Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[YerdnaY]

Скачать 938fce9aae85.jpg с WebFile.RU

 

[S_andr_a]

[Хоккеист]

Похоже, финансовый кризис толкает на преступления даже вполне добропорядочных граждан.

 

Столкнувшись с нехваткой средств, они делают первое, что приходит в голову, - идут грабить банк.

Ограбление в Сербии на горнолыжном курорте Нова-Варос насмешил даже полицейских. В начале этой недели в банк Kredi с дробовиком в руках ворвался мужчина. Он был в шапочке с прорезями для глаз, в темной куртке, синих джинсах и ярко-красных кроссовках. Грабитель воскликнул: "Всем лечь лицом вниз! И не вздумайте оказывать сопротивление". Но напуганные кассиры и не думали оказывать. Они безропотно отдали ему всю наличность в размере 50 тысяч долларов. Преступник сунул деньги в черную сумку через плечо и убежал. Пока персонал совещался, куда лучше позвонить - в полицию или сразу в прокуратуру, в банк вошел клиент. Он был в ярко-красных кроссовках, синих джинсах и серой куртке. Но уже без дробовика и без шапочки. Посетитель ослепил кассиршу белозубой улыбкой и достал из сумки пачку долларов.

- Я хотел бы погасить кредит, - сказал он.

 

Как ни были шокированы служащие банка, они сделали вид, что не опознали грабителя. Втайне от посетителя управляющий вызвал полицию. На выходе, после уплаты задолженности по кредиту, грабителя задержали. Им оказался 33-летний местный предприниматель, попавший из-за кризиса в тяжелое положение.

 

За несколько дней до этого, 31 декабря, в США 20-летний служащий, лишившийся работы в связи с сокращением штата, явился в один из чикагских банков и встал в очередь в кассу. Вместо документа он протянул кассирше записку: "Сделайте это быстро и тихо. Выложите наличность, не то буду стрелять". Испуганная работница банка обратила внимание на грамматические ошибки в тексте, однако отдала все, что имела, - чуть более 400 долларов. Когда грабитель исчез, кассирша пригляделась к записке. Она была написана на обратной стороне квитка из другого финансового учреждения, на котором указывались не только данные грабителя, но и домашний адрес. Парня задержали в тот же день.

 

А в ноябре в тех же США 72-летний житель Вирджинии ворвался с пистолетом в банк Carter Bank and Trust. Он потребовал выдать всю имеющуюся наличность и дважды выстрелил в потолок. Из кассы выгребли все до цента, но тут грабитель покраснел и начал стыдливо отказываться от денег. Затем попытался отдать кассиру свой пистолет. В полиции грабитель объяснил, что остался без средств и решился на ограбление от отчаяния.

 

А в Австралии в канун нового года 40-летний местный житель с острова Тасмания ворвался в банк в костюме Санта-Клауса, который он купил за углом. Налетчик заставил кассиров выдать ему 13 451 австралийский доллар, после чего попытался скрыться на велосипеде. Однако широкие штаны Санта-Клауса запутались в цепи, и благодаря этому он был схвачен подъехавшей полицией.

[Mask1566846964]

Кавказский пленник :) смотреть со звуком Изменено 16 января, 2009 пользователем Mask

[Trolle]

Нездоровому и не всегда понятному энтузиазму руководителей в период кризиса посвящается:

"На безрыбье и раком за счастье будет!" :D

Изменено 16 января, 2009 пользователем MonstroZaytc

[ILGO1566846345]

MonstroZaytc, мне тоже это знакомо :D :D :D

[Muertos]

Нездоровому и не всегда понятному энтузиазму руководителей в период кризиса посвящается:

"На безрыбье и раком за счастье будет!" :D

 

 

"На безрыбье и раком "в"станешь"

B)

[S_andr_a]

все из той же серии, вливайся, народ... :D

 

[Michail1566846338]

Гадание на кофе: ПОВЫСЯТ ЛИ В ЭТОМ ГОДУ ЗАРПЛАТУ?

 

 

[Viki]

Фразы иностранцев,работающих в российских фирмах.

- Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Не надо накачивать на меня бочки

- Я не хочу тебя заблудить

- Я сижу на порошковой бочке

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- У меня волосы на дыбе стоят

- Я слышал крайним ухом

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете

- Ты как кошка, которая лапает молоко

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б

- Мне нужны розы типа тульпаны

- Все у Вас тут закроется медным тазом

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

-Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Ты - деловой огурец

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами

[Хоккеист]

[Viki]

- How do you do?

- All right!..

Голос гнусавого переводчика за кадром:

- Как ты это делаешь?

- Всё правой!..

 

История о «наших» за бугром. Я была свидетелем, честное пионерское. Дело было в начале 90-х, в одном из городов Калифорнии, куда по воле судьбы меня занесло. Работала я тогда с группой «наших» иммигрантов в офисе школьного округа переводчицей. И был среди нас хороший такой парень Валера, инженер по образованию. Английский он только-только начал учить перед самым отъездом в страну желтого дьявола, но, тем не менее, был принят на работу в качестве переводчика. И вот одним сонным утром Валера работал непосредственно в офисе нашей начальницы, эдакой стервы иранского происхождения. Нужны были Валере несколько листов бумаги, и перед тем, как подойти к начальнице и попросить пару листочков, он отрабатывал свой спич. Краем уха я слышала, что вариантов было два:

 

«May I have a piece of paper?» (могу ли я попросить кусок бумаги) и

 

«May I have a sheet of paper?» (могу ли я попросить лист бумаги).

 

Время шло, работа стояла, Валера нервничал. Наконец, махнув рукой, мол, нефиг так себя терзать, пора уже научиться говорить и без репетиций, Валера подскочил к столу иранской начальницы и бодро с улыбкой изрек:

 

«May I have a piece of shit?» (могу ли я попросить кусок дерьма).

 

Удивительно, но начальница все поняла и молча протянула ему лист бумаги! Сия история с тех пор стала легендарной, а Валера на всю жизнь запомнил правильное произношение слова «sheet».

[Shka]

Каждому начинающему фотографу распечатать и повесить на стенку!

Сообщение на одном из форумов:

 

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

 

Ответ:

 

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

 

под(с)мотрел у [info]canzonatore

 

 

 

 

разговор в аське

Переписка по аське...

 

 

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо

(одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и

утро, не падают,. Штук 50 вверх. Как черви висят. Чё делать

? Потолок моющийся, но как их достать ?

 

 

Necroscope (01:00 PM) :

:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

 

 

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту хрень теперь снять с потолка ?

 

 

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

 

 

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

 

 

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел

скакал.

 

 

ПОВАР (01:02 PM) :

Млин, а я повелся!!!

 

 

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

 

 

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

 

 

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

 

 

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их

варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду

роняет.....

 

 

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

 

 

ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

 

 

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

 

 

ПОВАР (01:06 PM) :

Млин, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти,

отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли,

намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой

задранной.

 

 

ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а

заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

 

 

ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, я вчера ужин, чувствую, приготовил.

 

 

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

 

 

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

 

 

ПОВАР (01:09 PM) :

Зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму

себя....

 

 

ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, не все кастрюлю (пачку). А то б так с потолка и

жрал, как муха....

 

 

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду в туалет, ща лопну от смеха!!!!

 

 

ПОВАР (01:10 PM) :

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком

назад ползаю.

 

 

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

 

 

ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та

готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и

уперся в стеклышко.......

 

 

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - ”Береги попку!!!”

 

 

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец .......сказал, что реально сварить яйца в

микроволне, без воды. Ну я положил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты

поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем

взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал,

как лосяра, аж до слез.

 

 

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

 

 

Necroscope (01:14 PM) :

%”!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...

тихо скулю уже...

 

 

ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

 

 

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

 

 

ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального

порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы

поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

 

 

ПОВАР (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

 

 

ПОВАР (01:16 PM) :

И ноги.....

 

 

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

 

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил

остальные.

 

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

 

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмачивался, БЛЯТЬ..........

 

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.......

 

 

Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в жорнал!

 

 

ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.

 

 

ПОВАР (01:18 PM) :

Этож позорище какое.

 

 

Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!

 

 

ПОВАР (01:19 PM) :

.............но ржать то надо мной будут.........

 

 

Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевет жисть!

 

 

ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

 

 

Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!

 

 

ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо

сеточку или тряпочку класть....

 

 

Necroscope (01:21 PM) :

и?

 

 

ПОВАР (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном

на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када

гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал

все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага

подгорела. Но это давно было....

 

 

Necroscope (01:22 PM) :

сильно!

 

 

ПОВАР (01:22 PM) :

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

 

 

ПОВАР (01:22 PM) :

Вот. Такой я доверчивый.

 

 

Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!!

Изменено 16 января, 2009 пользователем Meskype

[Dopi]

 

[romzes0]

Парни, балдейте :D ^_^ B) ;) :P

ЖМИ ТУТ

[Dopi]

Парни, балдейте :D ^_^ B) ;) :P

ЖМИ ТУТ

Кросава!!! :D +1

 

[Mask1566846964]

 

Изменено 16 января, 2009 пользователем Mask

[Хоккеист]

новая форма оплаты труда.

 

[Dan Jr]

...

«May I have a piece of shit?» (могу ли я попросить кусок дерьма).

...

этот баян мне друг, приехавший из штатов 7 лет назад преподнес как случай с ним :D он тогда тоже впервые на год уехал в Штаты :D

[slider460]

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

:D

[САНЕК~]

[GREEN]

[Raven131566846388]

 

[Muertos]

 

 

Баян :D

http://m3club.ru/forum/index.php?showtopic=9832&st=5440

[Raven131566846388]