес же чорт беду... Я придумал, как нам быть - Импорт надо бы прикрыть! За ценУ пяти колясок Волокушу не купить... ЦАРЬ: Энто, паря, не беда. Значить - пошлина худа. Мы ее в разы подымем Вот и поглядим тада! Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вот же ушлый наш народ, Ить придумали ж обход - Разбирают их на части Вот такой вот подлый ход! А на части пошлин нет! Надо бы ввести запрет. И чтоб никаких лазеек! Царь, садись, пиши декрет! Сделай умное лицо, Али почеши яйцо. И влупи ТАКУЮ ставку - Мулиён за колесо! ЦАРЬ: Эт ты дело говоришь - Можешь ведь, когда хотишь! Я им покажу конструктор! Понавыдумали, ишь! Я им дам, япономать! Нех от пошлин убегать! Вот теперь свои кареты Перестанут разбирать! С полной пошлиной - карет Не наввозишься уж, неееет! А родная волокуша СтОит, как кабриолет. И потянется народ В волокушечный завод, Чтоб купить свое, родное... Енто - гениальный ход! Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит. ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Царь, что делать? Вот бяда, Наш народ - такой балда! Не поймет, что мы печёмся Ведь об ём же завсегда! Ну совсем продажи встали. Волокуша в день - едва ли... Ну, короче - я в печали... Не об энтом мы мечтали! ЦАРЬ: Видно, пошлина мала, Раз хватает им бабла. В десять раз ышшо подымем. Для их пользы! не со зла! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Энто - царский разговор! Энто - правильный террор! Раз не чуют своей пользы Мы возьмем их на измор! А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет. ЦАРЬ: (спросонке) Ето хто?.. А, генерал... Помню... я с тобой бухал... Ты ишшо тогда нажралси И за шторою насcaл. Так какая же нужда Привела тебя сюда? Ты, надеюсь, сpaть не хочешь? Тут тебе не борозда! ГЕНЕРАЛ: Царь, проснись, в стране бузА! Масса стала так борзА - Взбунтовалась против пошлин! (Ежли чо - я лично ЗА!) На окраине страны Шибко все возбуждены. Перекрыли все дороги, Знать, объелись белены! ЦАРЬ: Беспорядки - прекратить!!! Их у нас не могет быть! У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны... Как подавишь - доложить. И чтоб впредь такое дело ВАШИ пресекали смело! На просторах всей страны Мне протесты не нужны. ГЕНЕРАЛ: Я все понял. Так и быть - Все стрельцы проявят прыть. Не извольте сумлеваться - Будут носом землю рыть! Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал... ГЕНЕРАЛ: Разрешите доложить ! Ентого не могет быть, Но с утра в Дальневостоке Начал вновь народ бузить ! ЦАРЬ: Али слышу я баян Про бунтующих мирян ? Али в ухе приключился Акустиццкий обман ? А возьми-ка ты стрельцов, Отмороженных бойцов, Без моралев и сомненьев, В-обчем, полных подлецов Пусть намнут бока смутьянам, Взбунтовавшимся крестьянам, Всех в темницу побросать ! Покажи им кузьки мать ! Мне ж закон пора писать - Пошлины опять поднять. Побегут тогда все сразу Волокуши покупать. Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вести есть, итихумать, Прям не знаю, как сказать. Начинать тебе с хорошей Аль с плохою докладать? ЦАРЬ: Опосля того бунтА Одолела тошнота. Мне бы надо позитиву Для здоровья жывота! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Как мы пошлины подняли Брать коляски перестали! Такшта все-таки в финале Мы их, иродов, дожали! Только видишь ли, майн хер, Я, как твой функционер, От тебя скрывать не буду Бесполезность наших мер. Вот такой вот поворот - Скоро стану я банкрот. Потому что волокуши Не берут, вельбот им в рот! ЦАРЬ: Чтоб продвинуть наш товар Нужен грамотный пияр. При активной пропаганде Мы получим свой навар. Как спасти нам волокуши? - Надо всем присесть на Уши! Речь толкнёшь перед народом. Тезисы такие – слушай: На дорогах сей страны. Мол, колесы не нужны. Ведь дороги - грязь да ямы, И асфальту лишены! Ты, дурында, не забудь Особливо подчеркнуть, Что повозков нам не надо - Волокуши - вот наш путь! А кареты, мол, опасны, С этим все спецы согласны. Ихни скорости ужасны - Бьются насмерть ежечасно. Мол, кто ежли не дурак, Самому себе не враг - Пересядет в волокушу. Вот примерно как-то так... Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету... Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица. БАБА ЯГА: Что ты кислый, мой царёк? Али кто тебя допёк? Али климакс наступает? Али не сдают оброк? ЦАРЬ: Это, бабка, все не то! Всё сурьезнее зато - Задолбал меня народец, Я не знаю делать что! Поразъездились в каретах, Сил моих уж больше нету! Волокуши не берут! Я нищаю! Мне капут! В рот не лезет мне шартрез, Обострился энурез - В волокушечном заводе Есть мой личный антирес! Ввоз карет мы пресекли, Но их столько навезли, На сто лет их людям хватит... Как залезть в йих кошели?! БАБА ЯГА: Щас решим все, как с куста, Ведь башка, чай, не пуста!.. - Запретить колёсы можешь? Аль религия не та? ЦАРЬ: Запретить-то я бы смог На какой угодно срок, Но не вышло б революций - Я боюсь их до изжог ! БАБА ЯГА: Ты, мой голубь, не баись, И напрасно не грузись! У тебя стрельцов орава - Это ж просто зашыбись! Ведь на кажного жнеца У тебя по два стрельца. Для поддержки диктатуры Хватит сабель и свинца. ЦАРЬ: (светлея лицом) Царь я, али я не царь?! Буду править я, как встарь! Будет делать, что я хОчу Кажная жывая тварь! Чую я, народ созрел Для больших и важных дел! Кстате, я таку корону В армитажэ приглядел! Демократий нам не надо - Наш народ, по сути, стадо, Надо их доить, пасти, И держать их взаперти! Ох, Ягуша, ты умна! Щас наполнится казна! Так давай за энто дело Выпьем доброго вина! . . . * * * Пьяный царь запел куплету, Взгромоздился на карету, И погнал что было сил, Словно сказошный дебил. На мосту его мотнуло, повело, перевернуло, И с моста в рекУ - БУЛТЫХ! Вот и нет его в жывых... * * * И такое резюме: Ежли ты в своем уме, Будь ты царь или шпана - ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА! . . . Такшта если не дурак, То смекнёшь, чаво и как... Вот такой пердимонокль, Вот такой вот лапсердак!

[ноГГано]

В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца...

Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям....

Звоните вон в Германию, там их целый питомник.

Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:

- Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20000 баксов.

Дирекция села на жопу, репу чешут - откуда у Новосибирского зоопарка 20000 баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит зоопарковский сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого

вида. Зоотехник говорит:

- Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь изъе&ет.

Зовут Петровича.

- Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь же че творится? Давай ты её ну это, в общем понял? Ну за деньги конечно!

Петрович репу почесал и говорит:

- Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.

- Говори условия, на любые согласимся!!!

- Первое - только не целоваться.

- О'кей.

- Второе - я чтобы только сзади...

- Петрович, базара нет, говори третье!!!

- А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.

[Эgoist]

Попробую предположить, что это выдуманное название.....

 

Инна! И снова ты угадала) :) И опять умничка!))) И опять я буду напрашиваться вручить приз) :D

______________________________________________________________

Блин, какие ж прикольные эти штучки...., обманами зрения именуемые)

 

 

[Michail1566846338]

 

[ноГГано]

Выходит Параска и видит у себя в огороде кур соседки Одарки.

- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?

- То мои куры гады? Да ты сама гадина!

- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!

- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!

- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!

- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!

- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!

Одарка, снизив голос, с болью и с горечью:

- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла.... нельзя так.

[Leo1566847163]

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

***

- Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая стрижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: "раздвиньте ноги, челку стричь буду". Салон упал.

***

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?

- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

***

- Где отдыхал?

- На Тенериффе.

- А это где?

- Не знаю, я на самолёте летал.

***

[BastaD]

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при

расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.

Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.

[Michail1566846338]

Если баян - чур ногами не бить! ;)

 

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает

больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику

в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок

и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал...

Мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.

Его нашли чуть позже этажом выше в женском отделении.

[ino4kina]

 

 

[САХАР]

Прикольня подборочка с кошаками Изменено 22 октября, 2009 пользователем caxap

[ice axe Ваныч]

[ino4kina]

 

 

[msergey]

Шутка над девушкой. тут

[Dan Jr]

[Dan Jr]

[Mars13]

[ino4kina]

Надпись над писсуаром:

Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

-----------------------------

Надпись на водочной этикетке:

"Перед злоупотреблением охладить"

-----------------------------

Место клизмы изменить нельзя.

-----------------------------

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.