Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[IrinkaO]

:D :P :D

Спорят два пацана:

- а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!

- а мой папа - педик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!

 

Сегодня утром, едем с ребенком детский сад.

Равняемся с 4-кой Жигулей.

Ребенок: - Жигули

Я: - Да

Ребенок: - А почему они едут?

 

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.

 

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое “хозяйство”.

Спрашивает у Мамы: “Мам, Мам, это что, мои мозги?”

Мама задумчиво: “Нет сынок, пока еще нет.

 

Отец играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат?

[ноГГано]

Голова профессора Доуэля ищет работу.

Интим не предлагать!

[НаноХим]

 

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.

- Здравствуйте, я к вам за справкой.

- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.

Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на

подложки (зрелище впечатляющее).

Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:

- Ну, и куда же мы летим?

На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:

- В Болгарию!!!

 

 

Подруги разговаривают по телефону:

- А мой вчера пришёл с работы поддатый. Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по бл@д@м, хлопнул дверью и ушёл. Он случайно не у

тебя?

[-Light dreaM-]

посвящается великим :D :D :D

dreaM'ы как обычно лучше всех

dreaM'ов ждет большой успех

Им реклама не нужна!

dreaM'ов знает вся страна!

dreaM'ам преграды не почем!

Они бухают под дождем :lol:

Для них абцент как вода :D

Не выходит из крови никогда! :lol:

У dreaM'ов нету слова нет!

У dreaM'ов только да-да-да!!!

У dreaM'ов тачки просто ад :P

Все улыбаются,машут и кричат! :D

С dreaM'ами жизнь станет веселей))))

Ану давай налей быстрей!! :D :D :D

У dreaM'ов 40 и не спорь! B)

А лучше ты сходи проверь! ^_^

Останься с нами ночевать :wub:

Потом всю жизнь будешь нас вспоминать))))

Мечтать,звонить и умолять))))

Боготворить и уважать!!!)))

dreaM''ы поддержат тебя всегда! B)

Они сильны,добры красивы!!!)))

Ну что мы вобщем все о нас))))

МЫ любим вас!!!!!))))

 

:woot_jump:

Изменено 7 октября, 2009 пользователем -Light dreaM-

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Borisenkoff]

[Leo1566847163]

Может кто не видел

Это Джосеф:

ТЫНЦ

Длительность: 10:54

Размер: 34.6 Mb

Изменено 8 октября, 2009 пользователем Leo

[ноГГано]

Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

[Leo1566847163]

Изобрели 200 градусныи спирт ну и решили его испробовать!!

Дали американцу тот выпил и упал

Дали немцу тот выпил и упал

Дали русскому трактористу тот выпил и на трактор сел!!

Едит и через каждые 200 метров вываливается и котается по земле!!

За ним наблюдают и так несколько раз!!

Ну у него спрашивают а почему вы тоак делаете!!

А он: Да пердну фуфаика загорается!!

 

***

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?

- Да пошел ты нах%й!

- А что это Вы мне тыкаете?

[IrinkaO]

:D :D :D

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.

Ребенок ноет:

- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все

равно ноет.

Тогда папа говорит:

- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,

скажи мне, - и добавляет скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и

говорит:

- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,

он в темных очках.

 

*****

 

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на х#й, мы дровами топим!

 

*****

 

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:

- Студент?

- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.

- Какой курс?!

- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки...

 

*****

 

Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

- Ну, а ты что?

- Обратно к папе на колени забралась...

 

*****

 

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

- Ни в коем случае, волны слишком большие.

- Но папочка же купается.

- Папе можно: он застрахован.

 

*****

 

В детском саду один мальчик спрашивает другого:

- Ты девочками интересуешься?

- Нет.

- Импотент, значит.

[ino4kina]

 

 

Изменено 8 октября, 2009 пользователем INKA

[ice axe Ваныч]

 

;) :D

[ino4kina]

Оседлай BMW Изменено 8 октября, 2009 пользователем INKA

[ice axe Ваныч]

 

Упадет ли доллар

 

 

Изменено 8 октября, 2009 пользователем ice axe Ваныч

[BastaD]

Король Медведовик и кардинал Путилье

 

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы

Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.

[ice axe Ваныч]

[AEM]

Ночной диалог

Йа первая! А вас тут ваще не стояло!!!

Изменено 8 октября, 2009 пользователем Barolgin

[Vamos!]

Изменено 8 октября, 2009 пользователем oomph!

[ino4kina]

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:

- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!..

------------------------------------------

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:

- Ну ты еще спроси меня чей он! ?

-------------------------------------------

1. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки".

2. Водка скоро подорожает.

3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.

4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

------------------------------------------

Уважаемая компания Джениус!

Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Юля Зуева.

[Carlito1566847362]

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

 

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

 

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

 

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

 

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

 

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

 

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

 

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

 

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

 

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

 

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

 

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

[AEM]

ничего странного не видите? пора в зоопарк.

[keet]

Не знаю, было или не было не судите строго.

 

Мультфильм на тему: "Правила Дорожного Движения" - из цикла: "Вредные советы"

может кто себя узнает :rolleyes:

 

http://avto-russia.ru/pdd/video.html

[YerdnaY]

[PimpMe1566847303]

[Michail1566846338]

ХедХантер поиздержался в кризис....

 

 

Хед ли он Хантер после этого? :blink: :blink:

 

Отсюда: http://hh.ru/vacancy/2295992