Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[НаноХим]

- Какое животное прыгает выше всего?

- "Киска" Елены Исинбаевой!

[Дикий Кабан]

Однажды мы с Лоттой сидели в бане у неё на даче. С мёдом на лицах, масками на волосах после здорового дачного обеда пили травяной чай и с каждой секундой становились прекраснее. С нами ещё была её мама, ну и, соответственно, трое мужчин.

 

Лоттина мама, смотрясь в зеркало, спросила у своего мужа

-Скажи, ведь ты любишь меня потому что я самая красивая?

-Конечно, дорогая.

И это была чистая правда, мама у Лотты очень привлекательная женщина, тут, конечно, не поспоришь.

 

Тогда Лотта поняла, что так дело оставлять нельзя, повернувшись к своему мужчине, спросила

-Дорогой, а ты любишь меня потому что Я самая красивая?

-Конечно, любимая, ты самая красивая.

Лоттин мужчина вообще прекрасно образованный тактичный человек выдающихся душевных качеств. Ну и да, Лотта самая красивая.

Она тоже успокоилась и они с мамой вопросительно посмотрели на меня.

Я в таких ситуациях всегда чувствую, что у меня этот номер не пройдёт, но публика ждала. Гул затих, я вышел на подмостки... Мне ничего не оставалось делать, как обречённо спросить мужчину

-Ну а ты почему меня любишь?

-... По соотношению цена-качество.

 

***

 

Полгода назад мы путешествовали по Парагвайской речке Паране. Из этих джунглей привезли много фотографий. Полёты над тропическим лесом, водопады, дикие перуанские пляски. Я в диком восторге рассказывала всем друзьям, как много всего мы там пережили, сколько впечатлений получили.

-Ну а тебе что больше всего запомнилось? - спросили мужчину.

-Там в номере была кровать на колёсиках. Если заниматься сексом, то так ездишь по всему этажу, с утра просыпаешься в совсем другой части комнаты.

Изменено 19 октября, 2009 пользователем Дикий Кабан

[ino4kina]

Не вопрос. Как скажешь. ... Но если наше дело приобрело такой неожиданный поворот) то увидеться нам нужно в любом случае) приеду с приветом от нашего округа вашему) p.s. Скинь мне плиззз в личку свой телефончик...

Какой напористый :D я прям в растерянности :girl_wacko:

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

 

Изменено 19 октября, 2009 пользователем INKA

[ноГГано]

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё???

- Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно ?!

 

Доктор спрашивает у пожилого пациента:

- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?

- Два часа 43 минуты.

- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.

- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания...

[Leo1566847163]

Двое в сиську пьяных в автобусе едут, спиной к водителю сидят.

- Слушай, мы по ходу назад едем!

- Да ну на! (смотрит в окно) Ну так давай пересядем.

*пересели лицом к водителю*

***

УРОК русского языка для интуристов.

«Простите, сэр, но в какое именно место во фразе «Слышь, плесни еще водочки — душа горит!» я должен вставить неопределенный артикль «бл…»?»

***

Мечта настоящего программиста -- запрограммировать процесс программирования.

***

[IrinkaO]

:D :P :D

[BastaD]

xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!

yyy: да ладно!

xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[

yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.

 

Alex: ты в шоке будешь от такого

Alex: не хочу травмировать твою психику

Elli: я сектор газа в 10 лет слушала, присылай

 

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:

-А ты меня вчера ещё долго трахал?

 

А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

 

— Впишите логин.

— А его русскими буквами вводить или маленькими?

— Попробуйте чёрными.

 

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

Изменено 19 октября, 2009 пользователем BastaD

[BastaD]

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?

А вы дыней по е#альнику не пробовали?

[Denmal]

чуток добавлю..

 

[ноГГано]

Вопрос:

- Чем п...зда отличается от женских половых органов?

Ответ;

- Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе... А "п...зда" - это хозяйка "теплых, влажных и зовущих к себе" женских половых органов...

[Denmal]

В автосалоне

 

- Добрый день! Что вас интересует?

- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.

- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.

- Прирора?

- Приора.

- Отечественный что ли?

- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.

- Хм.. ну а что в нем хорошего?

- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.

- Да уж, будьте любезны.

- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..

- Я вас прошу, без лирических отступлений.

 

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..

- Не суть. Ну а еще что?

- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.

- А сколько он стоит?

- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.

- От двенадцати?..

- Да, от двенадцати.

- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.

- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.

- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..

- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..

- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.

- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.

- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.

- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.

- Понравилось то понравилось, но машина то говно..

- Да вообще пиз*а.

- Рухлять бл*.

- Не говорите.

- Ага.. а я вас на*бал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.

- А я вас тоже на*бал, это очень хороший автомобиль.

- Да, вы уверены?

- Сто процентов.

- Хорошо, покупаю.

- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.

 

 

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

 

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.

(в зале смех)

- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое гоУно.

- Вопрос можно?

- Давайте.

- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?

- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?

- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.

- Нет, это заезжено.

- Ну тогда имидж, престиж.

- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.

- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..

- Лада Приора тоже. Дальше.

- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.

- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.

- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.

- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?

- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..

- Намного лучше. Дальше.

- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".

- Запишите.

- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".

- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.

- Хорошо, Артемий.

- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.

- Твою мать..

Изменено 19 октября, 2009 пользователем denmal

[stas9n]

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель усаживает ее, трогается с места и говорит:

- Ну и денек сегодня! Уже пятая женщина просит довезти ее до города!

- Так ведь я еще девушка!

- Ну, так мы еще до города не доехали...

=========================

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?

- Не искушайте меня, мадам!

=========================

(Д)евyшка с пyделем садится в тачкy.

Шофеp(Ш) обоpачивается и спpашивает:

-(Ш) Hy, кyда сyчкy повезем ?

-(Д) А он y меня кобелек...

-(Ш) А я y него и спpашиваю

[-Light dreaM-]

Устроился Волк в магазин работать, Заяц к нему приходит и говорит:

-Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли!

-Да у меня тут видишь-ли весы накрылись, давай я тебе на глаз на сыплю...

-На х*й себе насыпь собака бешенная!

 

:lol: :lol: :lol:

 

 

Идет практика по физике: Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:

-А не ебн*т?

Преподаватель:

-Не должно. Кто сказал?

 

 

 

Ранее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.

-Отпусти, любое желание исполню!

-Да плыви себе ничего мне не нужно.

-Не могу. надо чьё-нибудь желание исполнить.

-ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.

Тут на палубу выходит боцман, потягивается:

-Эх, хорошее утро-то какое, три х*я мне в рот и якорь в жопу!

 

 

 

Сидят два бегемота в болоте и слышат странные звуки "пшик-чпок"

-Что это? - Спрашивает один.

-А это слон лягушек имеет, а они лопаются...

-Пойду посмотрю... - говорит второй

уходит, через пару минут: ш-ш-ш-ш-ш-ба-бах!

[Эgoist]

Честно говоря, мало понимаю что происходит.... какая-то непонятная нереальная реальность) :) Может подскажет кто, чо там происходит то...

 

[-Light dreaM-]

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.

-Кто вел машину? - спрашивает полицейский.

-Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.

 

 

 

После празднования Нового года встречаются два мужика:

-Ну, как встретил праздник?

-Да не знаю, еще не рассказывали...

 

 

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

-Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?

-Так ты же и есть Кирьян.

-Я знаю, ты скажи, где он живет.

 

Один пьяница жалуется другому на жену:

-Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!

-Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

-И что жена?

-Падает.

 

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.

-Давай им врежем, - предложил один.

-Ну да... А если они нам?

-А нам-то за что?!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Эgoist]

Это класскика...Эту юмореску, в исполнении гения своего жанра Владимира Винокура, может многие слышали уже) НО... эта русская классика, руссее ну уже быть не может) И как порой натыкаюсь на нее..., как в первый раз!) Весело и ужасно смешно становится...) :) - http://rutube.ru/tracks/106210.html?v=c12a...47f3c2c5c163b0e

[Гарри1566847399]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е...нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[Хоккеист]

баян, но улыбнуло

 

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -

провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я.

За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в шоке....

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й

встанет?

(АМ):

- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а

если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

 

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с

колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как

и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую

зеленые, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой

дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприемник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

 

P.S. За аспирином я не достоялся

[BastaD]

 

Изменено 20 октября, 2009 пользователем BastaD

[malroz]

Выходят два мужика из казино: один совсем голый, другой в трусах. Голый:

- Вот за что уважаю тебя, Вася, за то, что ты можешь вовремя остановиться.

[Polosatiy_Myx1566846852]

Не наш? :lol:

Походу даже догадываюсь где... Варшавка... :D

[IrinkaO]

:D :P :D

[BastaD]

ххх: где прайс, хрен ленивый?

ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок

фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.

ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел

не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со

стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили

аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим

образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"

ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.

ххх: Хрен, Вы, ленивый!

[IrinkaO]

:D :P :D

[ноГГано]

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в Европе?

- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном... На мотоцикле... Истошно распевая песни... Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!