Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Ribik]

[pazifist]

прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

вес тела на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна

полутона и полутени

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.

 

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок

отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена

громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по

телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,

отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

 

 

 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[BastaD]

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.

[ino4kina]

Чего такая грустная ?

- У директора была.

- Орал ?

- Анал...

-------------------------------------

-Алло! Это "секс по-телефону"?

- Да.

- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет

конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

--------------------------------------

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:

- Девушка, кажется нам с Вами по пути!

- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..

[©223®1566847333]

Из Видео Битвы "Маршрутчик от бога"

http://www.youtube.com/watch?v=Tq3N0NDCQIE

[фисташка1566847543]

Изменено 23 сентября, 2009 пользователем фисташка

[AEM]

фисташка, почему я не вижу вставленные тобой картинки?

Изменено 22 сентября, 2009 пользователем Barolgin

[Michail1566846338]

Забавные истории :)

 

http://vladimir.vladimirovich.ru/

Изменено 22 сентября, 2009 пользователем Michail

[BastaD]

- Почему Красная площадь именно Красной называется?

- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...

- А покороче нельзя?

- Именно поэтому она бл$ть и называется Красной!

 

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

 

Изменено 22 сентября, 2009 пользователем BastaD

[ЁлкО1566846645]

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

Спасибо! :D

[Z.E.N]

Может уже было..., а может и сама выкладывала... B) :wacko:

 

 

 

 

 

 

 

[ino4kina]

 

 

[Гарри1566847399]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

>> Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

>> Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?

>> Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

>> Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...

>> Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

[YerdnaY]

Изменено 22 сентября, 2009 пользователем YerdnaY

[НаноХим]

 

После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!

 

Объявление.

Машинист-экстремал познакомится с женщиной, согласной на переезд.

[Гарри1566847399]

Экскурсия на лодке по Лимпопо. Лодка длинная. На носу сидит экскурсовод (Э). Посередине лодочник (Л). Ну и экскурсовод, чтоб не орать на всю лодку говорит лодочнику:

Э - Я буду рассказывать что там на берегу, а ты передавай дальше туристам. Ок?

Л -Ок

Э - Вот мы видим обычный Африканский лес, пальмы баобабы и т.д

Л -....пальмы, баобабы

Э - А вот типичная Африканская деревня. Жилища, костёр, местные жители и т. д.

Л - ...жилища, костёр, местные жители и т. д.

Э - А вот мы видим как....

И экскурсовод видит как местный житель прислонив к баобабу трахает местную жительницу

Э -.... как местный житель катается на велосипеде.

Л - И вот мы видим как местный житель катается на вело-си-пе-де. Блять, так это же мой ВЕЛОСИПЕД.

Изменено 22 сентября, 2009 пользователем Garik_64rus

[BastaD]

[ino4kina]

 

 

 

[©223®1566847333]

отличный скетч http://rutube.ru/tracks/1273573.html

[САХАР]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

[ino4kina]

Приходит мужик (М) к врачу (В) и жалуется:

М: Понимаете - я старый холостяк... И вот, наконец, женился!

В: Так это отлично!

М: Да есть проблема - как сексом займёмся, так жена орёт, что больно!

В: Расскажите подробно - как Вы это делаете?

М: Hу вставляю %^% в %#^$№...

В: Отлично, всё правильно... А дальше?

М: Затем руку туда же...

В: Зачем???!!!

М: А др@чить как???

---------------------------------------

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?

- Ой, милый, все делаю, все делаю......

----------------------------------------

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!

- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

----------------------------------------

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!

- О, господи! Опять начинающий!

------------------------------------------

Доченька ночью будит маму:

- Мама, мне хочется писи!

- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[-Light dreaM-]

 

Изменено 22 сентября, 2009 пользователем -Light dreaM-

[AEM]

-Light dreaM-, брр это что?

 

наше кино на американский манер...

 

ну и...

 

интересно как будет выглядеть в таком прикиде новая мазда3

[Dopi]