Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[oneeyedjoe]

OneEyedJoe СПАСИБО!!!!!!!!!!!!! 10 минут просто истерического хохота....это мульт про мою кошку

 

НА ЗДОРОВЬЕ :D Это мульт про всех кошек сразу, у меня кот такой же :lol:

Вот тебе первые две части: ЧАСТЬ 1 ЧАСТЬ 2

[salin]

ПЯТНИСССА

 

[oneeyedjoe]

Супер герои на пенсии

 

[silent74]

Встречаются два друга. Один хвалится:

- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,

паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места

уступают...

Второй:

- Ты чего? На Бугатти накопил?

- Нет...

- А что тогда?

- Эвакуатор купил...

 

 

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!

- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?

- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!

- Ну и как я теперь поеду?

 

Середина экзамен по анотомии. Тема: строение полового челена.

Экзаменатор:

-”Иванов, уберите шпaргалку!”

[Lenysya_M2]

salin,

Не делай больше так :lol: :lol: :lol:

[oblako_78]

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету,чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Делу-время, потехе-пространство.

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Поживем – увидим... Доживем – узнаем... Выживу – учту...

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Один мой знакомый сын...

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Сpедство боpьбы с детской пpеступностью. Пpотивозачаточное.

Для того чтобы стать идеальным мужем, моему мужу не хватает одного. Одного миллиона долларов.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

У меня только один недостаток. В деньгах.

Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.

Да... в такую грудь Амур не промахнется.

У страха глаза велики. У запора — еще больше.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я своё не упущу, и твоё не отдам!

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Я не грустный, я трезвый.

Женщинам нужно внимание....и вынимание.

Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.

Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось.

Что наша жизнь - побочный эффект от занятий сексом.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Ну и погода... Ну и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Девушка, как буря, так и хочется, чтоб она поскорей улеглась.

У моего мужа мания ничтожества…

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел.

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Я не на столько богат здоровьем, чтобы пользоваться бесплатной медициной в современной России.

Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Я человек, под которого можно положиться.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Я из молочного только молочными железами интересуюсь...

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Грузинская пикантная приправа "Еле сумели, вах"...

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят!

Не будите во мне зверя ... Он и так не высыпается!

Медузы - это потерянные контактные линзы кашалотов.

Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Любить надо не на словах, а на теле!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины, светофоры еще никого не сбивали...

Не следует в пятницу искать повод выпить.

Пятница - это уже повод.

Меня выгнали из дома… за непосещаемость…

[GREEN]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.

- Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".

- Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".

- Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл*ть, прекрасно!"

Изменено 18 июля, 2008 пользователем 4044415

[Ribik]

Мысль - это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать

 

10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь

 

1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.

2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.

3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.

4. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.

5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.

6. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.

7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться.

8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктора не дают взять в дорогу рюкзачок с бутербродами.

9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.

10. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch-е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и - единственным.

 

--------------------------------

 

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих

семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

"Тогда ты трахнешь ее еще раз!" :)

Изменено 18 июля, 2008 пользователем ribik

[romzes0]

Конец 70-х, технический ВУЗ. КВН между технарями и медиками. Конкурс

капитанов.

Помните, в детстве была такая игра: прыгать на одной ножке, стучать

мячиком о землю, и на каждый удар приговаривать:

я-знаю-пять-имен-девочек-Маша-Оля-Катя... Или пять цветков.

Так вот - конкурс капитанов. Задание. Прыгая на одной ножке, с мячиком:

медику - назвать пять крепежных элементов; технарю - назвать пять костей

человеческого скелета.

Медик: я-знаю-пять-названий-крепежных-элементов-гвоздь-винт-...

шуруп-..... болт-...... Аут.

Технарь: я-знаю-пять-названий-костей-скелета: первый позвонок-второй

позвонок-третий позвонок-четветный позвонок-пятый позвонок! Победа!!!

 

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!

- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала

хоть президентом-то стань.

 

Давненько уже это было, подробностей не помню. Смотрела передачу про

мотоциклиста-экстремала (по Дискавери вроде). Из тех, что разгоняются и

прыгают через энное количество машин.

У него было несколько неудачных падений. Практически не осталось ни

одной кости, которая не подвергалась бы перелому. Не один раз находился

между жизнью и смертью, но продолжает заниматься любимым делом. И вот

как это аргументирует:

"Мне это нравится, и я этим занимаюсь. Я думаю, что если бы мне не нужно

было этим заниматься, Бог дал бы мне ЗНАК".

 

Подробности не помню, но где-то так.

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.

Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на

разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,

мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь, отпиздий суку!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.

[McLeod1566847023]

Чемпион мира по боксу в супертяжелом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и описался.

 

 

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков!

 

 

- У вас есть фекалии Снежного Человека?

- Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.

 

 

Как стало известно, на ядерном чемоданчике есть две кнопки.

Одна кнопка - "Да".

А вторая: "Ой - нет, бл@!"

 

 

Летом зайцы серые, а зимой они шапка.

 

 

 

 

Не красна изба углами, а оранжева печеньками.

 

 

ххх: Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!

ууу: Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе.

 

 

Иду на работе через склад ГСМ... Вижу подписанные чёрным маркером бочки:"масло компрессорное","масло трансформаторное","растворитель",(цитирую)"АХРЕНЕТЬ СКОЛЬКО СПИРТА", "масло компрессорное","диз. топливо"...

 

 

 

 

Девки спорили на даче,

Чей духовный мир богаче.

Мы считаем, что на даче

Надо спорить не об этом.

 

 

Айфон это как сифилис - сначала у председателя колхоза, потом у всей деревни.

 

 

Челябинские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

 

 

 

 

C форума men"s health:

xxx:

еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе

yyy:

Жуй эспандер.

 

 

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

 

 

На свадьбе готов батюшка растерялся и отпел молодых.

 

 

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии..Вчера они вернули мне мои ботинки...И все-таки я был прав.

 

 

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

Изменено 18 июля, 2008 пользователем McLeod

[Ribik]

Жили были три мальчика студента в общежитии МГТУ им.Баумана. И не было у них утюга (брюки нечем гладить). Пришли они в магазин и видят: утюг стоит 30$. Ну скинулись они по 10$, купили этот утюг и пошли домой. Но после этого продавец вдруг вспоминает, что сегодня на утюги скидка - 5$ и посылает в догонку за ними посыльного, чтобы он вернул им 5$. Догнав пАцанов посыльный им и говорит: "Ребята давайте так: я тут бежал за вами, запыхался, вобщем 5$ на 3 не делятся... Я беру себе 2$, а 3$ отдаю вам." На том и порешили.

Теперь внимание! Мальчики скинулись по 10$, по 1$ им вернули.

10$-1$=9$

Мальчиков трое

9$x3=27$

2$ забрал себе посыльный

27$+2$=29$

Куда делся 1$??

[Ribik]

Экономика для блондинок

 

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели.

— Это прямой маркетинг

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели.

— Это реклама

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: Позвольте и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели.

— Это пиар

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!

— Это черный пиар

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели.

— Это узнаваемый брэнд

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

— Это торговое представительство

 

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

— Это техническая поддержка

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной.

— Это лизинг

 

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

— Это директ-мейл

 

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!

— Это демпинг

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер.

— Это сетевой маркетинг

 

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь: Кто интересуется как я в постели, — за мной! и уводишь их на другую вечеринку.

— Это позиционирование

 

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

— Это раскрученная торговая марка

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

— Это франчайзинг

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

— Это рекламация

 

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

— Это тендер

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

— Это дебиторская задолженность

 

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

— Это распространение пресс-релиза

 

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом:

— Это сезонная распродажа

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

— Это форс-мажор

 

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик.

— Это оптовая скидка

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели: Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

— Это жертвы недобросовестной рекламы

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!

— Это крыша

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

— Это МММ

 

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза: Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск: Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе.

— Это работа с регионами

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны: вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?

— Это креативный подход

 

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть Советское шампанское и плитка Алёнки — два, или может даже, два с половиной раза.

— Это протекционизм

 

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями.

— Это промышленный шпионаж

 

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе.

— Это стратегическое партнерство

 

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер:

— Это акционерное общество

 

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет: Hо Папа проплачивает вечеринку: Толпа народу и все тебя хотят.

— Это государственные субсидии

 

Ты постарела и пожухла: но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик.

— Это пенсия

 

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт: Все пацаны следят за тобой с вожделением.

— Это лидирующее положение на рынке

 

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки.

— Это политика компании

 

Все давно знают, насколько ты хороша в постели: И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.

— Это захват новых рынков

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

— Это государственное регулирование цен

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.

— Это валовый национальный продукт

 

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.

— Это drag and drop

 

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: Правда-ли, что с тобой классно в постели?, причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь , а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

— Это спланированная утечка секретной информации

 

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

— Это аутсорсинг

 

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите: пойдем наверх, я очень хороша в постели. А он говорит: я не могу, потому что люблю мальчиков.

— Это неверный выбор целевой группы

 

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.

— Это износ, милая:..

 

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.

— Это оффшорная зона

 

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.

— Это отмывание капитала

 

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.

— Это ликвидация склада

 

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе: Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло.

— Это Рынок, детка! ;)

[scratch]

Теперь внимание! Мальчики скинулись по 10$, по 1$ им вернули.

10$-1$=9$

Мальчиков трое

9$x3=27$

2$ забрал себе посыльный

27$+2$=29$

Куда делся 1$??

 

 

9$*3=27$

2$ забрал себе посыльный

27$-2$=25$ = цена утюга со скидкой. ;)

[Michail1566846338]

Летающие слоники??? :blink: :D

 

ТУТ!

Изменено 21 июля, 2008 пользователем Michail

[HOT PEPPER]

Убойное видео (два штуки)(осторожно нецензурная лексика)

 

 

http://fishki.net/comment.php?id=38343

[Dan Jr]

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?

- Иди х%й коню перекуси - третий день с кобылы не слазит...

[Ribik]

Друг другу:

- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,

закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я

расплакался...

- А дальше то что было?

- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.. :D :D :D

[geolog]

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться.

Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и казалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

Судья: - ОПРАВДАН! )))))))))))

[oneeyedjoe]

МЕГА РЕЗЮМЕ :lol:

[silent74]

Нарик видит, как араб выбивает ковер:

- Чо сцуко, не заводится?

 

Объявил, значитца, Саакашвили войну России, и грузинская армия дошла до самой Москвы:

- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!

- Ара, какой-такой русский в Масквэ, дааа?.. - удивились москвичи.

 

:lol:

[scratch]

Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...

- Вам что-то порекомендовать?

- Ну да, подскажи че-нить

- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?

- о_0 да нет, а что ?

- в этих очках очень хорошо бегать.

- бегать науреным???

- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....

-----------------------------------------------------------------

 

Звонил в кинотеатр, бронировал билеты:

- здраствуйте, два билета на сегодня 22.55 на фильм "напряги извилины"

- Хенкок?

- НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!

- Хеллбой?

- НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!!!

 

-----------------------------------------------------------------

 

Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

 

-----------------------------------------------------------------

 

ххх а что пели?

ууу я маленькая лошадка

ххх это понятно

ххх а что пели-то?

 

-----------------------------------------------------------------

 

Ненавижу свою работу. Ношу воду в двадцатилитровых бутылках, и каждый раз когда кто-нибудь отвечает в домофон "да" нужно говорить "вода".

 

-----------------------------------------------------------------

 

xxx (23:14:35 15/07/2008)

шахтер выиграл!!!!!!!

 

yyy (23:14:49 15/07/2008)

молодец шахтер!

 

yyy (23:15:02 15/07/2008)

а во что шахтер играл?

 

-----------------------------------------------------------------

 

выдержка с форума роллеров, сборы на соревнования:

Ссобой иметь:

 

1. Себя в количестве не большем чем будет определено в пятницу. (ну хотябы не в 2 раза большем)

 

2. Документы, билеты и прочую херь связанную с поездкой в поезде.

 

3. Сотовые всем иметь обязательно, т.к. из такой толпы потеряем кого-то стопудово.

 

4. Бабло на поесть, выпить закусить, закурить, и на "тетенька пустите нас в поезд с этим пьяным телом, оно честно не будет бурагозить"

 

5. Спальные мешки/лежаки/гамаки/стояки/жировую прослойку/салат оливье, короче в чем спать.

 

5. Ролики тоже можно взять, мало ли че.

Изменено 22 июля, 2008 пользователем scratch

[amigo]

-Мам! Я кушать хочу!

-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!

[leit]

 

[salin]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

[Freeze]

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку