Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Ribik]

[-Light dreaM-]

Мужчина - приятелю:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение:"Бери мою".

 

------------------------------------------

 

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно

конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и

начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит

- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:

- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

 

------------------------------------------------

 

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:

- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...

Голос из кабинета:

- Двум козлам, я переводчик...

 

--------------------------------------------------

 

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий

день опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.

- Да, проследил, - отвечает помощник.

- Ну и куда он пошел?

- К вам домой.

 

------------------------------------------------------

 

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

 

 

-----------------------------------------------------------

 

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!

- Да ты что?! А с кем?

- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!..

[Trolle]

:ph34r: :ph34r: :ph34r:

Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке. Хозяйка собачки удивляется: - Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете! - Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!

 

Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС!!!

 

 

Один приятель хвастается другому: - А я свою колли научил на коньках кататься! - Колли? Это же боксер! - Да не-е! Колли! Просто она тормозить еще не научилась!

 

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

- Я же говорю, когда мы поженимся.

 

 

- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"

- Ну и чего вы?

- Ну помогли, убили...

 

 

Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы… — остановились…

 

Сидят два киллера и играют в морской бой.

Один говорит:

- Е2!

- Ранил...

- Е3!

- Убил!

- Е3!!!

- Ты же его убил...

- Контрольный выстрел!

 

и напоследок...

Изменено 20 сентября, 2009 пользователем MonstroZaytc

[YerdnaY]

[НаноХим]

[Vamos!]

как избежать штрафа

Лучше скажи как видос вставлять :D

[Ribik]

[кот2009]

 

Швеи-мотористки. Возможно обучение на рабочем месте.

1-ряд: Олег Дерипаска.

2-ряд (слева направо); Петр Авен, Михаил Прохоров.

3-ряд: Михаил Фридман, Алишер Усманов.

4-ряд: Роман Абрамович, Игорь Зюзин, Владимир Потанин.

5-ряд:Вагит Алекперов

[ноГГано]

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста

миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

[фисташка1566847543]

 

:wacko: :wacko: :wacko:

[mirnata]

[Vamos!]

[фисташка1566847543]

Котоматрица... :) :) :)

[BastaD]

 

Изменено 21 сентября, 2009 пользователем BastaD

[slider460]

"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию

Новодворской...

[Michail1566846338]

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

 

 

Шекспир на узбекский манер

 

Пролог.

 

Бессмертное творение Шекспира,

Которого печальней нету в мире

Я переводом, может, и принизил

И к нашим дням немножечко приблизил

 

Часть 1.

 

На стыке двух тысячелетий

В Ташкенте, где живут узбеки,

Ну, скажем в общем, в наши дни

Крутые обитали две семьи.

Одна семья звалася Капулети:

Отец-главою в махалинском комитете,

Довольно старый, знатный род.

Кто из Ташкента, тот меня поймёт.

Семью вторую звали все Монтеки,

Папаша был хозяином аптеки,

Всю жизнь свою лекарства продавал

И втайне чайхану купить мечтал.

Детьми Всевышний семьи не обидел,

Живя в Ташкенте, сам частенько видел-

Узбекам аист малышей быстрее носит.

Аллах даёт тому, кто чаще просит.

В семье Монтеки-сын Бобониёз

(Всё больше сыновей им аист нёс)

У Капулети-дочь прекрасная Ирода,

Красавица и гордость всего рода.

Бобониёз любил папаше помогать

(Народец местный любит торговать)

Ирода-дома целый день одна

Ждала, когда найдут ей жениха.

 

Часть 2.

 

Однажды с Капулети приключилася беда

(Была, наверное, не свежею самса)

Он посылает дочь свою Ироду

Купить пурген иль что-то в этом роде.

Стремглав бежит Ирода на базар,

Который на массиве Чиланзар.

Начало драмы здесь нас поджидает-

Бобониёза там она встречает.

Стрела Амура молодых сердца разит.

(Как на базар попал крылатый паразит?)

И вот в штанах Монтеки ощущает,

С какою силою Ирода возбуждает.

От взглядов, что метал Бобониёз

Спиной Ирода чувствует мороз,

И с радостным волненьем замечает,

Каким возлюбленный размером обладает.

 

Часть 3.

 

Но жизнь влюблённых на востоке непроста-

Нельзя влюбляться без согласия отца!

Семьи создание не доверят молодым,

Тут важен опыт и, особенно, калым.

Ещё печальней в этой страшной драме,

Что были семьи их заклятыми врагами.

Пришла сия вражда из глубины веков-

А виноват во всём банальный плов.

Дед у Монтеки часто Капулети забывал,

Когда на плов соседей приглашал.

Кто из Ташкента, тому ясно и без слов,

Каким значеньем обладает утром плов.

Дед Капулети (человеком слыл он "смелым"

Монтекам тоже "уважения не делал"

"Салям Алейкум" никогда не говорил

И стороною дом Монтеков обходил.

Монтеки-папа очень ушлый хват

В мечтах своих давно он базаркому сват,

У Капулети тоже есть заветная мечта

Стать тестем для гаишника-мента.

 

Часть 4.

 

Да только планы в жизни разрушает

Любовь, сердца которая сжигает.

Неважно, чукча ты или узбек

Сильней любви на свете чувства нет.

И к счастью драма происходит в наши дни

Решенье к молодым приходит в один миг:

Бобониёз везёт красавицу Ироду

В Москву, где не был сам отроду.

Как время всё стремительно меняет!

Теперь же семьи их в Москву слинять мечтают.

Шекспир, наверно, съёжился б в гробу,

Узнай узбекскую он версию мою.

 

Эпилог.

 

Финал истории известен. Он таков:

Любви не нужно много лишних слов.

В Москве узбеков двое, скоро будет восемь -

Узбекам аист малышей быстрее носит.

[фисташка1566847543]

Изменено 23 сентября, 2009 пользователем фисташка

[Ded_Mazai]

Из точки А вышел мужчина, у которого в кармане было 500 евро,

Из точки Б ему навстречу двигается женщина

Вопрос: Через какое время они пересекутся в точке G?

Рост Сергея 110 см

Вопрос: может ли он еще на что-то расчитывать если ему уже 64?

Площадь санузла Виктора равна площади квартиры Сергея.

Означает ли это что Виктору реально насрать на Сергея?

Николай нанял своей теще хирурга из Германии за 50 тысяч евро

А Сергей нанял своей теще киллера из Узбекистана за 100 тысяч евро

Вопрос: кто ценит свою тещу больше?

Леня на первом свиданье потраил на букет Свете 5000 рублей

и теперь живет в ее квартире

Вопрос: можно ли считать эти деньги первым взносом за ипотеку?

Скорость человека 6 км/час, а скорость свиньи 3 км/час

Вопрос: Как называет жена Витю, если после работы Витя

каждый день передвигается со скоростью 3 км/час?

Александр занимается сексом 2 минуты, а жена Ира хочет 20 минут

Вопрос: Сколько должен зарабатывать Александр,

чтобы Ира терпела это маленькое неудобство?

Зарплата учителя 9000 рублей в месяц. А зарплата сотрудника ГИБДД такая же

Вопрос: Через какое время сотрудник ГИБДД купит себе Porsche Cayenne

если будет останавливать только учителей?

Секретарь Нина набивает текст со скоростью 120 знаком в минуту,

а секретарь Лена набивает текст со скоростью 3 знака в минуту

Вопрос: как зовут любовницу директора?

Рубен жмет от груди 120 кг, а вес Светланы 130 кг

Вопрос: Сможет ли Рубен как следует отжать Светлану?

Объем бутылки виски 4 литра, а объем сосудов Виталика 3 литра

Вопрос: Поместиться ли весь виски в Виталике, если в данный момент

виски и Виталик сообщающиеся сосуды?

К пенсионеру Ивану Кузьмичу почтальон приходит всего лишь один раз в месяц

и эрекция тоже приходит 1 раз в месяц

Вопрос: Что будет с почтальоном если он придет вместе с приходом эрекции?

[Гарри1566847399]

Разговаривают два наркомана:

- Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь!

- Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит! Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать - паровоз переехал! Не успел встать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут голос слышу - "Эй, дурень! Отойди от карусели

 

 

Дорогой, давай в эти выходные сходим в парк, погуляем, покатаемся на каруселях.

- Дорогая, пошли лучше к твоей маме. Затрат меньше, а тошнит также !

[BastaD]

[НаноХим]

[ino4kina]

 

 

Изменено 21 сентября, 2009 пользователем INKA

[Michail1566846338]

http://autozoo.ru/?p=20168

Просто на удивление отличная подборка !

[MaximuSS1566846433]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья!

- Ага. Да ещё и борщом облилась !!!

[Ribik]