Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[oleg_b]

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:

- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.

Мужик сразу:

- Беру.

Проходит три недели, првозит обратно:

- Извините хочу вернуть. Не то.

- А что такое? Может где шовчик вылез?

- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

- Может подскрипывает где или с движениями проблема?

- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.

- А может процессор слабоват, подтормаживает?

- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.

- Так что не так?

- Вы знаете...... не дала!

:D

... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...

:D

[oleg_b]

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:

- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...

- Казнить нельзя помиловать!

Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:

- Вовочка, для тебя пример наивен?

- Ну, вы же меня не спрашиваете...

- Считай, спросила...

- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

:D

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:

1. Он умер.

2. Ему не понравился секс со мной....

Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!

:D

- Вот стол, за которым вы будете работать.

- Хорошо.

- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.

- Хорошо.

- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.

- Хорошо.

- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.

- Хорошо.

Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.

- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".

- Секс. Минет.

Бизнесмен, с облегчением:

- Хорошо.

:D

 

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"

"Я тоже!"

"Я сильнее!"

"А я глубже!"

"Я чаще!"

"А я тока в ж%пу! Это считается?"....

:D

[oleg_b]

малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью.

-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!

-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

-хорошо)))

-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

-что?

-или сделать мне дисконт?

-Саш, ты в себе?

-я уже почти в тебе...

-все, пока, до вечера!

 

-эй, айтишники! как вы там? ...очите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сUка, что я ипу зампредседателя банка???

 

-САША ...ЯТЬ!!!!!!!!!!

-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам

:D

 

Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...

- Ну и что?

- Ну вот я одна сижу, скучаю...

- И чего?

- Может ты приедешь ко мне?

- А зачем?

- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...

- Я шампанское не люблю...

- Короче, приезжай и возьми меня!

- А-а-а! Намёк понял, выезжаю

:D

 

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:

- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?

Первая девушка:

- Я бы хотела стать кошкой.

Психолог:

- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь.

Вторая девушка:

- Я бы хотела стать собачкой.

Психолог:

- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь.

Третья девушка:

- Я бы хотела стать раком.

Психолог:

- ТЫ ПОДХОДИШЬ!

:D

 

.- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!

- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

:D

 

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:

- Мой сосед справа занимается онанизмом!

- Не обращай внимания!

- Да, но он это делает моей рукой!

:D

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!

- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.

- На час?! Да я за 5 минут кончаю.

- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

:D

[oleg_b]

Требую присвоить мне звание баянист дня!!!

 

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель

жена говорит мужу:

- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

- У меня одна грудь больше другой!

И сняла блузку, показав грудь.

- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе

признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.

И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.

- Ты ж сказал, как ребёночек.

- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр

[DK1566846167]

[Mask1566846964]

я плакаль смотреть всем со звуком

ТЫНЦ

[MарусЯ1566846338]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

— Дай мне немного денег.

— Зачем тебе деньги?

— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду.

— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь! :rolleyes:

 

Роман Абрамович купил "Челси".

В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

:lol: :lol: :lol:

[GREEN]

дотанцевалась :D

[MарусЯ1566846338]

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских".

Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.

Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно.

Ну что же делать - пошли извиняться.

Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.

Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из НАС по желанию.

Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон баксов."

Джинн:"Сделано."

Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."

Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 3000 лет сидел в этой вазе, 3000 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."

Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.

Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"

Та:"30. А что?"

Мужик:" Такой большой - и в джиннов верит".

 

:lol: :lol: :lol:

 

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:

- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бл..Dищу!

Шофёр открывает окно:

- Козёл, да моя бл..Dища срать на тебя, муDака, хотела...

(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?

 

Пациент говоpит психотеpапевту:

- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа.

Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.

-Вижу тpоих п#доpов.

-Почему?

-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не пидpилы.

Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке.

-Вижу косяк летящих п#доpов.

-Почему?

- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.

Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?

- Вы тоже по-моему п#доp.

-Почему?

- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.

Изменено 21 октября, 2008 пользователем MарусЯ

[Ribik]

Рыбалка Из цикла "Соль кончилась" (осторожно мат)

 

Подруга очередная, Катя, как то говорит:

- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?

- Нахуй, нахуй, - говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.

- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.

А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.

- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.

- Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.

- Какая рыба, на улице минус пять.

- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.

- Это вам Затевахин наплёл что ли?

- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.

Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.

- Вован, привет!

- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.

- Через дверь ушёл.

- Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?

- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.

- «Твоя» какая, Света, или Лена?

- Катя

- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?

- Слушай, давай без касания морального облика а?

- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…

- Вова, мне хуёво.

- Ну всё, извини, чего хотел?

- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.

- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.

- Это чего такое?

- Ну лунку сверлить.

- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?

- Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.

- Наука!

- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?

- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я.

Собака с кошкой энергично кивают.

- Про мормышки спроси,- напоминают.

Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.

Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.

- Водку брать?

- Возьми пол банки, но не больше.

- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.

- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.

- А вы на что?

- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?

Это мысль, говорю.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.

- Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.

- Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она.

Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает.

День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.

- Чего стряслось? – спросил я.

- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.

- И чего, может унести?

- Теоретически да.

- Так ветра же вроде нет?

Все посмотрели на меня как на полного мудака.

- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.

- Первый раз - с достоинством ответил я.

- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.

- Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.

Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.

- Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.

- Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.

Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.

- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?

- Хуй знает, какие-то червяки.

- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.

Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик.

- Всё, нефть здесь!

Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.

- Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.

- Сама смотри не задубей.

Собака понюхала лунку.

- Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она.

Я хуйнул одну банку червей в лунку.

- За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.

- А что, Затевахин с Сабанеевым против?

- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.

- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!

Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.

- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.

- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.

- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.

- Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.

- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?

- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.

И тут кивок на удочке резко нагнулся.

- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.

Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.

- Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.

- Откуда же ты такая умная? – удивился я.

- Самообразование,- с достоинством отвечала она.

И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.

- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.

- У кого?

- У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый».

- Новичкам везёт, - подмигнул я.

Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.

- Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.

Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.

За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.

Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.

- Ну пошли, Сабанеевы.

Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд.

- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.

Но тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил:

- Клюёт хоть?

Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:

- У него мотыль во рту.

- Чего? – не понял я.

- Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.

И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро.

С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!

Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:

- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.

Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.

- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.

Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.

Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.

Звоню. За дверью шаги.

- Кто?

- Да я это…

Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!

- О, привет, чего стряслось?

- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из «Джентельменов удачи».

- Какую рыбу? – не поняла она.

- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?

- Свежую?

- Ну ясен пень не маринованную!

- Вообще то да.

- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.

- А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.

- Буду. Честно признался я.

- Тогда грех не зайти, - констатировала она.

Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик».

По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.

Разбудила меня собака.

- Телефон!

И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.

Я поковылял на звук.

- Телефон! – крикнула Марина из кухни.

- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.

- Алло!

- Уже нарыбачился?

Звонил Вован.

- Да.

- Ну и как, снасти не проебал?

- Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.

- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!

- Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз.

- Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.

- За снасти спасибо, больше всех поймал.

- А где ловил?

Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.

- А давно приехал?

- Да уже часов шесть.

- Везучий! Там как раз льдину оторвало.

- С рыбаками?

- Сейчас любая льдина с рыбаками.

Из кухни раздался Маринин голос.

- Всё готово, можно к столу.

- Ты там не один? – навострил уши Вован.

- Да, к корюшке ещё русалку зацепил.

- Могу приехать.

- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.

- А как зовут русалку?

- Марина.

- Марина, значит «морская». Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.

И он повесил трубку.

Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.

Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.

- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.

- Да чего-то не идёт.

- Видать хорошо погулял?

- Неплохо.

- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?

- А хрен знает, вроде на неделю улетала.

- А какого числа?

- Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.

- Улетела какого числа?

- А сейчас какое?

- Двадцатое…

Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.

- Ебать!

В прихожей раздался звонок.

- Ебать!!! Повторил я.

Марина поняла всё сразу.

- Ну вот и поели корюшки…

Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.

- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?

- Ага, разве, что с балкона.

Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего…

- Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.

- Хуй с ним, давай на балкон.

Я ломанулся в коридор, открывать.

Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших», жаль только, деньги быстро кончились.

- Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.

- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!

«Ага», - думаю, так же как и ты, идиотка…

- А чем это так пахнет?

- Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?

- Почти. А что такое?

Вот ведь сука!

- А то, что зарабатываю их я.

- Ну ты же разрешил… - она присела на стул в прихожей.

- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?

- В школе проходили, - пролепетала она.

Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.

- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.

- Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату.

Как она заорала!

- Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.

- Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?

- Она, что, тоже говорит?

- А ты у неё и спроси.

- Боюсь.

- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.

Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.

- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.

И мы на цыпочках сквозанули к дверям.

На лестничной площадке она спросила:

- А чего это она у тебя так орала?

- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.

- Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай…

- Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе.

Куда уж тут, забыть, думаю.

- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.

- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.

- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.

Совсем как русалка.

Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.

- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.

Собака кивнула на стол.

- Ты будешь?

- Ну давай, выручу.

Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.

- Ты сердишься?

- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.

- Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику:

- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.

- Куда?

- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.

- Зачем в библиотеку?

- Достоевского почитаешь.

- Значит ты меня не любишь?

Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил.

- Так любишь или нет?

Катя стояла надув губки, и ждала ответа.

Вместо её, я спросил собаку:

- Как корюшка?

- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.

Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.

- Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.

- А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.

- Нет…

- Ну тогда – до свидания.

Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.

Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет.

Изменено 21 октября, 2008 пользователем ribik

[MарусЯ1566846338]

Учительница на уроке:

- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

Маша:

- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя:

- А я - Александра Матросова!

Вовочка:

- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

 

 

Амеpиканский авиалайнеp попадает в аваpию. Пилот объявляет пассажиpам:"Господа, y нас отказали двигатели, чтобы yспешно спланиpовать на посадочнyю полосy, некотоpых пассажиpов пpидётся выбpосить за боpт.Hачнём по алфавитy:

А - Афpоамеpиканцы!"... в салоне тишина.

B - Блек пипл.... опять тишина

С - Color people.... снова тихо

И вдpyг pаздаётся тонкий детский голосок: -"Папа, а почемy мы сидим, нас yже 3 pаза вызывали?" -"Молчи, сын. Сегодня мы ниггеpы, сpазy после мексиканцев..."

 

:lol: :lol: :lol:

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

- На дискотеку собрался.

- Примету знаешь?

- Какую?

- Зонт возмешь - дождя не будет!

[MарусЯ1566846338]

Это пошловато, но имхо шедеврально!!! :lol: :lol: :lol:

 

- Доктоp, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не pастут.

- Скажите, а сколько pаз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Hу, 30-40 pаз...

- Что ж вы хотите? - на автобанах тоже тpава не pастёт.

 

____________________________________________________

 

Прень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

- Любимый, я же сделала тебе минет!

- Мне??!!

 

:lol:

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

 

:lol: :lol: :lol:

Устpоился мужик на pаботу в пожаpную часть. Чеpез месяц встpечает

дpуга, тот спpашивает:

- Hу, как в пожаpке pаботается?

- Ты знаешь, неплохо. Заpплата пpиличная, платят вовpемя, паек,

обмундиpование... Опять же, pебята хоpошие подобpались, в шашки

игpаем, в домино... HО, БЛ#ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬHЯЙСЯ!!!

Изменено 21 октября, 2008 пользователем MарусЯ

[Tube1566846439]

Группа людоедов устроились на работу.

Генеральный директор показал им кабинет и говорит:

- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.

 

Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:

- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вы просто супер! Все мои ожидания даже превзошли ожидания! Вы отлично работаете. Вот.... только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее третий день нет.

 

Людоеды божатся, что ни словом, ни духом.

 

Директор уходит. Самый главный людоед говорит:

- Ну......и кто сожрал уборщицу?

Один сознается.

- Ну я сожрал. Виноват.

- Идиот!Мы два месяца жрали бренд-менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Идиот! Зачем ты сожрал уборщицу?

[oneeyedjoe]

[Tigrenok]

Сегодня по радио: Водитель бентли чихнул за рулем- ремонт машины будет стоить приблизительно 50 000 евро :lol: :lol: :lol:

[Хоккеист]

 

а вот это специально для 4044415

[scratch]

Если было, не бейте: ;)

 

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,

решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с

ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,

слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,

слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю

траву. ((

[GREEN]

Ondrik,

еее, бейби :lol: :lol: :lol:

[scratch]

Sant3r: устраиваюсь на работу, заполняю анкету...

Sant3r: рядом сидит дядька, тоже заполняет (в графе должность - грузчик)

Sant3r: смотрю задумался... в графу "паспорт №" пишет номер паспорта, в графу "выдан" пишет "Да, выдан"

0_о

 

---------------------------

 

 

Сегодня видел дьявольскую сцену.

 

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:

- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..

 

Кладет мобильник в карман и говорит:

- Пацаны, я женюсь!

Изменено 22 октября, 2008 пользователем scratch

[Dan Jr]

Гей приходит к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен".

 

Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим".

 

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД".

 

Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете".

 

Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит.

 

Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные".

 

Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"

[Ribik]

Изменено 23 октября, 2008 пользователем ribik

[MарусЯ1566846338]

Один банковский работник звонит другому.

 

- Привет, старик, как дела?

 

- Хорошо.

 

- Ой, извините, не туда попал...

 

:lol:

 

 

- Какого банкира считать оптимистом?

 

- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

Изменено 22 октября, 2008 пользователем MарусЯ

[MарусЯ1566846338]

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

 

:lol:

 

Мужик приходит в банк на консультацию:

 

- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

 

- Купите большой бизнес и подождите.

 

:lol:

 

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

 

:lol:

[Bolzen]

:lol: :lol: :lol:

[MарусЯ1566846338]

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу

 

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не

удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и

находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет

полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных

расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте

основные статьи своих расходов, как это сделала я.

 

Экономия на отоплении.

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом

домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться

антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа

температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев

пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не

наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому

же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

 

Экономия на еде.

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я

отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь

поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту

теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и

Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена

больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на

недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством

«Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий

хлеб и русские овощи у них очень недурны.

Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2

килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от

трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них

задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на

эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

 

Экономия на транспорте

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном

транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять

же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался

ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован

проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита

(водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто.

Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

 

Экономия на жилье

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так

хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-

Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового

риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши

текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и

тренажерного комплекса.

 

Экономия на персонале

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся

практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать

пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер

животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и

фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем

расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и

насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

 

Экономия на развлечениях

Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные,

тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему

STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих

исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не

удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. )

попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не

очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

 

Экономия на хобби

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня

приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить

формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы

потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь

(смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских

авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

 

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите

дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она

выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите

финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета

только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас

больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.)

например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов,

хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент.