Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Hunt]

- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!

- Так это... я употребил, в целях профилактики...

- Зачем?

- Чтоб не простыть!

- С чего бы ты простыл?

- Так я в море купался, а оно холодное!

- Зачем?!

- Так это... чтоб протрезветь...

 

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.

- А где все? - спрашивает у бармена.

- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.

- Хм, имя-то какое странное?!

- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.

- А за что его хотят повесить-то?

- Да за..бал уже шуршать!

 

 

 

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:

- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!

Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством

прапора сажают деревья...

 

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.

Она (многозначительно):

- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

... Выходит, вся такая важная.

Крик из окна:

- А смывать за собой кто будет?!!!

 

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:

- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:

- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:

- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

 

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

 

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную

проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.

Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,

что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так

и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и

эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок

недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:

"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"

 

На приеме у психолога:

- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:

- Только давай по честному! Как я - без рук!!

 

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в

открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в

подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости

смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):

- Да это я его кастрировал сегодня.

- И что?

- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

 

Моется мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" и наушко спрашивает:

- А чего это вы два - нормальные негры, а у этого член белый?

- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот сегодня женился.

 

Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит

живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в

операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все

глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок,

стерильные халаты, люди в масках и др...).

Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не

умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на

больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"

 

Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:

- Молодой человек, простите, это не вы сказали "#б твою мать?"

- Да нет, вы что, с ума сошли?

- Ой, простите ради бога...

Поворачивается к соседке справа:

- Простите, девушка, это не вы сейчас сказали "#б твою мать?"

- Да как вы смеете!..

- Ой, извините пожалуйста...

Откидывается в кресле и качает головой:

- Наверное, музыкой навеяло...

 

- Дяденька, купите бутылку водки!

- Маленький еще.

- Да меня отец послал.

- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

 

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчёте пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.

- Ё@аный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!

Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.

- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е@ёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.

- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.

Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.

- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко вые@ал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.

- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.

- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!

Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.

- Попалась! - вскричал крот, тыкая х@ем в какую-то щель.

- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот е@ут.

- А х@ли он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.

- А х@ли ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.

Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.

- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е@ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.

- По ходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк.

- Эхо войны, х@ли.

 

- О чем ты думаешь, любимый?

- Да так, ни о чем...

Она (радостно):

- И я ни о чем!!!

Он (печально):

- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

 

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали

картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права

в 1861 году.

 

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

 

Мужик год зарплату не получал. Вдруг дали за весь год. Идет домой, видит казино. Постоял, подумал и решил рискнуть. Заходит, ставит все деньги на рулетку и ... выигрывает! Подумал и опять ставит. Рулетка крутится и ... выигрывает!

Все деньги складывает в дипломат (изрядная куча получилась) и бегом домой. Жена дверь открывает, а он ей с порога: "Милая, получил зарплату, сыграл в казино, выиграл, МЫ БОГАТЫЕ!!!!" А жена ему грустно-грустно:

- А у меня мама умерла.

Мужик:

- Во ПОПЕРЛО!!!!

 

- Привет, как дела?

- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!

- Какими?

- "Привет, как дела?"

- Нормально.

 

И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло...

- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

 

Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во

время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между

ними происходит следующий диалог:

- 52 прием

- 52 слушает

- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня

щедрый

- а что сказать?

- скажи "Нарушаете!"

 

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".

В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.

Называться она будет "Мелкие шестёрки".

 

Сын вечером заходит на кухню.

- Хочу есть! Что на ужин?

- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?

- Как, как? Со слюнями на глазах...

 

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж - компьютеру:

- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

 

-Дорогая! я лежу у твоих ног!

- Да вставай уже, сволочь пьяная!!

 

В ресторане официент - клиенту:

- Ну! Как вам наш повар?

- Ммммм! Замечательно!

- Это я его приготовил!

 

Сдает студент зачет:

- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...

Экзаменатор (качая головой)

- Да-а-а...

Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

 

Эпиграф: к 9 мая в турецких отелях для немцев огромные скидки на

номера по соседству с русскими.

Основной текст.

9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна

нежатся ничего не подозревающие немцы. А беда уже назревала по соседству

– в шаровом баре русские уже пили "За нашу Победу!". Наотмечавшись до

нужной кондиции, ребята идут и с криками "За Родину, за Сталина!"

загоняют всех немцев в бассейн.

Выход из бассейна – только с поднятыми по команде "хэндэ хох! " руками.

Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха – обляпать водой

соседний плот. Гиды на 9 мая специально проводят плоты с русскими и

немцами рядом. Такие баталии только раз в год бывают.

 

Встретил друга. Давно не виделись.

Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение".

На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

- А как у вас обстоят дела с экселем?

- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

 

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:

- Алло?

- Почему не в школе?!

- Какой, на%ер, школе?!!

- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!

- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.

- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!

- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!

- Ну все!!! (шипя) Готовься!

Длинные гудки!

З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

 

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая

дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги

несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от

восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в

зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара

ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха

мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами

отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама

работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Б*я, не дай бог дожить!

 

Рассказано моей любимой девушкой, а она эту историю слышала из первых

уст.

В общем, приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к

приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро,

затем на автобусе, короче, неважно...

А поскольку в Донецке метро только строится :), то очень уж были этим

пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит

доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон

или монетку, и они тебя пропускают. Ну а ребятам отдавать кровные было

жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они

проскочить просто так.

Итак, "на старт"..."внимание"..."марш"... УРА!!! Победа над злобной

техникой, которая даже и не пошевельнулась. Но успех, естественно, надо

закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит

мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!"

И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена

на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже малость

подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее:

"Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метро бесплатно!"

 

 

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

- Ну, и далеко он там?

 

— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?

— Да, мы.

— Они что у вас там — постоянно едят, что ли?

 

Встречаются две аристократки:

- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!

- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!

- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?

- Нет, его молния пизданула!!

- Ах...еть!!!

 

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь

закопченый. Водой облился и обратно.

Пожарные его не пускают:

- Куда ты?! Сгоришь ведь!

Он:

- Пустите, у меня там теща!

Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.

Ему снова кричат:

- Куда ты, дурья башка!

Он:

- Да теща ведь у меня там, теща!!!

-...???!!!

- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

 

Плывёт Василий Иванович Чапаев через реку Урал.

Еле гребёт одной рукой.

И тут ему на плечо садится ворона.

Ворона: Эй, ты куда плывёшь?

Чапаев: На тот берег.

Ворона: А зачем?

Чапаев: От белых спасаюсь.

Ворона: А чего одной рукой гребёшь?

Чапаев: Да вторая рука ранена.

Ворона: Да ладно пи*деть! Небось, др*чишь?!

[EvGen OG]

 

Изменено 2 декабря, 2008 пользователем EvGen OG

[Hunt]

Из утренней почты

Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего московского метелеурогана...

Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов. А ураган все усиливался. Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:

- Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и мы попробуем пойти на посадку... :0

 

Как камикадзе блин... :)

 

 

---

 

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не

болит.

 

----

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным,

тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

----

- Что получится, если обезьяне дать автомат?

- Сомалийский пират!

 

---

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит

от того, купили вы лотерейный билет или нет.

 

---

Про овец и бурят, с преамбулой:

 

В век зарождения оцифровки всего и вся встала перед людьми проблема как

бы проверить цифровой поток после передачи куда. Не пропала ли единичка

какая или нолик там. Изобрели они Принцип Контроля Четности. Чуть ли не

Нобелевку кому-то дали. Все просто: перед передачей и по получении

просуммируем биты пакета и сравним на чет/нечет. Вероятность пропадания

больше чем одного элемента ничтожно мала, так вот...

 

...

 

 

 

 

Амбула: Глухая Забайкальская деревня. Пол деревни бурят, а за рекой

русские. И не то чтобы воюют, но и в межрасовой содомии не замечены.

Этакий Кипр таежного разлива. Эпоха развито'го социализма - все

самозабвенно пьют! Иногда надо закусить. Русские нет-нет да и сопрут на

эти цели у бурят овцу. И Каждый раз буряты приходили "на разборки".

Непонятно было как они узнавали о пропаже. Ну не в состоянии

перманентно пьяный бурят с образованием в три класса ЦПШ пересчитать

тысячи овец!

Принцип контроля четности изобрели, похоже, на несколько тысяч лет

раньше:

вход в кошару всегда шириной в две овцы!!! И если последняя прошла одна

- иди бить русских!

 

---

 

Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада.

Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует,

чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети

радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге.

Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда,

не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети

слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели

переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом

сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит:

крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово

«ОЛКАШ». Занавес.

---

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

 

 

---

Дочь 5 лет обожает сериалы типа «Счастливы вместе» и «Универ». Оставаясь одна в комнате, несмотря на наши запреты, переключает с мультиков на ТНТ. Вчера играет с папой в лошадку. Катается верхом на папе по квартире и проезжая мимо кухни радостно кричит мне: - Мам, а наш папа такой пЫхотливый жеребец! Я (роняя сковородку): - Почему? Она: - Пыхтит!!!

 

---

 

Рядом открылась новая аптека.

 

На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

 

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

 

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре...

(П): - А Вам не всё равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в шоке.... : - А если у меня во время этого процесса встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём...

 

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

 

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

 

Парня совсем переклинило...

 

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это дикими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

 

Народ лежит.

 

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, поеб...ся..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

 

P.S. За аспирином я не достоялся.

 

----

 

Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно...

 

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо... на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.

 

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

 

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

 

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

 

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

 

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

 

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

 

 

---

 

Из школьных сочинений...

 

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

 

3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

 

4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

 

5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

 

6. От страха его душа ушла в ботинки.

 

7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

 

8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

 

9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

 

10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.

 

11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

 

12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

 

13. Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.

 

14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

 

15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

 

16. У костра сидели два человека и одна женщина.

 

17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

 

18. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.

 

19. Тянутся по небу корневища трав.

 

20. Дни летели день за днем, обгоняя друг друга.

 

21. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

 

22. Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.

 

23. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.

 

24. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

 

25. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

 

26. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.

 

27. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.

 

28. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.

 

29. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.

 

30. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.

 

31. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

 

32. Хлестаков сел в бричку и крикнул: 'Гони, голубчик, в аэропорт!'

 

33. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.

 

34. Это стадо коров состояло из 13 овец.

 

35. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

 

36. Толстой несколько раз переделывал 'Войну и мир', чтобы нам было легче ее изучать.

 

37. У нее были карие глаза с веснушками на носу.

 

38. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

 

39. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

 

40. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

 

41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

42. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.

 

43. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

 

44. Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.

 

45. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

 

46. Слева лес редкий, но зато дремучий.

 

47. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

 

48. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

49. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

50. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.

 

51. Мальчик катался с горки, как сыр в масле.

 

52. Вот уже забрюзжил рассвет.

 

53. У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

 

54. У человека в футляре была аллергия к жизни.

 

55. Я долго шел, но не пришел...

 

56. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

 

57. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

58. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.

 

59. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

 

60. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.

 

61. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

 

62. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.

 

63. Буденный - это Чапаев, только более усатый.

 

64. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

 

65. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

 

66. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

 

67. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.

 

68. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.

 

69. В каждой руке у него был зажат кулак.

 

70. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

 

71. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

72. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

 

73. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

 

74. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

 

75. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.

 

76. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

 

77. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

 

78. На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.

 

79. Мы возвращались из похода радостные, но довольные.

[Hunt]

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

 

Молодой барин вернулся из деревни.

Все его расспрашивают:

- Что там?.. Как там народ?...

- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...

опять же право первой ночи!

- Ну и как?

- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

 

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

 

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!

- Это почему?

- Потому что с ними грустно и скучно

 

 

 

 

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:

- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).

Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:

- Он сейчас наладится и уедет.

Молодой ему, удивленно:

- Ты что, по-русски говоришь?!

Старый:

- Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую...

 

 

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

 

 

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

- Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

 

 

Встречаются двое. Один у другого спрашивает:

- Как дела?

- Нормально.

- Как жена, дети?

- Все хорошо.

- Как работа?

- Да ничего, процветаем понемногу.

- Слушай, может одолжишь 500 рублей?

- Может поцелуешь меня в спину?

- А почему в спину?

- Но ты ведь тоже издалека начал.

 

 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 

 

Сидят два бомжа на свалке.

Первый" слыхал, в стране кризис!"

Второй: "А это как?"

П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"

В.: "Нет"

П.: "Теперь будут"

 

 

- Изя, куда ты спешишь?

- На почту, пока не закрыли.

- Письмо отправить?

- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

 

 

- Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

 

 

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.

Гаишник говорит:

- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.

- А что такое? – спрашивает НР.

- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!

- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

 

 

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.

- Может, вся помоешься?

 

 

- И почему мне с девушками не везет?!

- А ты повесь подкову на счастье.

- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

 

 

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально?

- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!

- Есть ли у вас в доме дезодорант?

- Да.

- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

 

 

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.

Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:

- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов.

Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.

- Да, эр, -ответил молодой человек, -все правильно, минута в минуту, -И, посмотрев на часы, добавил:

- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого.

 

 

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач спокойно:

- В детстве корью, желтухой болели?...

 

 

Встречаются двое:

- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!

- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

 

 

Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах?

Всё просто- один взял машину другого на буксир- ехали медленно, с включенными аварийками.. менты никак не реагировали..

возле дома накатили ещё.. дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома- есть свидетели... :-)

 

 

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.

Упал **й - все! Никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

 

 

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А х%ли толку?

 

 

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:

- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.

- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:

- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.

Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:

- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

 

 

обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!

вот, что значит биржа

только что сыграл на падении рубля :)

 

 

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).

(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.

(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.

Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.

(М). Жена, кто там?

(Ж). Да соседка за солью заходила.

(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

 

 

- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,

потребуют денег, то что Вы сделаете?

- О, я расправляюсь с ними одной правой.

- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько

тяжелых сумок?

- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!

- А если Вас бросит любимая девушка?

- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

 

 

Кишинев. Поздний вечер. Переполненная маршрутка.

- У тебя муж есть?

- А вам какая разница?

- А вот интересно мне, муж есть у тебя?

- Ну есть.

- Ну вот на него и ложись. Чё ты на меня ложишься?

 

 

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:

- В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь. Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.

Коробочка была совершенно пуста.

 

 

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.

- Ну и как, дали?

- Неа.

- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

 

 

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:

- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..

Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:

- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ !!!

 

 

Один англиский журналист был привлечён к суду за то,что в своей статье обозвал супругу пэра коровой.Дело он конечно проиграл,но в конце заседания решил спросить судью:

- Скажите,ваша честь,значит,в будущем я не могу назвать баронессу коровой,так?

- Да так

- Ну,а если я корову назову баронессой?

- Это будет не остроумно,но не подсудно

- Благодапю вас,ваша честь-сказал журналист,и обернувшись к истице,произнёс:-Поздравляю,баронесса!

 

 

- Мамочка, а откуда берутся дети?

- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.

- Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...

 

 

Состpяпал один изобpетатель такой девайс, котоpый из двyх негpов одного белого человека делает. Hy значит, стали всех негpов собиpать и паpами тyда совать. Всех негpов конвеpтнyли, а одномy паpы не хватило. Изобpетатель взял и засyнyл его в аппаpат вместе с обезьяной. Вылазит от тyда Hечто.

Изобpетатель:

- Ой! Что это y меня полyчилось? (и пытается потpогать Hечто)

Hечто:

- СлЮшай, брат, рyки yбЭpи! Да-а?

 

 

Паpнишка пpиходит утpом домой. Мать видит, что на бpюках около шиpинки у него белое пятно и говоpит:

- Сынок, чей-то у тебя белое пятно на штанах?

- Да это я моpоженое кушал...

- А, ну в следующий pаз моpоженое кушать будешь - штаны снимай...

 

 

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?

- Голубей...

 

 

В воскресной школе учитель спросил:

- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?

- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

 

 

А почему под градусом девушки кажутся красивее?

Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

 

 

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.

Парень:

- Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...

Девушка:

- Вот за это я тебя и люблю..

 

 

Медведев на саммите:

- Мы решили продавать нефть только в рублях!

Все:

- А если мы не согласны?!

Медведев:

- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

 

 

Урок полового воспитания.

Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки,

презервативы...

Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:

- С таким презервативом и девушка не нужна!

 

 

Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр, естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.

 

 

"Любишь кататься-люби и саночки возить"-под таким лозунгом прошла забастовка сибирских лаек...

 

 

Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!

Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.

 

 

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

 

 

- Чем отличается девка от девы?

- Одним вставленным суффиксом.

 

 

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

 

 

Судебный иск:

МТС против кур.

За незаконное несение товарного знака.

 

 

Ходит мужик по квартире, ищет чистые носки и жалуется сам себе: "Чувствую себя грибником! Где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?"

 

 

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков

[oleg_b]

прикольно

http://wwwboards.auto.ru/jeep/511926.html

[oneeyedjoe]

Реклама нового фотоапарата от Nikon, который может определять до 12 лиц одновременно.

 

 

 

[Gals1]

Про кризис

 

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

 

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

 

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

 

 

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

 

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

 

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

 

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

 

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

 

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

 

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

 

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

 

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

 

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

 

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

 

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

[Hunt]

Изменено 3 декабря, 2008 пользователем Hunt

[Хоккеист]

[HOT PEPPER]

Изменено 3 декабря, 2008 пользователем HOT PEPPER

[silent74]

Если бы мы думали о девушках, как о машинах

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

 

 

 

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:

– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!

Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...

И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:

– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

 

 

В кабинет к псхоаналитику заходит молодая, красивая девушка. Тот поднимает глаза от бумаг, вдруг выпрыгивает через стол, на лету срывает одежду с себя, мгновенно срывает одежду с нее, бросает девушку на кушетку и трахает ее два часа подряд.

Затем встает,натягивает штаны и деловито говорит:

- Так, с моей маленькой проблемкой мы справились..а что у вас?...

 

 

В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну.

 

 

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.

Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

Изменено 4 декабря, 2008 пользователем silent

[Hunt]

 

[oneeyedjoe]

Переиска менеджеров,не получившх бонус (МНОГО НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ) :lol:

 

 

 

Собеседник 1

может, групповое письмо боссу напишем?

 

Собеседник 3

на тему "где наш бонус"?

 

Собеседник 1

да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"

Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?

в таком вот стиле

 

Собеседник 3

можно написать в стиле Шекспира:

аванс уж близится, а бонуса все нет

 

Собеседник 1

безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.

В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:

клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

 

Собеседник 3

аванс уж близок, дни идут,

Кажись, нам бонус не дадут

 

Собеседник 1

это Некрасов

или Лермонтов эпохи "Бородина"

 

Собеседник 3

Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

 

Собеседник 1

Волю железную к небу гневля

без денег горю, словно "Челеннджер"

Не вижу я бонуса - что за фигня,

товарищ

топ-менеджер?

 

Собеседник 2

еще хайку надо написать

 

Плачет девственница чистой слезою

Ей платье невесты не сшить

Накрылся бонус, словно сад первым снегом

 

Собеседник 1

Я прозу напишу. По Кингу

 

Собеседник 2

чу! мелькнула тень...

и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

 

Собеседник 1

Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

 

Собеседник 2

У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...

Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

 

Собеседник 1

я фабулу написал

про менеджера, отгрызшего себе ногу

 

Собеседник 2

Можно с Артура Конан Дойла начать:

- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?

- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

 

Собеседник 2

Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО

 

Собеседник 1

у Достоевского всё просто

 

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ

 

Собеседник 2

Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

 

Собеседник 2

Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

 

Собеседник 1

Есенин, "письмо управляющему"

 

Выхожу один я к банкомату?

 

Собеседник 2

 

Или представь как у Блока

 

Я. Банкомат. И ипотека.

Без бонуса такой кредит

Платить ещё мне четверть века...

 

Собеседник 1

четвёртой строчки пока нет

 

Собеседник 2

И жопа от труда болит

(с таким декадантским намеком)

 

Собеседник 2

самое сложное знаешь что?

 

Собеседник 1

?

 

Собеседник 2

в прозаическом Бианки-стайле написать

или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

 

Собеседник 1 Бианки просто

зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

 

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)

Не. не так

 

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)

он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...

как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...

и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...

да и зачем мне бонус...

и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

 

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)

хорошо

а вот бунина действительно сложно

 

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)

)))))))))))))))))))))

пподолжим прозу?

детских афторов?

носова, барто

 

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)

гыыы

так прозу или поэзию?

 

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)

может быть драгунского?

 

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)

можно и драгунсккого

 

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

 

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)

Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

 

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)

Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

 

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)

Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!

Придется задержать вас!

 

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)

бля, у меня истерика ))

 

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)

Давай теперь стихи

 

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)

барто?

наш отдел всё громче плачет

 

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)

Ага

год без бонусов хуячит

[oneeyedjoe]

[slider460]

[romzes0]

:lol:

 

Стою курю на балконе. Горит светофор на Камсомольской красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

 

 

 

:D

 

Игра на вечер после тяжелого рабочего дня

beta 1.0

Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

beta 1.1

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

beta 1.2

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.

beta 1.3

А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

beta 2.0

Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета!

[Хоккеист]

Игра на вечер: "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".

 

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней

верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

 

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте

в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки

для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов

вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А

если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если

в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если

выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в

воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен -

все, пиздец, вы - ракета!

[Andreus™]

Боянист дня ? :blink:

[Хоккеист]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя

семья"

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:

- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[eshkinkot]

А у нас вот такие есть номера)))) :lol:

[Redline1566846525]

http://www.eblog.ru/index.php?newsid=4579 :lol: :lol: :lol:

http://video.bigmir.net/show/10027 :D :D :D :D :D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[romzes0]

...

 

Игра на вечер после тяжелого рабочего дня

beta 1.0

Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

beta 1.1

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

beta 1.2

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.

beta 1.3

А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

beta 2.0

Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета!

 

 

Игра на вечер: "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".

 

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней

верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

 

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте

в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки

для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов

вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А

если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если

в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если

выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в

воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен -

все, пиздец, вы - ракета!

 

найдите 10 отличий

2 Ondrik, БРАВО!

 

Боянист дня ? :blink:

 

 

я бы сказал больше: баянист ветки

[Хоккеист]

найдите 10 отличий

2 Ondrik, БРАВО!

я бы сказал больше: баянист ветки

от блин не поленился найти

[romzes0]

от блин не поленился найти

 

я доллго готовился их использовать и только ждал момента :lol: :P :rolleyes: ;)

[Eclipse]

помните такую игру? (сорри за мат) :lol: