Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[MарусЯ1566846338]

Вакансии

 

Работа — круглосуточно. (К черту КЗОТ — нам некогда, да и людей кормить надо)

Берем универсалов. И только. Никаких узких специалистов. Даже если Вы номер один.

С образованием МВА — мы не принимаем. Сожалеем, но мы не потянем Вашу зарплату. А вы не поедете в деревню грязь в сапогах месить.

По поводу резюме — чем короче, тем лучше. Можно комиксами.

Что делать? Продавать, закупать, выращивать, пилить, строгать, водить, переводить и пр.

Гарантируем, что работу у нас Вы будете вспоминать всегда, когда будете видеть картофель.

Мы нервничаем, но отпускаем в отпуск (оплачиваемый после года работы). Мы понимаем, когда Вы болеете нечасто. (оплачиваем)

У нас есть столовая. Блюда в основном из картофеля.

Если хотите рискнуть — пишите E-mail: info@tulskayaniva.ru

 

ЗАО «Тульская нива»

 

Телефон: +7 (495) 956-82-23

 

Оригинал вот: http://www.tulskayaniva.ru/vacancy/

[ДетЪ]

Жена мужу:

- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?

- К другому врачу.

 

 

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

 

 

Средняя школa.

Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...

- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.

- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя

прогрессия?

- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше

предыдущего в двa рaзa!

- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

[Baragoz]

[silent74]

орешков никому не надо??? :lol:

топ .

 

а покататься??? :lol: :lol: :lol:

дрын-дын-дын :)

Изменено 10 июля, 2008 пользователем silent

[slider460]

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.

Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

 

:)

 

 

Генерал возвращается после бала, в хламину никакущий, китель рваный, весь облеванный, заходит к себе и звездочкой падает на постель и сразу засыпает...Утром просыпается, голова отламывается, вспоминает что было вчера и тут видит, что его адьютант чистит и гладит его китель...Засада блин, надо какую-нить легенду придумать, а то позор-то какой на округу...долго думал, встает с кровати и выдает...

- Представляете, вчера значит, танцую на балу с девушкой. А в это время ко мне подходит лейтенантишко и облевал меня с ног до головы...(потом задумался и говорит)...я ему два раза в морду за это дал.

Адьютант не реагируя на слова также спокойно продолжает гладить и чистить китель и после секундной паузы спокойно так отвечает.

- Мало Вы ему дали, товарищ генерал, этот гад Вам еще в штаны на@рал.

 

:)

 

 

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал :- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им:

- У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал:

- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..

 

 

:)

 

18век

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…"

19век

Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст…"

20век

Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет…"

21век

Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

 

 

:)

 

 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два

раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед

работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,

потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

 

 

:)

 

 

 

У бабки в деревне на дерево около крыльца залез медведь, ей стало очень страшно и она позвонила в службу спасения!

Приезжает огромный мужчина с винтовкой, и малюсеньким беленьким песиком. Представляется: Я Егор, а это тренированый пес Кефирчик!

Егор: План действий: Я забираюсь на дерево и пугаю медведя, он падает, тренированый пес кефирчик откусывает ему яйца, медведь убегает в лес! Все понятно?

Бабка: А зачем винтовка?

Егор: Если вдруг с дерева первым упаду я, мочи на х__й этого кефирчика!

 

 

:)

 

 

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и

рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

 

 

:)

 

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

– Какие теперь последствия будут?

– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

 

 

:)

 

 

- Сынок, выпей со мной.

- Ну, пап...

- Но я же с тобой уроки делал!

[ДетЪ]

Когда-то был в командировке в Уфе. Вот выдали словарь :D :

 

Башкирский словарь

 

Шайтан-маршал - аццкий сотона

Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение

Арык-трепло - радиовещательный канал

Листва-урюк - гербарий

Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»

«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова

Мигай-арба - машина с мигалкой

Кальян-арба - паровоз

Билайн-летун - пчела

Кишлак-билайн-летун - пасека

Ишак-базар - политические прения

Кирдык-арба - катафалк

Кошелёк-басмач - налоговый инспектор

Бигмак-чайхана - «Макдональдс»

Арык-кишка - пожарный шланг

Юрта-бабай - домовой

Кирдык-кино - боевик

Арык-лохань - ванная

Арматур-батыр - Терминатор

Саксаул-батыр - Буратино

Интернет-баши - провайдер

Гламур-ханум - манекенщица

Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности

Ик-Пук-вода - кока-кола

Албан-базар - албанский язык

Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов

Шайтан-мороз - холодильник

Шайтан-сквозняк - кондиционер

Шайтан-огонь - зажигалка

Шайтан-казан - плита

Гламур-акын - Сергей Зверев

Шайтан-труба - гранатомет

Шайтан-башмак - кирзовый сапог

Бурка-юрта - плащ-палатка

Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.

Шакал-арба - собачья упряжка

Шампур батыр - Д'Артаньян

Бабай-ханум - Баба Яга

Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин

Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк

Тупим-бахча - конопляное поле.

Юрта-обрыгай-углы - ресторан

Гуталин-малай - негр

Ишак-матрос - зебра

Нибельмес-малай - Незнайка

Аффтаген-акын - аффтар жжот

Кирдык-сакля - морг

Кирдык-кишлак - кладбище

Шайтан-батыр - назгул

Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности

Бабай-баши - Саурон

Арматур-акын - музыкант-металлист

Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"

Кизяк-арык - канализационный отстойник

Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья

Шайтан-окно - ICQ

Сакля-бардак - вечеринка

Сакля-кирдык - after-party

Чушка-фасон - безвкусная одежда

Колотун-айран - мороженое

Ништяк-кызым - Снегурочка

Кызым-балык - русалка

[Crazy Girl]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Узнали себя? :)

[RHCP]

Узнали себя? :)

неа, только Кросавчега! :D

[Sector1566846880]

АБРАМОВИЧ:

Послушайте! Ну вы же обещали!

Подобная стратегия подла!

За эти годы вы не обнищали –

Вам некуда деваться от бабла!

Ведь вы клялись, что после первой ходки

Отпустите хоть в Лондон, хоть в Париж…

Товарищи! Избавьте от Чукотки.

МЕДВЕДЕВ:

Подумай, Рома, что ты говоришь?!

Там в честь твою все мальчики – Романы,

А все девчонки – Челси! Каково?

Тебе там, Рома, молятся шаманы,

Тебя считают там за божество,

Там без тебя подохнут все олени,

Случится с продовольствием завал…

АБРАМОВИЧ (Путину, в слезах):

Хотите, блин, я встану на колени?!

Володя, ты же слово мне давал!

Еще когда мы с Гусом начинали,

Ты мне сказал, спасая наш престиж,

Что если будем мы в полуфинале,

То ты меня на радостях простишь!

ПУТИН:

Да, помню сам, мы это разминали…

Я обещал спасти тебя от нарт.

Но Ромочка… Вот если бы в финале…

АБРАМОВИЧ (сухо):

Испанцы запросили миллиард.

ПУТИН (задумчиво):

Да, до фига…

АБРАМОВИЧ (страстно):

Ведь ты же клялся, Вова!

От Севера устав, ушла жена.

Теперь уже и с Дашей все хреново –

Не хочет жить в Анадыре она!

Я отступных оставлю вам немало,

А года через два, клянусь чем хошь,

В ЮАР мы доиграем до финала!

МЕДВЕДЕВ:

Пусть будет так, Роман. Но если врешь,

То надо тебе этого, не надо ль,

Я отомщу за сборную свою,

И ты опять отправишься в Анадырь…

АБРАМОВИЧ (убегая):

Второе место, Дима, зуб даю!

Изменено 10 июля, 2008 пользователем Sector

[Michail1566846338]

Чего не сделаешь ради секса? :D

очень красивый мульт .

[Хоккеист]

[silent74]

пятниЦЦо, для затравки:

 

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:

 

и раз О_о

и два о_О

и три О_О

и наисходную о_о

 

*

 

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

 

*

 

Вечером в пятницу, девченки должны быть алкоголенькими...

 

:D

[Scarlettuha]

Не вставляетсо картинка :(

ЖМЯК

[Dr.Mopuapmu]

Гуидак—крупный брюхоногий моллюск весом до полутора килограммов. Водится у западного побережья США. Из под тонкой хрупкой раковины гуидака (ок. 20 см в длину) выступает «нога», которая в три раза больше раковины. Название «geoduck» («gweduck») заимствовано у индейцев и означает «глубоко копающий».Мясо моллюска довольно жестко. Иногда его готовят в США, однако главные потребители гуидака — японцы и китайцы. В Японии гуидака именуют «муругаи» и едят сырым.

 

Изменено 11 июля, 2008 пользователем Saintsis

[Lady Purple1566846846]

златая машинко :lol:

хотите такую?

 

http://www.nextconceptcars.com/custom-cars...overed-in-gold/

[oneeyedjoe]

Хватит жрать на трибунах!

 

ЖЭСТЬ!

[MарусЯ1566846338]

[oneeyedjoe]

АКТЕРСКОЕ МАСТЕРСТВО.

Интереснейшая коллекция фотографий называется Actors Acting, автор - фотограф Говард Шац. Идея серии проста и понятна, Шац дает актеру (известному, или не очень известному) "установки"/ситуации и просит изобразить подобающую моменту мимику. Получается сценка в одной фотографии.

 

Хью Лори

 

1. Вы примерный семьянин и хороший отец. Вы ужинаете вместе со своей женой, когда ваша 15-летняя дочь объявляет вам, что она беременна.

2. Вы молодой дизайнер. Утром перед своим первым показом вы понимаете, что ваша коллекция не готова к показу и ни одной «потрясающей» вещи в ней нет.

3. Вы самовлюбленный высокомерный депутат Британского парламента. Вы произносите речь, которую в прямом эфире транслирует телеканал BBC и вас страшно прет от звука собственного голоса.

 

 

Дэвид Стрэтхерн

 

1. Вы 9-летний мальчик, который впервые слышит от своего 16-летнего брата откуда берутся дети.

2. Вы экзальтированный проповедник-евангелист, восклицающий во время проповеди: «Спасибо тебе, Иисус! Спасибо, Иисус! Спасибо!»

3. Вы бывший спортсмен. Вы невероятно злы на судью, который назначил пенальти за фол вашего 7-летнего сына.

 

 

Джоан Аллен

1. Вы наследница многомиллионного состояния. Вы узнаете, что ваш молодой муж крутит роман с еще более молодой барышней. Стоя перед зеркалом вы думаете не сделать ли вам подтяжку лица.

2. Вы первая в истории США женщина-министр обороны. Вы встречаетесь с Председателем комитета объединенных начальников штабов, который днем ранее в эфире CNN назвал вас «очень милой барышней».

3. Вы агрессивная руководительница рекламного агентства, устраивающая разнос своему заму, не сумевшему получить контракт Cialis (аналог Виагры). «Ты такая трепка, что тебя надо самого на рекламные билборды Cialis надо!!»

 

 

Джон Гудман

1. Вы ботаник, флиртующий с девушкой из группы поддержки и непонимающий, что никаких шансов на успех у вас нет.

2. Вы покидаете дом престарелых, в котором находится ваша жена. Впервые она не узнала вас, когда вы пришли.

3. Вы тренер университетской баскетбольной команды, орущий на судью. Вы знаете, что если вас удалят, ваши парни будут играть агрессивнее.

 

 

Джон Легузамо

 

1. Вы заложник, слышащий, как в соседней комнате пытают вашего друга. Вы понимаете, что вы следующий.

2. Вы 4-летний мальчик на прогулке в новом «реалистичном» парке динозавров. Вас только что «лизнул» 50-тонный механический бронтозавр.

3. Вы героиновый наркоман, уговаривающий дилера дать вам дозу в долг. Вы чесслово вернете ему деньги.

 

 

Джон Малкович

 

1. Вы молодая наивная актриса, вы недавно в Голливуде. Ваш агент только что позвонил вам и рассказал, что вас взяли на роль в большом фильме, по сценарию в вас будет влюблен Джордж Клуни.

2. Вы строитель. Вместе со своими приятелями по работе вы сидите на стройке и собираетесь пообедать. Вы кричите проходящей мимо сексапильной девушке: «эй, красотка, хочешь посмотреть что у меня в коробочке для завтрака?»

3. Вы средней руки наркоторговец, вы должны до хера денег большому мафиозному боссу. Ваш курьер только что рассказал вам, что «вдруг налетел ветер и сдул два мешка вашего кокаина».

 

 

Вупи Голдберг

 

1. Вы примерная жена известного телеевангелиста. Вы только что узнали, что у вашего мужа был роман с мужчиной по вызову и об этом знает пресса.

2. Вы богатая тетка с Пятой авеню, вы желаете «Счастливого рождества» швейцару, которому никогда не даете на чай.

3. Вы Барбара Уолтерс, вы берете интервью у недавно разведенной актрисы. Вы расспрашиваете ее о последнем фильме, а потом сразу же задаете вопрос: «Вам было очень больно, что он от вас к молоденькой ушел?»

 

 

Майкл Дуглас

 

1. Вы несчастный отец, у которого два месяца назад пропала дочь. Вас вызвали в полицию, чтобы опознать тело молоденькой девушки. Коронер одергивает простыню и вы понимаете, что это не ваша дочь.

2. Вы маленький мальчик на фрик-шоу. Вы смотрите, как изпирсингованный дядька ест тараканов.

3. Вы 14-летняя девочка, которая только что открыла без стука дверь спальни своей 18-летней сестры. Сестра там занималась сексом со своим бойфрендом.

 

 

Ян МакШейн

 

1. Вы прокурор с большими политическими амбициями. Вы выступаете на громком процессе по делу об убийстве и главный свидетель защиты только что сказал лишнего и вы можете уличить его во лжи…

2. Вы бывший морпех. Вы возвращаетесь домой из тренажерного зала и на вас напал грабитель с ножом. Вы думаете про себя «чувак, ты себе даже не представляешь с кем ты связался»…

3. Вы смотрите по телевизор трансляцию гонок «Формулы 1». В заезде впервые участвует ваш сын, который только что врезался в ограждение. Его вытаскивают из машины и комментатор говорит: «он не двигается»…

 

 

Чеви Чейз

 

1. Вы только что увидели, что женщина рядом с вами распахнула свой плащ, а под ним ничего нет

2. вы только что услышали, как ваша дочь-подросток хвастается подругам, что она «кое куда себе сережку вставила»...

 

 

Эдди Фалько

 

1. Вы мать, которая думаю как объяснить своим детям, что родители расходятся

2. Вы маленькая девочка, которая рассказывает маме, что ее брат-близнец сказал нехорошее слово

 

 

Мартин Ландау

 

1. Вы видите перестрелку на своей тихой, засаженной деревьями улице в Бруклине

2. Вы слушаете тосты друзей на вечеринке по случаю 50й годовщины вашей свадьбы

 

 

Билл Пуллман

 

1. После долгих переговоров, бесчисленных телефонных звонков и бесконечных репетиций ваш агент звонит вам чтобы сказать, что роль ваша

2. На следующий день он перезванивает: режиссер передумал и роль отдали другому

 

 

Фред Уиллард

 

1. Вы тюремщик, которому только что сообщили о беспорядках в третьем корпусе тюрьмы. Заключенные убили двух охранников, а еще четверых удерживают в заложниках. Зачинщик бунта – серийный убийца, отбывающий четыре пожизненных заключения.

2. Вы риэлтор и дела ваши идут очень плохо. Вы смотрите, как потенциальный клиент раздумывает над договором, по которому он за бешенные деньги купит несуществующий дом и думаете про себя: «подписывай, не читай. Подписывай, не читай!»

 

 

Дон Чидл

 

1. Вы слышите как какой-то мужик в баре рассказывает что-то неприличное о вашей жене своему другу

2. Вы понимаете, что на самом деле он имеет ввиду ее сестру

 

 

Дэвид Пэймер

 

1. Вы владелец закусочной. Вы протягиваете деньги из кассы наркоману, который приставил вам к груди пистолет.

2. Вы мафиози, вы посылаете своих костоломов навестить игрока в бейсбол, который не выполнил уговор. «Мне он мертвым не нужен, но я хочу, чтобы в бейсбол он никогда в жизни больше не играл. Понятно?»

 

 

Чарльз Даттон

 

1. Вы бизнесмен, вернувшийся из долгой командировки. Ваша жена встречает вас особенно приятным и интимным образом.

2. Вы мелкий бизнесмен, вы только что поняли, что ваш брат прикарманивал всю выручку.

3. Игрок на скачках, по уши увязший в долгах беспощадному букмекеру. Лошадь, на которую вы поставили, только что обогнала фаворита гонки и вышла на финишную прямую.

 

 

Эллен Берстин

 

1. Вам пятьдесят с чем-то лет, вы менеджер среднего звена, вы довольно долго проработали в компании. Только что вы узнали, что после слияния вы останетесь без работы.

2. Преподавательница актерского мастерства, только что вы услышали, как получившая «Оскар» актриса поблагодарила вас в прямом эфире.

3. Оскорбленная женщина

 

 

Патрик Стюарт

 

1. Вы слушаете как ваши дочь и жена орут друг на друга за обедом в честь День Благодарения

2. Вы среднего возраста бухгалтер, которому симпатичная молоденькая коллега по работе только что сказала «ты ужасно сексуальный».

3. Вы CEO большой компании. Вы знаете, что на совете директоров вам наверняка одобрят существенную прибавку к жалованию.

4. Вы владелец маленького ресторанчика, дела которого идут не очень удачно. Вы кричите двум крышующим вас рэкитирам: «все, кровососы, больше не получите ни копейки!»

 

 

Алан Камминг

 

1. Вам четыре года и вы только что выпустили из клетки семейного попугайчика.

2. Вам четыре года и вы пропускаете мимо ушей упреки мамы, расстроенной исчезновением попугайчика

3. Вы уговариваете свою подружку вместе с вами съездить проведать ваших родителей

4. Мужчина, которого предали

 

 

 

Наташа Ричардсон

 

1. Вы женщина, которая понимает, что ее отношения с любимым мужчиной никуда не ведут.

2. Бывшее школьное «чучело», нынешняя рок-звезда. Вы едете в своем лимузине на встречу выпускников.

3. Вы компьютерный гений, которая только что взломала базу данных учительницы по английскому языку и поставила себе пять за выпускной тест.

 

(С) оригинал

[oneeyedjoe]

Дневник начинающего бабника

День - 1, неделя -1.

Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

 

День -2, неделя -1.

Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя

полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.

Вывод дня: Не верьте рекламе!

 

День – 3, неделя – 1.

Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

 

 

День – 7, неделя -1. выходной.

Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

 

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.

Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

 

День 1, неделя 2.

Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.

Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

 

День 4, неделя 2.

Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»

 

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.

Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

 

День 6, неделя 2.

Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

 

День 6, неделя 3.

Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.

 

День 6. неделя 5.

Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки.

Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

 

День 3. Неделя 6.

Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.

Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.

Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

 

День 6. Неделя 6.

Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.

Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

 

День 7. Неделя 6.

Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].

День какой-то, неделя вроде та же.

Со мной здороваются в аптеке.

 

День другой, неделя другая.

В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь...

[oneeyedjoe]

Не вставляетсо картинка :(

ЖМЯК

Специально для Scarlett

[Lady Purple1566846846]

Катя: привет,я с уга вернулась!

Ромка: прив!как оно там?

Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...

Ромка: вах)))Фстудию!

Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!

Ромка: Ну давай...

Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?

Ромка: Ну...Конечно же в PSD

Катя: А,хорошо,щас кину!!!

Ромка: Давай,жду с нетерпением

 

 

:lol:

[фОКс1566846742]

Просто убийственный механизм..и охота возиться людям :lol:

 

http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?vid...b0494b&ap=0

[slider460]

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей

машины.

Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.

Очень красиво.

Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,

Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.

Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте

разобрать и собрать ее. А теперь на время.

Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,

проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви

на потолке.

Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,

и ваших соседей.

Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец

содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка

носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом

и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

 

:)

 

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

 

 

:)

 

 

Петька:

- Василий Иваныч, ну расскажи, как там в Лас-Вегасе?

В.И.:

- Ну, Петька, значит въезжаешь в город, а там пи@дец, в рот меня е@ать, о@уенно, просто е@ануться....

П.:

- Вот это красотища!!!

 

:)

 

 

Обьявление :)

 

Расклейщики объявлений

Раздел: студенты

Доп информация:

Позиции , навыки работы: Порядочность

Зарплата: зависит от объема расклейки

Требования: желательно пенсионеры

 

:)

 

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.

Грёбаные дельфины!

 

 

:)

 

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:

- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...

Второй ему отвечает:

- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!

 

:)

 

 

 

Отрывки из школьных сочинений...

 

 

***

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

***

Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.

***

Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.

***

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

***

Отец Чацкого умер в детстве

***

Под старость лет его приковало к постели раком.

***

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

***

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

***

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь

***

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

***

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

***

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

***

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

***

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

***

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

***

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

***

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

***

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

***

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

***

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

***

Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.

***

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

[*HappinesS*1566846254]

На рабочий

Я г-н P. Гордон От Harlsden, северо-западное Лондон, здесь в Англия. Я работаю для Банка Корпорации Лондон. Я сочинительство вы от моего офиса который будет большого преимущества к обоим из нас. В моем отделе, был ассистантом менеджера (региональным офисом большого лондона), я открыл покинутую сумму долларов $.... США ( долларов США) в учете который принадлежит до один из нашего гражданина чужих клиентов последнего Mr.T. M. американского который несчастливо потерял его жизнь в авиационной катастрофе полета 261 авиакомпаний Аляска которая разбила 31-ого января 2000, включая его супругу и только дочь.

 

 

Выбор связаться вы всполошен от географической природы где вы живете, в частности должной к чувствительности transaction.and конфиденциальность здесь. Теперь наш банк ждал любые родственники приходит-вверх для заявки но никто делало то. I лично неудачно в обнаруживать местонахождение родственники на 2 лет теперь, я изыскивает ваше дать согласие на настоящий момент вы как следующее рода бенефициант /Will к deceased так, что выручки этого учета оцененного на .... долларах можно оплатить к вам.

 

 

Это будет disbursed или будет поделено в этих процентах, 60% к мне и 40% к вам. Я обеспечивал все необходимые правовые документы которые можно использовать давали задний ход эта заявка мы делаем. Все мне заполнить внутри ваши имена к документам и узаконить его в суде здесь для того чтобы доказать вас как правомерный бенефициант. Все я требую теперь ваше честное сотрудничество, конфиденциальность а доверие, котор нужно включить нас видит эти трудыы до конца. Я гарантирую вас что это будет исполнено под правомерным расположением которое защитит вас от любого пролома закона.

 

 

Пожалуйста обеспечьте мне следующее: по мере того как мы имеем 5 дней, котор нужно побежать оно до конца. это очень очень СРОЧНО ПОЖАЛУЙСТА.

1. Полное имя

2. Ваш приватный передвижной номер

3. Ваш адрес контакта.

 

 

Идущ через методический поиск, я решил связаться вы надеясь что вы будете считать это предложение интересно. Пожалуйста на вашем подтверждении этого сообщения и показывать ваш интерес поставит вас с больше информации. Работа препятствовать мне знать ваше решение довольно чем держу я ждать.

Изменено 15 июля, 2008 пользователем Zanozka

[mirnata]

Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.

За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.