Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Dr.Mopuapmu]

critter,

 

БАЯН. Даже заходить не стал.

[CRYSTAL1566846323]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=40571 :blink:

[Оська]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=40571 :blink:

:blink: :blink: ля-жоп

[Ribik]

Много данных собрал? :lol:

+1 :D

[Dr.Mopuapmu]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.

Она (многозначительно):

- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

... Выходит, вся такая важная.

Крик из окна:

- А смывать за собой кто будет?!!!

[Хоккеист]

[Antonium]

Что будет после запуска коллайдера

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (Светлаков)

— Э, вы че тут делаете?

— А, щьто делаим? Э ми тут…

— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…

— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

— Хигис деляли…

— Какой еще хигис?

— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…

— Вы их че, столкнули что ли?

— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут…

— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…

— Ладно, сколько вас там

— Щесь милиардав… С половинама…

:D

[Dr.Mopuapmu]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Блондинка молча смотрит в иллюминатор.Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро?Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается.Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору... :о)

[critter1566846509]

Много данных собрал? :lol:

 

ну, есть малость... :rolleyes:

 

а чё?! :P

[amolotov]

Извиняйте если баян ;)

 

1. В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

 

2. В умелых руках и хуй – балалайка!

 

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

 

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

 

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

 

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

 

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

 

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов

А если родит второго — то 250 тысяч рублей

 

9. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

 

10. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

 

11. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

 

12. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

 

13. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

 

14. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

 

15. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

— Конечно, у нас как раз одна утонула!

 

16. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

 

17. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ё**ные улитки…

 

18. Две коровы на мясокомбинате.

— Слушай, а ты здесь в первый раз?!

— Нет, блять, во второй!

 

19. Мужик заходит в аптеку и говорит:

— Мне нужен один гандон!

Провизор в подсобку:

— Коля, тебя!

 

20. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

 

21. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

 

22. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

 

23. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

 

24. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

 

25. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

 

26. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

 

27. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

 

28. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

 

29. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

 

30. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

 

31. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

 

32. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

 

33. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

 

34. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

 

35. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Бл**ь. Е**ная страна.

 

36. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

 

37. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

 

38. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

 

39. За что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

[critter1566846509]

Комбайн по сбору огурцов! ЖМАК

Изменено 10 сентября, 2008 пользователем critter

[Царевна]

Не знаю баян или гармошка, но я смеялась до слёз!!! :P

 

как сделать себя экстравагантным?

Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

 

Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

 

Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

 

Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

 

На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

 

Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

 

Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

 

Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

Изменено 10 сентября, 2008 пользователем Царевна

[Dr.Mopuapmu]

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

[binary]

Это вполне реальный текст записки, который недавно отправил мылом один из знакомых, уезжая в гости к другу...(не моё))))...

 

 

 

"Здравствуй, Оксания.

 

Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.

 

Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.

 

Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.

 

Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повёрнутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново.

 

Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормёжкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит ещё много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипячёную - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.

 

Если ты не ждёшь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернётся скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.

 

В мой дом могут нанести визиты Зелёный Богомол С Жёлтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками.

 

Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.

 

Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет.

 

Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"

[GREEN]

[Царевна]

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый,

Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Зойкин - не купил кольцо,

Люськин - бил ее в лицо,

Настин муж - не остроумен,

Ксюшин - тот вообще безумен,

Сонькин муж - красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:

Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех твоих подруг

Нежный муж, любимый друг -

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА

БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! B)

[Хоккеист]

[oneeyedjoe]

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

[GOL]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=40571 :blink:

 

....честно....ржал :lol:

[amigo]

Мама пишет в тюрьму сыну:

- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!

Сын пишет ответ:

- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.

Мама опять пишет сыну:

- Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.

Сын пишет ответ:

- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

[Michail1566846338]

http://vasi.net/2008/09/09/prikolnye_cenniki_91_foto.html

 

Прикольные ценники ;)

[Ribik]

[Хоккеист]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Оська]

:D

[swarrog]

Купертино шутит :)