Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Vamos!]

Новую мазду в шоурум :wacko: :D

http://drugoi.livejournal.com/2989888.html?mode=reply

Изменено 8 июля, 2009 пользователем Adelante

[Borisenkoff]

Саммит удался!

[slider460]

 

 

 

 

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

 

 

Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно, я импотент, вот справка.

Потерпевший:

- Вы его про жезл, про жезл спросите.

 

 

Банк «Возрождение» достаточно известное и солидное учреждение.

Выписка из протокола заседания Правления банка:

«Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк „Возрождение”, Ежиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».

 

 

 

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.

P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Изменено 9 июля, 2009 пользователем Slider

[Silence]

Жаберы на Япъе развили тему маздовки саммита G8... )))))))))))))))

 

 

 

 

 

 

Изменено 9 июля, 2009 пользователем Немой болтун

[Mask1566846964]

Смотрят муж с женой фильм ужасов :ninja: ,появляеться Чудовище.Жена-"ой,мама!" :blink: Муж-"Похожа"!!! :P :D

 

 

Автолюбитель:

– Довели ГИБДДэшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся! :blush: :D

[silent74]

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.

 

 

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.

 

 

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

 

 

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?

- Нет.

- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

 

 

Мужики хвастаются друг перед другом:

- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!

- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

- А я один раз...

- А утром что сказала?

- Не останавливайся...

 

 

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

 

 

Еду в метро, вагон забит до предела, я стою в дверях. Поезд останавливается на какой-то станции и люди с трудом пропихиваются в вагон. Мимо меня пытается пролезть мужичок бальзаковского возраста, по нему видно, что работяга - едет уставший домой после долгого дня. И видно что ему неудобно,он жмется, пытается сформулировать свое желание. Вот что получилось:

- Извините, можно трошки нахуй бля?...

 

 

Гаишники они как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

 

 

Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.

[Trolle]

Стопудов ужо было...

1. грустно, но жизненно:

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х..ем...

 

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

 

2. о политике:

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

[redquattro]

Mustang форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

 

Civic форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

 

McLaren F1 форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом

уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

 

Fiat форум

- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

 

Subaru WRX форум

- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед

супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

 

Corvette форум

- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у

Lacetti?

 

Ford Focus форум

- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

 

Mazda MX-5 форум

- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

 

Chevy Tahoe форум

- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно

извлечь?

 

Mercedes форум

- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном

процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на

медицинскую страховку жены.

 

Hummer форум

- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых.

Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров

и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

 

Bentley форум

- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно

пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes -

у них пепельнцы у дилеров были?

 

VW Жук форум

- - - Концепция спасения мира

 

Renault форум

- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину?

Я в 1992м.

 

Lamborghini форум

- - - Чёт шумит после 310км/ч

 

Pontiac форум

- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

 

BMW 7-series форум

- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

 

Cadillac форум

- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

 

Honda Accord форум

- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю

дишовые диски на васимнацать дюймав.

 

Ferrari форум

- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро

туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

 

Porsche форум

- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали.

Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать

машину через дилера или через Интрернет самому?

 

Jaguar форум

- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе?

Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

 

Dodge Viper форум

- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с

сиденья? (у меня велюр)

Изменено 9 июля, 2009 пользователем redquattro

[BastaD]

мои 5 копеек

[Sato_90]

Проходит еврей медкомиссию. Доктор ему говорит:

- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

[GREEN]

http://photos.streamphoto.ru/f/c/5/df0ada4...aba2357a5cf.jpg

[Silence]

... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все?

Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и

муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому

щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал

баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба

усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица

своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко

отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо

один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок

дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много

рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и

кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.

И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И

щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель

яйцо".

Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и

янь...

[GREEN]

Народ, следите за своим пищеварением! Вся канализация в мутантах уже!

 

ЗЫ: видео НЕ фейк

 

http://www.youtube.com/watch?v=ZxO18pS7-W8...player_embedded

[Dopi]

Муж:

-Какого теща приезжает?

Жена:

- Тебе какого числа или какого х*я?

[YakEEny]

нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.

МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

[slider460]

За что я люблю свою страну? За то, что...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[redquattro]

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи***асы".

[Sector1566846880]

Он снова прыгнул! :D -сцылка Изменено 10 июля, 2009 пользователем Sector

[Fredynet]

Баян на тему G8

Вчера, 8 июля, открылся саммит G8 и вот уже первые интересные фотографии - обратите внимание как американский президент проигнорировал рукопожатие Сильвио Берлускони. Или просто не заметил? Вряд ли. :)

[Michail1566846338]

Задумайся! Зачем ты живешь?

сильнейший социальный ролик

http://kiwi.kz/watch/57jkinwzjbg1

 

Пока еще не запрещенный ролик для чиновника

http://kiwi.kz/watch/wekqs04ytkak

Изменено 10 июля, 2009 пользователем Michail

[slider460]

Захотелось мне с подругами откушать блинчиков с икрой. В итоге, одна осталась делать блины, а мы вдвоем пошли покупать икру, масло и хлеб на случай если блины не получатся. Приходим в магазин и обсуждаем, сколько надо масла. Подруга говорит: - Чуть-чуть, только блины смазать. Заказывает (неуверенным жалобным тоном):

- Нам немножко, нет еще меньше - 64 грамма, итого 64 копейки.

Продавщица смотрит на нас с жалостью, как на бомжат и спрашивает:

- Это все?

Я:

- Нет, еще вон ту банку красной икры.

Продавщица в смятении, очередь смеется.

 

 

 

Маленькая девочка плачет в аптеке:

- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..

 

 

Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:

- Петрович, не трнынди зря... Мы лопаты проиграли...

 

 

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!

Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает

пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,

и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря

на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни

безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется

персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла

жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,

сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу

и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють

пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты

полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую

пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью

пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х@я

ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

[НаноХим]

Встретились в океане две подводные лодки, американская и русская. Американский капитан выходит на связь:

- I аm сарtаin Smith.

- Капитан Фокин.

В ответ тишина. Через час снова:

- I аm сарtаin Smith.

- Капитан Фокин.

Снова тишина. Еще через час:

- I аm сарtаin Smith.

- Капитан Фокин.

- Whаt?! Still f*сking?!

 

 

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:

- Извините, заело, сейчас починим!

Парень (сипло):

- А я думал все... помер...

 

 

В магазине мобильной связи.

- Мне бы что-нибудь не очень сложное.

- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?

Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.

- Мне бы что-нибудь попроще.

- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...

- А есть что-то еще проще?

- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.

Также интернет, игры, громкая связь...

- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.

- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

Изменено 10 июля, 2009 пользователем Хаба-Хаба

[Trolle]

Сексуальные истории: выдержки из подлинных писем

Это выдержки из подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой. Читайте и делайте выводы - пригодится...

*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

*...чем мне запомнился 2001 год? Да ничем, в принципе, и не запомнился бы, если бы в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили. Вот этим мне, в принципе, и запомнился 2001 год... (парень, 28 лет).

*…женщины часто пишут в своих объявлениях, что ищут для себя материально обеспеченных мужчин, но никогда не уточняют - какая у мужика должна быть для этого зарплата. Это как в рекламе - "сколько точно вешать в граммах?", в смысле, в рублях… (мужчина, 37 лет).

*...что для лесбиянки главное? Чтобы зубы не мешали... (мужчина, 30 лет).

*...мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек. Настенька, помоги, напечатай мне мое объявление без очереди. Не то меня друг за долг "на счетчик" поставит... (парень, 17 лет).

*...со мной в деревне произошло вот какое любовное приключение. Со мной девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по пояс в воде, а она все делала под водой, как пиранья... (парень, 19 лет).

*...я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то, разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройненькая, но бумаги на столе помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату... В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают... Зарплату мне и действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает - в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую этот способ лечения женской фригидности... (женщина, 37 лет).

*...моя замужняя подруга полгода силком кормила своего мужика одной Виагрой, всю зарплату на это просадила. А он, гад, втихаря скармливал лекарство ихнему кастрированному коту. Тот почему-то ел, он вообще ест все, что на «Вискас» похоже. Так в результате, кот не может жить без «Виагры» - как дурак орет и просит еще. А муж с подругой так и не спит... Тогда подруга стала подмешивать эту «Виагру» в суп, компот и даже в водку, но ее муж по-прежнему возбуждался лишь на еду. После этого она с мужем ходила к специальному доктору, где они ему все рассказали про «Виагру». Доктор чуть не помер со смеха, так развеселился, что прямо на рецепте обоим прописал: есть «Вискас» с валерьянкой... (женщина, 30 лет).

*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

*...открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но вынужден вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос. Любовь любовью, а жизнь - дороже (мужчина, 56 лет).

[Федот]

Лотерея!

 

Пошкрябай монитор монеткой и получи новый монитор

 

ШКРЯБАТЬ ЗДЕСЬ: ██████████

[redquattro]

:) :) :) Почему Кошка лучше Женщины :) :) :)

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

12. Кошка не ложится спать в бигудях.

13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.

16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.

18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

20. Кошка умеет втягивать когти.

21. Кошка всегда рада доброму слову.

22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

27. Кошка не бреет ноги.

28. Кошка умеет слушать.

29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".

30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.