Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[dobryden]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в

сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал)

 

Oднaжды cтpayc, бeгeмoт и жиpaф coбpaлиcь нa pыбaкy, пpишли нa peчкy и cтaли pыбaчить. Cтpayc зaкинyл yдoчкy cтoит, ждeт. Tyт бeгeмoт нeчaяннo пyкнyл, нy этo я, кoнeчнo, мягкo cкaзaл, ecли чecтнo бeгeмoт пepдaнyл тaк, чтo пaлaткy cнecлo нaxep.

Cтpayc eмy дaвнo гoвopил:

"Бeгeмoтик, poднoй нe пepди пoжaлyйcтa тaк нeoжидaннo и гpoмкo, xoтя бы пpeдyпpeждaй, a тo кoгдa мы идeм пo гopoдy и ты кaк пepдoнeшь y мeня cpaбaтывaют мoи ecтecтвeнныe peфлeкcы, дaнныe мнe пpиpoдoй, и я бaшкoй oб acфaльт. Пpиxoдитьcя, кaк дypaкy в кacкe xoдить.

И в этoт paз peфлeкc cpaбoтaл и cтpayc чтo ecть cилы cпpятaл гoлoвy, нo вeдь oн cтoял пo пoяc в вoдe и eгo гoлoвa yшлa пoд вoдy и зacтpялa в илe. Koгдa жиpaф чepeз пoл чaca вышeл из кyмaтoзa, тo cтaл opaть чтo вce, вoйнa, нeмцы cнoвa пpинялиcь фигaчить xимичecкoй aтaкoй. Бeгeмoт eгo ycпoкoил, cкaзaв, чтo oн якoбы нe xoтeл. И тyт oни зaмeтили жoпy cтpayca тopчaщeю из вoды. И глaвнoe зaгнyт oн был paкoм. Бeгeмoт гoвopит:

(бeгeмoт) oй oн жe ceйчac yтoнeт нaдo пpинять ycпoкoитeльнoe, a тo cepдцe нe к чepтy

(жиpaф) и мнe тoжe!

И oни зaлпoм выжpaли тpи вeдpa, кaкиx тo тaблeтoк. K coжaлeнию этo oкaзaлacь выcoкoкaчecтвeннaя виaгpa.

(бeгeмoт) кaк дaвнo y мeня нe былo нe oднoй бигeмoтиxa

(жиpaф) дa нe мeшaлo бы вcтpaxнyть cтapинoй, вcмыcлe вcтpяxнть.

И oни нa пepeгoнки пoдбeжaли к зaгнyтoмy cтpaycy. Пoтoм пo oчepeди oтдyплили eгo, ocoбeннo яpocтнo paбoтaл бeгeмoт cвoим бeгeoтoвым (нe пpи дeтяx бyдeт cкaзaнo) пpeчeндaлoм.

(жиpaф) я дyмaю, oн нe любyeтcя pыбкaми, кaк ты гoвopил, oн yжe пoд вoдoй тpeтий чac. Haдo eгo вытacкивaть.

Oни eгo вытянyли, cтpayc был cиний.

(бeгeмoт) этo ты eгo yбил cвoeй тpaxoтнeй. Beдь y жиpaфoв нe тoлькo шeя длиннaя, нo и вce ocтaльнoe.

(жиpaф) пo-мoeмy, oн нaглoтaлcя вoды, eмy нaдo oкaзaть пepвyю мeдицинcкyю пoмoщь.

Бeгeмoт paдocтнo вocкликнyл, чтo y нeгo ecть aптeчкa и pинyлcя в мaшинy. Чepeз пять минyт пpибeгaeт c пyзыpькoм зeлeнки и клизмoй.

(бeгeмoт)- знaчит, тaк ты нaтиpaeшь eгo зeлeнкoй, я cтaвлю eмy клизмy мaшинным мacлoм. Ho гдe-тo я читaл, чтo нaдo oбвязaть гopлo шapфoм и пpoпapить нoги.

Чepeз пoл чaca пpoeзжaл мимo мeнт и yвидeл тaкyю кapтинy:

Лeжит cиний cтpayc, oн oбмoтaн шapфoм, нoги зacyнyты в тpex литpoвыe бaнки c кипяткoм, гoлoвy яpocтнo жиpaф нaтиpaeт зeлeнкoй, a бeгeмoт xyяpит клизмы oднy, зa oднoй eмy в жoпy.

(бeгeмoт) oпять вeдpo мacлa зaкoнчилocь

Taк oпepaтивнo был yбит cтpayc cвoими дpyзьями нeчeгo нe шapящим в мeдицинe.

 

 

В последнее время в России многократно увеличилось

количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3

человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за

стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:

- У меня такая жопа...

 

 

Кот наблевал на ковер, друг терпеть не может котов,зато жена обожает.

Ну он и говорит жене: Мол кот твой ты и убирай,а сам пошел тв смотреть.

Сидит он пьет пиво да в тв пялится, заходит сынишка 6 лет и тащит кота, усадил его перед папой и говорит коту:

Запомни урод! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!

 

 

Xxx: я вас Гвинею и всё мне Гватемала...

Yyy: Шутничек. Из гандураса

Xxx: Сейчас как въеду в твой башкартостан...

Yyy: Смотри в удмуртию не залети ;-D

Xxx: ты миссисипи на париж? Атланту спрячь, воняет занзибаром!

Yyy: Ну и ламанж у тебя! Аргентиной не заткнешь

Xxx: не сингапурь фигни! туркменистан болит от ваших парагваев!

Yyy: Да в пентагон все это. И сиетлом по татарстану.

Yyy: Мы ваще о чем?

Xxx: берлиним потихоньку...

Yyy: На меня уже косо смотрят. Аж венесуэла трясется.

Xxx: константинопль мне в челси!

Yyy: А не жалко? Аляска ж выпадет. В чили такую зимбабву

Xxx: ты за мою аляску не волнуйся, сама париж в бахчисарай...

Yyy: Ой ой ой. Напугал парагваем.

Xxx: сравнила элисту с алжиром... совсем варшава таганрог?

Yyy: Киев захлопни, а то мароко по занзибару… Я плакаю.

Xxx: А я ротердам открыл, химки вылупил, и уругваю...

Yyy: Смотри шибко не аргентинь, ато массачусец происпанишь.

 

 

В чешском языке можно составить целые предложения из одних только согласных. Например: Prd krt skrz drn, zprv zhlt hrst zrn - Крот пернул сквозь траву, проглотив сначала горсть зерна

 

 

Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочка...

- Вам что-то порекомендовать?

- Ну да, подскажи че-нить

- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?

- о_0 да нет, а что ?

- в этих очках очень хорошо бегать.

- бегать науреным???

- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....

[Ribik]

Изменено 13 мая, 2009 пользователем ribik

[Ribik]

[Dopi]

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.

Километр до магазина за хлебом - далеко,

а за вторым пузырем - рукой подать.

[FyyF]

Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.

Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в

Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

 

Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в

Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

 

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:

- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

 

 

 

- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.

Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!

- Жывотные! Это - ГАРМОШКА! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[Дей]

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГИБДД: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гибддшники - козлы.

 

Почти все знают что имя снежного человека - Йети, но мало кто знает что это скорочено от: Етить твою мать - какая волосатая фигня пробежала!

Изменено 14 мая, 2009 пользователем Дей

[Dopi]

[Scarlettuha]

:blush:

[alex780]

АНТИЭВАКУАТОРНОЕ средство

[Fredynet]

 

:D :D :D

[Desp1566846365]

Алфавит от Уездного города.

http://www.youtube.com/watch?v=XYRqgculwhs...feature=related

[Дей]

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет. :)

 

Надпись в мужском туалете, над писуаром:

"Не льсти себе - подойди поближе."

 

Работник крематория Иван Петров имел неосторожность чихнуть на работе и теперь не знает, кто где.

 

- Вы какого родились?

- Вас интересует "какого хрена" или дата рождения?

Изменено 14 мая, 2009 пользователем Дей

[Dan Jr]

Сайт остается тут и никуда не переезжает.

Если хотите новый форум, то вперед и с песней.

Изменено 15 мая, 2009 пользователем Dan Jr

[absoblom1566846958]

Dopi, последней картинкой убил)))

Дан, вот чтож ты за человек( такое утро было...

[Red_George]

Начальник пристально смотрит на новую машинистку:

- Но вы ведь даже не можете заправить ленту в пишущую машинку!

- Ну и что? Вы думаете Рубинштейн мог сам настроить рояль?

 

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

 

30-е годы, СССР.

Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:

- Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже.

- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй.

- А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий.

 

 

 

Девятилетний сын подходит к папе-программисту:

- Папа, почему солнце каждое утро встает на востоке, а садится на западе? Отец:

- Ты точно знаешь? Сын:

- Да, каждый день проверяю! Отец:

- Бога ради, ничего не трогай: все работает!

 

 

- Мадам, вы давали объявление о найме служанки?

- А вы согласны у нас служить?

- Да, согласна. Но предупреждаю: я не мою полы, не готовлю еду, не стираю...

- А играете ли вы на арфе?

- Нет, а почему вы спрашиваете?

- Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить, мыть полы и так далее...

 

 

 

Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.

 

 

 

Французский бизнесмен в России:

- Какой крошечный заводик... А что в этих огромных цистернах?

- Чернила для заводской конторы.

 

 

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:

- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?

- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!

- Дяденька, а почему это дело булькает?

- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

 

 

- Мне кажется, что вы могли бы кричать на меня в полголоса.

- Это почему же?!

- Потому, что я работаю у вас на полставки!

 

 

 

Директор обувной фабрики вызывает инженера:

- Почему вас вчера не было на работе?

- Так вчера был праздник. День железнодорожника.

- А какое вы отношение имеете к железной дороге?

- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

 

 

 

Директора одной компании спросили:

- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?

- Бесценные сотрудники!

 

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

 

 

Объявление в газете "Таймс".

В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы,

на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с

неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической

зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.

 

 

 

Решение проблем безработицы от ГИБДД.

Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввести

права категории "П" - пешеход.

1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющего

права.

2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" - 1000

рублей.

3. За троекратное нарушение пешеходного движения - задержание на 15

суток.

 

Коментарии ГИБДД: - так как пешеходов в разы больше, чем водителей - то

потребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять на

работу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиям

ГИБДД (Граждане РФ, отслуживщие в армии, годные по здоровью в возрасте

21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данного

закона не потребуется.

 

 

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.

Разговор подчиненного с начальником.

Подчиненный:

- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...

Начальник:

- И почему же?

Подчиненный:

- Потому что вы претендуете на мое место!!!

 

 

БИЗНЕС НАЦИЙ

 

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за

четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

 

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

 

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся

в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

 

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет

и питаются раз в месяц своим же молоком.

 

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

 

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете

на их хранении.

 

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

 

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к

дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

 

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы

пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете

12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

 

 

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны

назначен директор Росгосцирка...

[slider460]

10 способов как расстаться с девушкой...)))))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Хоккеист]

Гомосексуализм на рыбалке

( правдивая, случилась в 1999 году)

 

В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.

- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?

- Дрочить, Олежек, ты будешь хуй, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.

- Ясно. Понял. Когда едем?

- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?

- А то, бля, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!

- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.

- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.

В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!

В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.

- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!

Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.

До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.

… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.

- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.

- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…

- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.

За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.

- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!

Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.

- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.

- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.

- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.

- Бля, дилетанты, как вы заебали, - произнес Олег и схватил удилище.

- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.

- Не рви, мудило!!! – хором заорали мы.

Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.

- Глуши, бля, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.

- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу….

Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).

Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург.

Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».

Вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку.

[ЁлкО1566846645]

Встречаются два мужика.Один другому:

-Вась,давай водки выпьем?

-Бля,Петь,ты ж знаешь,что я никогда не против,но вчера так нажрался что сегодня неохота.

-Вась у меня табачок классный есть,давай курнем?

-Не,я вчера так накурился,сегодня и не тянет.

-Васька,а давай я тя в задницу тогда отымею!!!

-Ты чего ,совсем охренел,конечно же нет!

-Да, Вася,насыщенный денек у тебя вчера был...

[slider460]

Смотреть всем!!!!! Самый маленький автомобиль в мире!!!

[FyyF]

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

[Дей]

Простите, не подскажете который час?

- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

 

Лучше по утру на Google Map искать, ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК.

 

Внимание! Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

 

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Изменено 16 мая, 2009 пользователем Дей

[YerdnaY]

Прыгун с крыши. Ненорматив.

 

http://md-mx.livejournal.com/1470387.html

[матами]

Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?

- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

 

Блондинку спрашивают в ресторане:

- Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?

- На 6, я много не съем!

 

Стоят две блондинки на остоновке. Одна ждет автобус №2, а вторая №4. Едет автобус №24. Одна другой говорит:

-Ой, вместе поедем!

 

-Как блондинка рыбу убивает?

-Она её в ванне топит!

 

Сидят две блондинки в самолёте.Одна вдруг говорит:

-Смотри,у самолёта крылься щас отвалятся!!!

А другая ей отвечает:

-Дура!Он ими махает!

 

Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:

-Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!!

А вторая отвечает :

-А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!

 

Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться

 

Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? там написано "открыть здесь"

 

Блондинка думала - волосы чернели!

 

Одна блондинка другой говорит: "Смотри мёртвая птичка" Другая глядя на небо: "Где"

 

-Как рассмешить блондинку в понедельник?

-Рассказать ей анекдот в пятницу!

 

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

 

Что делают блондинки сидя у разетки?

Ждёт электронной почты!

 

Ссорятся блондинка и брюнетка:

-Ты зачем при всех меня дурой назвола? удевилась блондинка.

Брюнетка:

- Извини я не знала, что ты это скрываешь.

 

- Чем отличается унитаз от блондинки?

- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

 

- Какая pазница между блондинкой и телефоном?

- Пользование телефоном стоит 30 центов.

 

Что нужно сделать , если блондинка кидает в вас гранату?

Выдернуть чеку и бросить обратно

 

Как сделать так что бы у блондинки загорелись глаза? Достаточно посветить фонариком в ухо.

 

- Почему когда холодно, блондинка садится в угол?

- Потому что там 90 градусов…

 

Как-то, после шторма, случилось кораблекрушение...выжили трое: блондинка, брюнетка и рыжая. Они попали на необитаемый остров. Решили поплыть к ближайшему городу, до которого 100 миль.

Проплыли 25 миль - утонула рыжая

проплыли 50 миль - утонула брюнетка.

Проплыв 75 миль, блондинка устала и решила плыть назад

 

Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:

ну как ты живёшь? другая скромно-

-ну я вышла за муж за миллионера...

-ПРЕЛЕСТНО!

-я открыла 15 ресторанов..

-ПРЕЛЕСТНО!

-у меня есть 5 лучших машин...

-ПРЕЛЕСТНО!

-ну а ты как?

-а я поступила в институт Благородных Девиц...

-как интересно! и чему же там учат???

-да вот место слова"НЕ П*ЗДИ" говорить "ПРИЛЕСТНО"!

 

Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?

- Хочет накормить туалетного утенка

 

Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет 2-го тролейбуса, другая - 7-го. Подъезжает 27 тролейбус. Они обрадовались:

- Ух-ты!!! Вместе поедем!!!

 

Разговаривают три блондинки:

1: Я у дочери нашла сигареты. Она что, курит?

2: А я у дочери нашла кокаин. Она что, наркоманка?

3: Я у дочери нашла презервативы... Господи! Она что, мужик?

 

Зачем блондинка выпрыгнула в окно?

-Чтобы узнать есть ли у прокладки крылышки.

 

Все блондинки как оборигены! готовы променять все на бусы, цветные тряпки и зеркольце)))

 

Почему блондинк не едят соленые огурцы?

ответ: потому, что у них голова не пролазит в трех-литровую банку!

 

Две блондинки долго думали, как правильно пишется: Иран или Ирак.

 

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:

- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!

- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!

 

 

Две блондинки разговаривают:

- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.

- А ты у врача была?

- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!

 

В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:

-Кто там?

-Это червь-мозгоед!

-А что ты там делаешь?

- С голоду умираю!

 

- Как блондинка делает варенье?

- Выдавливает его из пончиков.

 

-Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?

-Каждая хочет посидеть у окна.

 

Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».

 

Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме:

- А почему меня во дворе все дразнят балванкой???

А мама ей отвечает:

- Бери листок, карандаш и пеши:

- Не "балванка" а "блондинка"

 

-Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?

-Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги...

 

Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к лифту и остонавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:

-Почему вы не едете?

-Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?

 

Знаете почему блондинки в церкви не молятся?

Потому что когда они на колени становятся , у них рот открывается!

 

приходит блондинка cдавать на права

ее спрашивают-"как работает мотор?"

-"а можно своими словами?"

-ну попробуйте.

-ВРРРРРРРРРРР.

[В066]

На АЗС:

Подъезжает к колонке М3 спорт, красная, вся в наворотах. За рулем,прелестная барышня...

-заправщик(сквозь зубы, с завистью): Ууууу на какую насосала...

-барышня(закатив глаза): Я ща пацанам позвоню, они сюда подъедут, на вертолет насосёшь

[Dopi]

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. У них есть cи*ьки.