Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Дикий Кабан]

 

Объявление из ЖЖ pesen_net.

July 7th, 18:35

 

Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса.

Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня.

 

Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася.

И написал такое объявление:

 

«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости.

Если вам интересно, у меня синие глаза.»

 

Потом подумал и написал более выразительно:

 

«По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Желательно, много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные СМС про чувства.

Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.»

 

Потом ещё подумал и написал самое точное объявление:

 

Друзья мои. Мой муж – мудак!

Лена.

Телефон: 800-800-800.

 

- Откуда у тебя топор?

- Мне королева эльфов дала.

- З@ебись! А топор-то откуда?

 

из ЖЖ pesen_net.

 

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.

И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?

В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку.

Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернушись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.

Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана.

При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказлись, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами.

 

НЕЧТО. А. Покровский

 

Вечерняя поверка - нуднейшее занятие. Строй, перед тем как уснуть,

стоит в кубрике, построенный в две шеренги. Старшина перед строем читает

фамилии по списку. Каждый прочитанный должен выкрикнуть; "Я!"

В общем, скучища страшная, поэтому самые одаренные прячутся во второй

шеренге.

Курсант Федя Кушкин стоял во второй шеренге и смотрел в затылок Петьке

Бокову, по кличке Доходяга.

Доходяга держал руки не по швам, как это положено на вечерней поверке,

а скрестил их у себя сзади.

Федя Кушкин от скуки посмотрел в эти руки. Правая ладошка у Доходяги

была сложена так, словно просила, чтоб в нее что-нибудь вложили.

Федя смотрел в эту руку и думал, что бы в нее вложить. Вскоре Федя

придумал: он улыбнулся, расстегнул клапаны флотских брюк, вытащил из них

всем нам понятно что и вложил его Доходяге во влажную ладошку.

Доходяга, почувствовав в руке нечто большее, чем просто ничего,

вытаращил глаза и оживился. Оживившись, он сжал в руке Федино нечто так, что

Федя заорал сильно.

- В чем дело, - вскинул голову старшина, - ну?

- Боков! - заметил старшина что-то. - Ну-ка, выйти из строя.

И Доходяга вышел из строя, ни слова не говоря, мелкими шажками, но он

вышел не один. Такими же шажками, этаким караваном, он вывел за собой

одареннейшую личность - Федю Кушкина. - держа его за нечто.

 

Рассказали одну историю.

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

- Видно?

- Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

- Видно?

- Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

- Хорошо, что не в стакан.

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

[Гарри1566847399]

Дама возвращается из отпуска в Африке и со слезами на глазах подруге рассказывает:

- Представляешь, меня в Африке орангутанг оттрахал!

- Ну что ж ты так расстраиваешься, он ведь никому не расскажет.

- Оххх, не расскажет, не позвонит, не напишет....

[Гарри1566847399]

Бабка в избе готовит там что то. Тут грохот в сенях, ну там тазы, вёдра и т.д. Вбегает дед и орёт:

- Быстро снимай штаны! Хрен встал! Может последний раз!

Ну бабка пока там понталоны, ретузы, в общем упал у деда. Махнул он рукой и опять на огород ушёл.

Бабка там постирать решила, руки в мыле, все дела. Тут опять грохот вёдра, грабли, тазы. Опять вбегает дед, ну и с той же проблемой. Бабка пока мыльными руками возилась у деда опять упал.

Дед репу почесал и говорит бабке:

- Ты в следующий раз увидишь я бегу, снимай быстро свои причиндалы и вставай раком. Вот тогда успеем по любому.

Ну бабка села у окна и ждёт. Смотрит дед бежит. Она понтолоны, ретузы поснимала, встала раком.

Вбегает дед и как даст ей пендаля.

- Блять, у тебя на уме только ебаться, а у нас корова сдохла.

[Дикий Кабан]

КОЛОКОЛЬЧИКИ - БУБЕНЧИКИ. А.Покровский

 

В совместном проживании двух военно-морских семей в одной

двухкомнатной квартире есть свои особенные прелести. Тут уже невозможно

замкнуться в собственной треснутой скорлупе; волей-неволей происходит

взаимное проникновение и обогащение и роскошь человеческого общения,

которая всегда, поставленная во главу угла, перестает быть роскошью.

В субботу люди обычно моются. И в подобной квартире они тоже моются.

Один из военно-морских мужей влез в ванну, предупредиа жену относительно

своей спины: жена должна была прийти и ее потереть. Но поскольку жена

должна была еще и приготовить обед, то вспомнила она о спине с большим

опозданием. В это время в ванне был уже другой, чужой муж, который тоже

дожидался, когда же придут и потрут, а ее собственный муж в это время

уже лежал на диване весь завернутый и наслаждался комфортом.

Комфорт - это такое состояние вещей и хозяев, когда телевизор

работает, ты дремлешь на диване, а на кухне, откуда тянет заманчивым,

кто-то погромыхивает кастрюлями.

Дверь ванной открылась сразу же, и перед женой, оторвавшейся от

жареной картошки, предстал намыленный розовый зад изготовившегося.

Мужские принадлежности довольно безжизненно висели.

- Эх вы, колокольчики-бубенчики, - воскликнула повеселевшая жена и,

просунув руку, несколько раз подбросила колокольчики и бубенчики.

Первое, что она увидела на мохнатой от мыльной пены повернувшейся к

ней голове, был глаз. Огромный, чужой, расширенный от ужаса ненамыленный

глаз.

[Borisenkoff]

[кот2009]

Справочник по терминам рыночной экономики для девушек

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь : " со мной классно в постели ".

это прямой маркетинг.

 

ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "с ней классно в постели".

- это реклама.

 

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и просишь номер телефона. на следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".

- это телефонный маркетинг.

 

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".

- это пиар.

 

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".

- это узнаваемый брэнд.

 

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

- это торговое представительство.

 

твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

- это техническая поддержка.

 

ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!"

- это спам.

 

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"

- это черный пиар.

 

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной".

- это лизинг

 

на вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- это директ-мейл

 

ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели

- Это печатная реклама

 

ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо"

- это демпинг.

 

ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"

- это бартер.

 

ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"

- это сетевой маркетинг.

 

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.

- Это позиционирование...

 

На вечеринке ты вырубаешь свет и имеешь первого попавшегося парня.

- Это товар NoName

 

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка.

 

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.

- Это конференция разработчиков.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

- Это - франчайзинг.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

- Это - рекламация.

 

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это - тендер.

 

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.

- Это - агентский договор. Подруга - агент.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.

- Это - аттестация продукции.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.

- Это - аукцион.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.

- Это - фьючерс.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.

- Это - бонификация.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

- Это - дебиторская задолженность.

 

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.

[ino4kina]

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

------------------------------------------

Если в первом действии висит - то акта не будет!

------------------------------------------

Жена мужу в постели:

- Ну что ты лежишь, как бревно?!

- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

-----------------------------------------

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

-Девчонки-снимайте скорее трусы- к нам мальчишки в гости придут!...ВЫ что ,дуры, делаете?! С веревки снимайте.

------------------------------------------

- Вчера я спас женщину от изнасилования...

- Ой, интересно, Поручик, расскажите!

- А-а, я ее просто уговорил.

[Leo1566847163]

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:

- Раздевайтесь!

- Что вы себе позволяете?

- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.

Ну делать нечего, секретарша разделась.

- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.

- Что вы себе позволяете?

- Давайте, давайте, а то уволю.

Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.

Начальник:

- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

 

***

 

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

[Polosatiy_Myx1566846852]

Запарили уже короткие анекдоты... :lol: вот вам длииииный баянчег... :D

 

Деревня. Паренек залазит на сеновал. Сворачивает косячок и прикуривает. Голос с низу:

- Сынок, пошли на поле работать!

- Нет, па. Сегодня работать не будем...

- Как это не будем? А ну слазь!

Паренек вздохнул, затушил папироску, спрятал, и спрыгнул с сеновала.

Приходят они на поле, а паренек и говорит:

-Что-то живот крутит... пойду-ка я до дому, по-большому схожу.

Отец: - Мы же в поле. Сядь за кустом.

- Не, па. Пойду до дому.

Приходит домой, а там мать с соседом трахаюца. Почесал паренек репу и пошел обратно на поле.

Приходит, а там отец кобылу ...шпилит. Почесал паренек репу и опять до дому. Приходит и говорит матери:

- Отец сказал чтоб ты на стол накрывала.

- Так выже только ушли...

- Ничо не знаю, отец сказал!

Мать пожала плечами и стала накрывать.

Приходит паренек на поле:

- Мать сказала хавать идти.

- Мы же только пришли работать.

- Ничо не знаю. Мать сказала!

Пожал отец плечами и пошли они до дому.

Приходят, отец говорит: сходи к соседу возьми литр самогона в долг.

Пошел паренек к соседу:

- Привет, сосед. Отец видел как ты мою мамку жахал... давай литр самогона, попытаюсь его успокоить. А лучше два!

Испугался сосед и отдал. Принес паренек домой, поставил на стол. Отец:

- А почему два?

- А сосед просил поросенка зарезать. Сам не хочет. жалко.

Взял отец ножик и пошел к соседу поросенка резать. Сосед увидел в окно мужа с ножом и убежал с деревни. Мать зашла на кухню и спрашивает:

- А где отец?

- А он видел как ты с соседом спала. Пошел его резать

Мать смотрит в окно, а там муж с окровавленым ножем обратно идет. Испугалась и убежала с деревни.

Отец приходит:

- А где мамко?

- А она видела как ты кобылу на поле шпилил. Пошла за участковым.

Отец испугался и убежал.

Парнишка залез опять на сеновал, достал косячок, прикурил и так задумчиво:

- Говорил же - седня работать не будем!

[ноГГано]

Молодая красивая женщина приходит к врачу и говорит:

 

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все

 

время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

 

Доктор, расстегивая ремень:

 

- Это явление называется редкостная удачная встреча!

[BastaD]

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста

миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

 

По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля".

А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!

 

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился

с её киской.

 

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без

твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

 

хреНовости. У милиционера похищена взятка в 1 млн. рублей. Объявлена

тревога, составляется фоторобот террориста...

[фисташка1566847543]

Избранное из аськи

 

"Fiend:Ну и?

Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала

"может нам следует расстаться?"или когда от неё же прозвучало"ой,это

не тебе"((((

 

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Мля, Оля! Смени ник!

 

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))

Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени

имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя",

и боле не радуй папу подобными новостями.

 

Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он

некогда не матерится и не грубит некому

Аленка> И за компом не сидит

вообще

Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам

фсяким!

Аленка> Правда он лапочка?

Эмммм... Потыкай в него палочкой Он походу мертвый (

 

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в

палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из

окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

 

1: ты куришь?

2: да

1: сколько времени?

2: пол девятого

 

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

 

(девушку зовут Пильник Яна)

он: у тебя родители приколисты?

она: почему?

он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?

 

-интересно, а есть таблетки от голода?

-да! КОТЛЕТЫ!

 

BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас,

девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда

почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин

только запчасти?

 

discodancer: я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком.

Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?

 

Tiamat: Да ты пойми, у лётчиков инструкция - при отказе сразу

катапультироваться. Ни один самолёт не стоит жизни пилота.

Tishina-i-Shum: Да. Особенно пассажирский.

 

xxx:Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...

 

Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым

размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит "Двадцать пятый!

Нажмите мне двадцать пятый!"

Мимино: Я, типа, "да тут всего шестнадцать этажей " (а уже едем

вверх) Она такая "Быть не может!!! Это же "ХХХХ банк"? Я говорю, какой

нахрен, банк, это бизнесцентр. Она "Улица такого-то дом двадцать?" Я:

"Такое-то шоссе, дом тридцать"

Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то

бумажку втыкает пол-минуты,

Мимино: потом с такой надеждой: "БЛЯ, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?"

 

ипать... вел седня у третьего класса развивающий урок... ну говорю,

дети, продолжите пословицу: река познается в течении, а человек...

ВСЕ ХОРОМ: В МОООРГЕ.... oоо я боюсь жить в этом мире....

 

XXX: как делы?

YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы

светсящиеся.

теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....

 

Gubr: Валерика, пожалуйста, когда в следуюший раз мы пойдем с

клиентами в ресторан за корпоративный счет, не заказывай коктейли типа

"Бурляший оргазм", "Мокрые соски" или "Волосатая жопа"!

С меня же потом вся бугалтерия ржжёт!...

[Fredynet]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic255737.html

 

Новый видеоклип Rammstein - Pussy (18+)

[НаноХим]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic255737.html

 

Новый видеоклип Rammstein - Pussy (18+)

 

жэсткач!!! :lol: B)

[ino4kina]

 

 

[Trolle]

Избранное из аськи...

ржака :D

[ноГГано]

Постелил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках...

[Trolle]

и как всегда уголок черрррного юмора...

 

Маленькому мальчику на день рождения подарили волкодава.

- Мальчик- Что то я не понял!.Каво кому подарили?

 

Владелиц овчарки жалуется ветеринару:

-Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.

Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу.На следующий день:

- Ну как результат? спрашивает доктор.

- Отлично! До стены только одни уши доехали.

 

Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку , причем явно случайных - некоторые даже в тапочках. Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном отвечает: - "На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб - это теща, которая пыталась прийти на помощь." Новый русский говорит: - "Братан! Одолжи собаку на пару дней!!" Безутешный вдовец молча показывает глазами: "В очередь, в очередь"

 

знаю, что баян...

 

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

 

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.

 

 

 

 

 

 

и, напоследок... нефига не юмор.

Изменено 17 сентября, 2009 пользователем MonstroZaytc

[g_thunder]

Моежт было, но все равно весело:

 

Лежат муж жена в пастели, муж практически уже спит.

Жена: Любимый, может минет?

Муж, подскакивая: Чего у меня нет?!?!?!!

-- Спи, спи любимый. Всё у тебя есть....

[Гарри1566847399]

и, напоследок... нефига не юмор.

 

Зря ты сюда это вставил. Хотя об этом нужно всегда помнить. :unsure:

[K_babke_nehodi]

Значит так: Приходит мужчина к доктору (урологу)

подходит к столу,расстегивает ширинку и кладет на стол... :D

Доктор; - Ну и что голубчик вас ко мне привело?

Что беспокоит? может болит чего?

- мужик; Нет,

доктор; может быть слишком большой?!

мужик; нет,

доктор; может слишком маленький?

мужик; нет,

доктор; Может очень толстый?

Ответ опять нет!!!

Доктор спрашивает так удивленно ну а зачем тогда вы ко мне пришли?!

Мужик,улыбаясь и скромничая говорит; Посмотрите доктор,правда хороший.... :lol: :lol: :lol:

[кот2009]

http://www.yapfiles.ru/show/38185/6b862343...29a26a.flv.html

[ноГГано]

Печень. Чего-то тревога меня гложет... Пятнеца седня... Опять вечером напрягаться...

Почки. Мы тоже валнуимся... А если ему литра пива не хватит? А после третей он пока ящик не выпьет - не остановится.

Глотка. Я уже в ожидании. Слюнями давлюсь.

Желудок. Эй, глотка, хорош слюнями заливать!. Я тоже в ожидании, но не слюней же!

Почки. Ага, вам хорошо! А лишнюю жидкость нам сливать придется!

Мочевой пузырь. Во-во! В прошлый раз еле вытерпел!

Ж*па. А на меня приключения найдуться, стопудово!

Ноги. А мы опять между собой заплетемься.

Язык. И я с вами, за компанию!

Голова. На следующий день ох как больной весь буду.

Сердце. И не говори! Я уже от страха кровью обливаюсь.

Мозг. Эй, вы! Чё там вам не нравится? А ну замолкли! Как хочу - так и будет! И не портьте мне настроение. УРРАААА! ПЯТНЕЦАААААА!!!!

[Globus77]

[Спиричев]

http://www.youtube.com/watch?v=fo56G7ZuClQ...mp;feature=fvwp