Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Hunt]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Dan Jr]

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

[Lulu1566846820]

.. а вы случайно не хотите поработать в субботу и воскресенье?

 

[oneeyedjoe]

Антикризисный анекдот

 

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я - будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,

идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.

На следующий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.

Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.

На следущий день приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

 

 

Трям Лулу :) Приготовься словить 20% ;)

[scratch]

х: Хватит!!!

у: Титехват вахтит, хавая титю.

х: Задолбал!!!

у: Долбозал лобал зад на балу Лаблодазу

х: Отъе%ись

у: Бот на бис съе%ись ебисил

х: Х%Й!

у: Б%яяя, такой креатифф на корню зарубил...

[oleg_b]

[Оська]

Вы знаете, как растут пандочки? :) Есть шанс посмотреть... :)

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

 

Ну, не ДУШКА, ли? :rolleyes:

[Dmitry]

[Tube1566846439]

1

Изменено 21 апреля, 2019 пользователем Tube

[GREEN]

Викторианская эпоха, в Тауэре сидят два заключенных, один из них болен проказой: отвалилось ухо, он его выкинул в окно, за решетку, отвалилась рука - тоже за решетку, нога - за решетку. Второй заключенный смотрит на происходящее:

:blink: - Сэр! Меня чрезвычайно восхищает, как вы отсюда съеб..ваетесь!

[Дей]

Руководство для "настоящего" водителя при поездке в метрополитене::

 

Сия инструкция написана для истинных Автомобилистов, презирающих все виды общественного транспорта, которые сами, по тем или иным причинам, вынуждены воспользоваться унизительными услугами метрополитена.

 

- Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о"

- Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

- И зелененький жетончик тоже.

- Подойди в кассу (место где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

- Долго не разглядывай билетик, а то опоздаешь.

- Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете, там автогаишник, бьет сильно и отнюдь не по карману.

- Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком, его нужно просунуть в щелочку.

- Щелочка на турникете

- В нижнюю.

- Картинкой вверх.

- Стрелочкой вперед.

- СТОЙ!!!!!!!!!

- Сказал же стой!!

- Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

- Прекрати играться с турникетом, по пальцам эта штуковина бьет больно.

- Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

- Теперь иди обратно и сядь на эскалатор, который едет вниз.

- Перестань орать на все метро, что лесенка сломана, у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

- "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут, аккуратно перешагни то место где лесенка уходит в пол.

- Прерати плевать на ступеньки жвачку и ждать когда она снова появится - опоздаешь.

- Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что нахаляву, все равно хватит тебе на работу пора.

- Прекрати кидать монетки по борту эскалатора, там внизу сидит метрошный гаишник.

- ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло свисающее с потолка и определи в какой поезд тебе садиться.

- Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

- Не "голоси" понопрасну, поезд остановится и так.

- Отстань от машиниста, до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

- Да сядь ты наконец в вагон.

- Двери тут автоматические, ручки не ищи.

- Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем, просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

- Следующая твоя.

- Отстань от девушки, Я имел ввиду остановка.

- Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки, ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

- Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы тут у них своя карта.

- ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

- В принципе ты прав, лучше спросить.

- Прекрати орать на людей "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

- Хватит материться, у них тут движение не правостороннее, а как придется.

- Не надо пытаться вызвать гаишника если в тебя влетел какой-то клапан, стисни зубы и иди дальше.

- Ладно, ты прав, двадцатого можно и обматерить.

- Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

- Иди туда, куда все прут.

- Это не пробка, просто эскалатор маленький, а народу много.

- Убери свою карточку, на выход ее совать никуда не надо.

- Войти обратно даже не пытайся.

- Я же предупреждал.

- Иди по лесенкам вверх.

- А вот и свежий воздух. Поздравляю, ты доехал, посмотри на часы, - ты доехал быстрее чем ехал бы в пробках на своем железном коне, который сейчас находится в автомастерской.

 

И еще:

Почему водителем маршрутки быть лучше, чем водителем феррари::

 

1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.

2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.

3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио "Шансон". Водителям феррари сложнее, ибо "милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик"...

4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.

5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В "ара-сервисе" аж на пятьдесят.

6. В случае аварии маршрутки можно купить двусторонний скотч и прилепить бампер обратно.

7. Угнать феррари в век высоких технологий не составляет труда. Угнать маршрутку почти невозможно. Поди разберись, куда и с какой силой пнуть, чтобы она завелась.

8. Скорее всего из двух идущих с превышением скорости машин гаишник остановит феррари. Про маршрутку подумает, что радар сломался.

9. Феррари не оставляет простора для творчества. Там все придумано до нас. И никогда не получится использовать подголовник в качестве подлокотника, коробки из-под йогурта вместо бумажника, а отвертку как элемент несущей конструкции для ветрового стекла.

10. Ну и, в конце концов, тысячи людей мечтают покататься на феррари, но ежедневно ездят с тобой, в маршрутке.

Изменено 3 ноября, 2008 пользователем Дей

[S-Лана]

[Raven131566846388]

[oneeyedjoe]

В тему кризиса: УПАДЁТ ЛИ ДОЛЛАР?!

 

Изменено 5 ноября, 2008 пользователем OneEyedJoe

[Хоккеист]

БУШИЗМЫ

Уходящий президент также вошел в историю как автор неуклюжих высказываний, вошедших в обиход под едким названием <бушизмы>. Судите сами:

 

- Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны

- Она такая же девушка из западного Техаса, как и я

- В конце концов, Саддам Хуссейн - это парень, который однажды хотел убить моего папу

- Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран

- Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих

- Мы увеличим финансирование втрое - с 50 миллионов долларов до 195

- Наши враги изобретательны и находчивы, и мы - также. Они никогда не прекращают думать как навредить нашей стране и нашим людям, и мы - также

- Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха

- Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось

[GREEN]

Изменено 5 ноября, 2008 пользователем 4044415

[Gesse]

Председатель колхоза говорит на собрании (с кавказским акцентом):

- Вот ныдавно, товарищы, ми заасфальтировалы дарогу, видущую от трассу в

наш колхоз. Вы помните сколько там было... эээ... калдобин?

Ему подсказывает заместитель: "выбоин"

Председатель:"Вот мне тут подсказывают наши товарищы, что один нашь

товарищь даже бил виибан на этой дороге!

[Gesse]

Мужик ночью косит траву, вдруг на краю поля у дороги появляется огромное

сооружение, издающее страшный рев и на котором светится масса огней.

Мужик думает:"3.14здец! Инопланетяне! Надо бежать в контакт

входить!"Подходит. Рядом с сооружением стоит маленькое нечто с огромными

глазами. Мужик показывает на косу, потом на себя и говорит:"Коса,

косарь, траву кошу". Нечто в ужасе, глаза становятся еще больше... Мужик

о5 говорит с теми же действиями:"Коса, косарь, траву кошу". Нечто встает

в полный рост, показывает на сооружение, на себя и говорит:"КАМАЗ,

водитель, посрать сел".

[Hunt]

Антиреклама:

 

 

 

 

 

 

 

 

[Gesse]

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.

- А мне и не нужен красавец!

- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

 

Отец открывает ночью сыну дверь. Обнюхивает.

- Курил?

- Нет, стоял, где курили.

- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались!

 

К иногороднему студенту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу, стучат в его комнату. Раздается голос:

- Кто там?

- А Коля Николаев здесь живет?

- Да, бросьте его там у двери, я оденусь, затащу...

[oneeyedjoe]

 

 

 

 

 

[Хоккеист]

- Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

- Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

- Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в

шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

- Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

- Петербургские проститутки работают за книги

- Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

- Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

- Шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

 

- Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

- Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

- Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

- На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

- Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

- Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

- Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

- На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

- В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

– Уважаемые пассажиры, наш самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

- В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

- Я знаю секс, как свои пять пальцев.

- Пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

- Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

- Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

- Кажется свинобобры уже начали догадываться о существовании генной инженерии.

- Жена Юрия Куклачева случайно заперла его на балконе и он всю ночь орал.

[Gesse]

Приходит мальчик в школу с разбитой губой, его спрашивают:

- что у тебя с губой?

- мы с папой были на рыбалке и мне на губу села оса.

- так ты бы ее смахнул...

- да я не успел, папа ее веслом убил.

 

 

 

Сбежал из зоопарка слон. Звонок в милицию:"Алло милиция"-"Да"-"У меня в огороде стоит огромное серое животное и хвостом рвет капусту" - " И что оно с ней делает" - "Если я вам скажу, вы мне не поверите".

 

 

 

Родители говорят детям

- Мы сегодня отвезем вас к дедушке с бабушкой, а вечером заберем

Дети в панике

- Нет! Не поедем! Мы не хотим!

- Ну что опять за глупости? Что плохого в том, что мы вас отвезем сейчас

к дедушке с бабушкой, а вечером привезем домой?

- Нет!! Ну пожалуйста! Мы не хотим!

тут отец на повышенных тонах:

- Так, хватит тут закатывать истерики, мы на работу опаздываем, быстро

собрались и поехали, вечером заедем за вами

 

Брат одеваясь говорит сестре:

- Бл@дь, опять целый день на кладбище.

 

 

 

Доктор слушает больного:"Хорошо, хорошо...". Больной спрашивает"Что

хорошо?"-"Хорошо, что у меня такого нету".

[Gesse]

Просыпается мужик с бодуна в своей квартире, протирает мутные глазенки. Еле поднявшись с дивана, подходит к клетке с попугаем и снимает с клетки покрывало. С дикими мучениями доходит до холодильника, похмеляется с горла, идет обратно к клетке, накрывает клетку покрывалом, с грохотом падает на диван и снова засыпает...

Голос из клетки:

- Ох@&ть, какой короткий денечек выдался!

 

 

 

Едет наркоман в тролейбусе обдолбанный в дым.

Тут, неожиданно, рядом стоящая старушка просит передать его "за проезд".

Нарк похлопывает впери стоящего милиционера по плечу и говорит:

- Лейтенант... передай за проезд...

Мент:

- Я не лейтенант, я капитан!

Наркоман поворачивается к старушке, отдает ей деньги и выдает:

- Облом бабка, мы на корабле...

[Gesse]

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:

- Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм.

Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются.

Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему:

- А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм.

Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:

- Завтра приходи.

Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:

- Мэрять будешь?

Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.

- Спасибо, все хорошо, говорит, а портной:

- Пиджак мэрять будешь?

Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:

- Жилетка мэрять будешь?

"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:

- Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - "Ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!

- Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?

 

---------------------------------------

 

ххх: ща зайду к те в гости.

 

ххх: зае@ашиш чайку???

 

ууу: о.О где я тебе ее найду? давай зае@ашу голубя?????????????

Изменено 5 ноября, 2008 пользователем Gesse