Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Александер1566846853]

ПОНРАВИЛОСЬ. Аж решил запостить. :lol:

 

Сидят дед с бабкой, пьют чай. Бабка сильно дюже хлюпает, дед возьмет и

ложкой по лбу бабке.

-Дед, ты чего???

-Не хлюпай!!!

Сидят дальше, в тишине...дед опять ложкой бабке по лбу.

-Дед, сдурел что-ли?????

-Вспомню, аж бесит!!!

[Александер1566846853]

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт

теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за

причиненные неудобства, а также за:

* развороченный асфальт;

* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";

* длительное отсутствие горячей воды;

* круглосуточный грохот и мат;

* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;

* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;

* поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";

* спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе

1700м.;

* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома

номер 5;

* подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера

Кукушкина;

* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2

этажей дома номер 9;

* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея

московского метрополитена;

* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого

давления;

* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;

* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;

* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);

* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой

половины ХIХ века;

* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории

стройки, включая станцию метро;

* да поможет вам бог;

Начальник РЭУ-7

[Desp1566846365]

[Desp1566846365]

Изменено 1 августа, 2008 пользователем Desperate

[oneeyedjoe]

старый добрый боянчег про воскресную схватку двух якодзун (апять слушал апять рыдал :lol: :lol: :lol: )

СКАЧАТЬ ZIP

[McLeod1566847023]

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

-За*бись тетрис.

 

 

 

 

Фильм:

Кус-кус и барабулька

Жанр: драма

Они это что, серьезно?

 

 

Звонок по телефону.

- Здраствуйте, доставьте, пожалуйста, 3 пончика и колу по адресу...

- Извините, но это телефон доверия!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

 

 

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

 

 

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

 

 

 

 

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

 

 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 

 

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома..

 

 

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.

 

 

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой.

[Bigfoot1566846864]

Вот оно что :D

Всё таки решили им кузькину мать показать :)

[GREEN]

Учитель алгебры обращается к ученице 9 класса по поводу написанной ей контрольной работы:

- Синичкина! Молодец! Пять! Хвалю! Я смотрю, за лето, ты с многочленами хорошо разобралась!

[silent74]

хокку:

Большие зеленые мухи

Сидят на капоте у ВАЗа

Они не ошиблись.

[oblako_78]

КРАШ-ТЕСТ ЛАДЫ КАЛИНЫ

 

 

Изменено 4 августа, 2008 пользователем oblako_78

[Триша1566846231]

с "баша":

Anny :

едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ****ячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))

[Хоккеист]

[oneeyedjoe]

На секундочку

 

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д.

 

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.

 

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

 

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.

 

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя.

 

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

 

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.

- Дорогой, я на пять секунд.

Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.

 

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.

 

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

 

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

 

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины – закон.

 

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

 

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

 

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка.

 

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

 

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…

 

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.

 

За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

 

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

 

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

 

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

 

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!

 

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

 

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

 

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

 

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

 

Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

 

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

 

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

 

* * *

Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет «секундочку!» взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.

 

Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но состояния ума и души.

 

Что бы больше уже ничему не удивляться.

 

Будьте здоровы.

 

© Ракетчик

[slider460]

Умер портоной Лева. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Ну первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:

- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?

- Нет, не было.

Он бицепсы сдавил и говорит:

- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы.

- Нет не было.

Поворачивается боком.

- Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги.

- Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.

 

 

:)

 

 

 

Два мужика выкатываются из кабака.

- Едем по бабам!

- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...

- Ок! Понял... Едем к тебе...

 

 

:)

 

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.

Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться

перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:

- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,

мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.

А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,

темно-зеленые назад.

 

 

:)

 

 

"Маша, ну сделай мне минет..."

"Иди нафиг!"

"Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..."

"Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких

минетов!"

 

 

:)

 

 

Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа

с нами поровнялся скутер с двумя подростками.

Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА

НИКОГДА не поеду!!!"

Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба

Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за

водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...

 

 

:)

 

 

Медсестра отожгла...

Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.

Сестра осмотрела его и говорит:

- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

 

 

:)

 

 

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:

- Слышь, хлопцы, а где ж сало??

Ему объясняют:

- А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!

 

 

:)

[romzes0]

c баша:

 

>>Дезер (21:55:30 31/07/2008)

сек

 

>>Дезер (21:55:40 31/07/2008)

Pisduck 31.07.08 21:43:16 ПРОЧИТАНО

Обьясните мне за что блок???и на сколько?

 

>>Дезер (21:56:07 31/07/2008)

kosoi 31.07.08 21:47:29

с таким ником на долго

kosoi 31.07.08 21:47:56

 

2.7. Ненормативная лексика в нике

Запрещено: создавать ники, содержащие ненормативную лексику, коверкание ников (создание ников, оскорбительных для других игроков). Наказание: удаление персонажа.

 

>>Дезер (21:56:17 31/07/2008)

Pisduck 31.07.08 21:52:00

В нем нет не чего такого!!!Я как услышал так и написал Мир Уток!!!Я точное написание незнаю!

 

:)

 

legion

бабы стервы

 

Стервочка

Поаккуратнее со словами!

Думай что говоришь,я между прочим тоже БАБА!

 

:lol:

 

Вот лазал я как-то по всемирной паутине и наткнулся на вроде и недалекий, но каменный век...трудно подумать, что будет еще через 5 лет. Цитата от 2002 года :

 

.... вот я бы посоветовал штучку похожа на пробирку, пости ничего не весит, и тоже через USB ставится, емкость 128 МБайт и стоит 40$ всего! вот тока забыл как она называется :(

 

:)

 

Yanna: Ну что, как шоппинг?

Ёлка: Ленка в Найке отожгла. Выбрала спортивный лифчик, для ее 4 размера это вечная проблема, примерила, подходит к кассе и радостно так выдает продавцу: "Какие у вас лифчики хорошие! а то, знаете, у меня постоянно грудь выпадает из него в позе собаки, а ваши так хорошо держат!". После этих слов мы удаляемся под изумленно-офигевший взгляд продавца. Только потом до нас дошло, что продавец вряд ли тоже подумал про позу собаки в йоге...

 

:)

 

Виды комментариев, смысл которых мне не доступен, как и специфика умственных процессов их авторов.

 

Пост: Траблы с фотиком, Sony CyberShot DSC 17. При включении экран зависает. Подскажите проверенный сервисный цент в Москве.

 

Коменты, в произвольном порядке степеней неадеквата:

 

- А вот у меня Кэнон, ни разу не ломался!

- Что такое Sony dsc 17???

- У меня тоже сломался фотик. Рыдаю целыми днями и жру-жру-жру.

- У меня сломался холодильник! Где можно найти хорошего мастера?

- Вы суки в Москве своей зажрались уже!

 

:)

 

Ayris ‎(21:24):

вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?

Aleks ‎(21:25):

Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

 

:lol:

 

bo$$: И не сомневайся даже, бери! Этож профессиональный инструмент.

bo$$: Тебе его не под стеклом хранить, а деньги им зарабатывать!

bo$$: Вспомни историю человечества, первая обезьяна, которая взяла в руки палку и начала работать, стала человеком! =)

Sanya: Набор то я пожалуй итак куплю... А насчет истории чел-ва... Есть у мну сомнения ))

Sanya: Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в руки палку...

Работать таки начала вторая ))

 

:)

 

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил

компанию "Билайн".

 

:)

Изменено 5 августа, 2008 пользователем romzes0

[Gesse]

Давайте выпьем за ЛОСЯ!

Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, - за лося!

Мы за ЛОСЯ еще в 87 году пили ;) :D

[Царевна]

Директор звонит секретарше:

- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!

- Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?

- Ладно, Света, пиши, что в среду! :P

[Dan Jr]

 

:)

[slider460]

 

:)

 

Класс :) Особенно печати :lol:

[Хоккеист]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к

выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают

туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик:

- Что это за ***ня???

Подрядчик:

- Вот же чертеж! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):

- Это маяк, бл*дь! МАЯК!!

[Томуся_на_Марусе]

тьфу блин, сотрите мое сообщение

Изменено 5 августа, 2008 пользователем Томуся_на_Марусе

[silent74]

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:

- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:

- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

[bi]

я плачу=)))))))))))

 

[Fredynet]

старый советский боянчик

[Adeptdao1566846247]

Покопался в старых книгах и нашёл Единый проездной на Декабрь 1988 года. 6 рублей. :huh: Завтра в более старых пороюсь..