Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[slider460]

< b0bers> мы сьедим твой мозг... не только главный но и весь костный

< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети

< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые :)

< b0bers> ..ля... его уже кто-то схавал до нас!

 

 

:)

 

 

Слушайте, перестаньте вы называть меня "директор", "босс", "шеф"+ "Начальник"+ К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..

А как, бо+? Ой, то есть, ше+ Нет, я хотел сказать+

Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю+ Попроще как-нибудь+ Ну, например, "кормилец"+

 

 

:)

 

 

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то

ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе

счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.

А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали:

"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

 

 

:)

 

 

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

- Но я же хотел котёнка или щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

 

 

 

:)

 

 

mad: Чего грустишь?

fridka: мне больше не к чему стермиться. мне больше незачем ходить на работу.

mad: Что случилось?

fridka: зуму прошла. до конца.

 

 

 

:)

 

 

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:

- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое...

 

 

:)

 

 

- Ох, этот простатит!

- Да, я Вас понимаю.

- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!

- Очень хорошо понимаю.

- Но у Вас даже члена нет.

- Еще вчера был.

 

 

 

:)

 

 

 

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал,

меня на месте не было.

Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому

поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю

окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со

словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"

Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

 

 

:)

 

 

Однажды к нам на фирму пришли из милиции. Оперативники сказали, что в городе орудует группа хулиганов, которые нападают на женщин и срывают с них золотые украшения.

Милиционеры предположили, что для того, чтобы сбыть золотые изделия, преступники скорее всего придут в ювелирную мастерскую, при которой был магазин комиссионной торговли

изделиями из драгметаллов. И попросили нас сообщить им, если кто-то принесет на ремонт, оценку или реализацию порванные цепочки.

Мы, конечно, испугались. Город маленький, мы сообщим о преступниках, их возьмут у нас в магазине, а их сообщники встретят нас потом где-нибудь в тихом уголке, и объяснят, как

нехорошо закладывать их друзей. Оперативники долго нас уговаривали, говорили, что понимают, какой опасности нас подвергают, что они профессионалы своего дела и поэтому сделают

все по-тихому, так что никто и не догадается, от кого поступил сигнал. Короче, уговорили.

Долгожданный момент наступил как всегда неожиданно. К нам пришли два молодых человека "шпанистого" вида, как и предполагалось, принесли ремонтировать порванные цепочки.

Осведомленная приемщица мило улыбалась клиентам, долго взвешивала золото, определяла пробу, попросила у них документ, чтобы оформить заказ, всячески тянула время. А в это

время я с другого этажа звонила в милицию и сообщала, что нужные вам люди пришли.

Наряд прибыл быстро, в полной экипировке, в бронежилетах, с автоматами, только что не в касках. С грохотом распахнув двери, ловко и профессионально заломали руки

преступникам, выполнили еще какие-то формальности и на прощание громко, на весь зал, сказали:

- Да, чуть не забыли! Девочки, спасибо вам большое за звонок!

[Freeze]

[marazm]

http://www.yaplakal.com/fun/vremya.htm

 

Смоттреть до конца

[Stitch1566846424]

http://www.yaplakal.com/fun/vremya.htm

 

Смоттреть до конца

 

[Lulu1566846820]

[Michail1566846338]

На ДТП приезжает специальнообученная группа ГИБДД на Газели...

Там я и увидел объявление :)

Итак, история в картинках

 

 

 

 

[critter1566846509]

истерика в офисе)

http://www.yaplakal.com/forum28/topic191108.html

 

А если посмотреть внимательно, то видно - у мониторов нет никаких шнуров, хотя их должно быть два:

 

- белый (видео)

- черный (питание)

 

поднять и бросить монитор "привязанные" к компу и розетке - невозможно!

 

вывод: ролик - постановочный прикол :P

Изменено 4 июня, 2008 пользователем critter

[CORPIO]

Гороскоп.

очень точный. очень ржачный

почти.

 

(с матом - поэтому не знаю, можно ли тут постить.)

[Maxtor1566846384]

Гороскоп.

очень точный. очень ржачный

почти.

 

(с матом - поэтому не знаю, можно ли тут постить.)

Боян, ужо бородатый причем ;)

[oneeyedjoe]

[romzes0]

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

- Обо$раться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

 

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:

- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?

Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.

Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:

- У вас муж цыган?

- Да, а откуда вы узнали?

- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

 

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:

— Ты видел, как я грабил банк?

— Да, — отвечает мужик.

Бандит его убивает.

— Ну, кто еще видел, что это был я?!

Мужской голос сзади:

— Моя жена…

 

На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции препод спрашивает:

- Вопросы есть?

Одно тело задаёт вопрос:

- Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык. Что делать?

 

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.

Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,там уже 8 человек повесилось.

Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:

- Как они тут повесились?

- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.

- ?! Не может быть.

Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.

- Ептваю... Еще один любопытный...

 

 

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:

- Не могли бы Вы починить мне раковину?

- Вы сошли с ума? Через час праздник!

- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

- Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

- Hy-с, на что жалуетесь?

- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

 

 

 

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно охуеваю: ”Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновременно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от

пункта А до пункта Б - 205 км?”

 

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный мудак буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да хули толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.

Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его.

 

Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал!

Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

 

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливаться на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На ”Заре” (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, пиздец, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие,

где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90

падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки

по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

 

К Фокино подъезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто фа@инские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.

Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла.

Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут!

 

Ах ты… дескать, хуй с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение… вплоть до лишения… бла-бла-бла… Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть?

Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой… И пятихатка из кармана на снег нечаянно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют?

И не дожидаясь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бля… И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезжат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

 

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тоннель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

 

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем,довольный как слон.

И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, эксперимент, не сходится - значит, теория хреновая, кабинетные ботаники от жизни оторванные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения… В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе… Короче, отпустило меня.

Но вот я все равно думаю - отчего такая хуйня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.

Изменено 5 июня, 2008 пользователем romzes0

[slider460]

Утро. Разговор на кухне:

- Ты вчера напился.

- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Нет, был вчера.

- Напомни вкратце.

- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.

- А я?

- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".

- Хыыыы... А ты?

- А что я...заткнулась...

 

 

:)

 

 

 

Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

 

 

:)

 

 

Дорогой, что значит "one more time, baby"?

Еще разок, детка.

Что значит "one more time, baby"?

 

:)

 

Ветеран рунета: У нас на FTP в папке Видео создалась кем-то папка "Залейте что-нибудь подрочить, пожалуйста!". В ней на первом месте висит Microsoft Windows Vista License.

 

:)

 

- Алло!... Да-да. Я делал заказ... Ну, давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? На *#й! Что, мне и курьера тр@х@ть?! ... А-а-а!! Флэшку? Нееееет, не

заказывал... Да ничего страшного!

 

:)

 

 

 

Историю рассказал пенсионер Васильич, бывший кузнец, здоровенный и "простой" (в смысле мата). Прямая речь адаптирована, разумеется.

Васильич:

Гуляем, б.., с внучком, по парку, долго гуляем, ну и за...лись. Я и говорю внуку:"Ну что, Витек, пойдем, на х.., домой, щи хлебать?" А он, паскудник, переспрашивает:"Кого

е..ть, деда?"

(Изумленно, на полном серьезе, обращаясь к аудитории): И ведь, б..дь, откуда только нахватался, а?

 

 

 

:)

 

 

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю,

ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!

- Какую лошадку?

- Ну, давай белую.

- А что, хорошая мысль.

И вот сижу, потягиваю White Horse...

[Antonium]

Уличный маг Дэвид Блейн

Don't fuck my мозг! :D :D :D

[Lady Purple1566846846]

http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_s..._v_posteli.html

прикольный тестик ))) я 513$ :D :P

[ASnipe]

http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_s..._v_posteli.html

прикольный тестик ))) я 513$ :D :P

 

ВЫВОДЫ:

1) Час в постели со мной обойдется на 200% дороже среднего показателя по рынку.

2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 8 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.

:lol: :lol: :lol:

[oneeyedjoe]

ПРАВИЛА РУССКОЙ РЕЧИ

 

И в догонку:

 

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.

В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,

можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским

драматизмом.

 

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть

замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

 

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты

купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским

трагизмом.

 

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по

правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не

утруждайте себя в поисках профанаций".

 

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это

неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да

не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

 

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким

словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:

"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,

шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных

аргументов и дедукций".

"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"

"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск

чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

 

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"

находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

 

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа

(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её

инвенцией!"

[oneeyedjoe]

ТИРАМИСУ

...И вспомнилась мне феерическая история... И да будет эта история встречана благочестивыми комментами, множественным ланитотрясанием и одним возлежанием с отроковицей...

Года полтора назад. Армения, Ереван.

Тигран. Уролог. Коллега.

Человек настолько же прекрасной души, насколько ужасной неблагообразной наружности.

Представьте себе маленького, тощего, восторлицего человека. С походкой юного Клинта Иствуда. С улыбкой Гуимплена. С носом, подсказывающим, что обезьяна, бывшая его предком, согрешила с горным орлом. Представьте же, что весь двухмиллинный город знает доктора Тиграна и абсолютно все отзываются о нем, как о своем лучшем друге. Я не исключение.

Так вот. Тигран, получив медицинское образование и 8 лет оттрубивший у известнейшего профессора, постиг абсолютно все тайны урологии и... не был женат. Ко всему этому добавьте происхождение истинно горное. Причем не просто горное - а именно Лорийско-горное.

-Открыли родильный дом.

-Для женщин?

-Идет дождь.

-На улице?

Все подобного рода анекдоты придуманы именно про Лорийцев. Их доброта, гостеприимство, кристальная наивность и способность любить огромным, громаднейшим сердцем никем и никогда не была поставлена под сомнение.

Именно такой человек встретился мне на пути, и именно в гротескно-лорийском варианте.

И он не был женат. К женщинам он предъявлял самые громадные требования. Ум, красота, скромность, происхождение, походка, одежда - все имело значение.Посему до 30 лет - не сложилось...

И тут вдруг... Да, как в плохих романах - появляется она. Врач. Знание 5 иностранных языков. Восхитительно красивая. Умная, талантливая... И т.п. Но получившая узко-специализированное образование в Москве. Соответственно, как говорят в маленькой горной стране, человек, повидавший мир. Ибо кто видел Москву, тот видел все.

...и очень уж не хотелось Тиграну ударить в грязь лицом. Все должно было быть благообразно - ухаживания, конфетно-букетный период, блестящие, остроумные шутки... Он поставил себе цель, словом, понравиться этому воздушному существу (девушке. Просто девушке. Обычной, смертной девушке. Но что не сделает любовь в сердце 30 летнего холостяка...)

-Диланян..., голос Тиграна был необычайно тих, он, как будто бы стеснялся.

-Что случилось, родной? - не на шутку встревожился Диланян, впервые за полгода видя этого человека подавленным, без озорных чертиков в смоляно-черных глазах.

-Слушай... Ты же пожил в России...

-Да. Что, нужно что-нибудь оттуда?

-Нет. Мне твой совет нужен, понимаешь...

-Тигран, дорогой, чем я тебе могу помочь? - Тревога в голосе Диланяна достигла апогея, он просто видеть не мог Тиграна таким.

-Понимаешь... Как бы тебе это сказать... Ну, влюбился я в одну фею... Воздушную, прелестную, умную...

-Угу... - Диланян терпеливо слушал возлияния души своего друга, которые крутились вокруг таинственной особы. Судя по его словам - эта особь женского пола была сплошным сосудом добродетелей. И про все эти добродетели в подробностях Диланян терпеливо слушал...

...В общем, - завершил свой любовный спич Тигран, - я назначил ей свидание.

-Ого! Молодец!

-Не ухмыляйся ты так плотоядно, я же с чистыми намерениями - в момент взбесился Тиго, - я на ней жениться хочу, на свидании будут мой брат Армен и его жена Арусяк!

-Кхм... Не понял... А они тебе зачем? - Диланян давно и безвозвратно был испорчен прекрасным городом, мегаполисом, Златоглавой Москвой. Ему было не понять, зачем надо было на свидание звать своего же старшего брата и его жену.

-Ну пойми ты, у нас так принято! Не могу же я ее сразу позвать одну куда-нибудь! Она же не пойдет!

-Оххх... - этим вздохом Диланян с силой подавил в себе глупый вопрос о причинах, по которым эта весьма прекрасная незнакомка не пойдет одна на свидание. Также старательно загнал смех обратно куда-то в бронхи и начал надсадно кашлять.

-Понимаешь, Ов джан, - несмотря на пустую ординаторскую, перешел на шепот Тигран, - дело в том, что... Ну, она знает жену моего брата и поэтому я могу на первое свидание ее позвать без родителей!

Диланян продолжал кашлять.В его голове крутилась лишь одна мысль - что он тут делает? Неужто он попал в Сицилию, где взрослую девушку зовут на свидание с родителями?

-Ну, в общем, просьба у меня к тебе такая... Ты, как человек цивилизованный, не горный... Ну ладно, горный, но цивилизованный, - увидев возмущение на лице друга, поправился он, - в общем, ты скажи мне, как мне сделать, чтобы наверняка понравиться ей?

-Ну... Будь самим собой...

-Ты смеешься, да? Ей, огненной фее, неьзя показать мою чобанскую сущность! - срашно испугался Тигран, - о чем ты говоришь?

-Слушай. Она нормальный человек. А тебя не любить невозможно. Тебя обожает весь Ереван с окрестными селениями и дачными участками. Тебя принимают как родного во всех уголках Армении. В чем проблема-то?

-Ну...

-Когда свидание?

-Завтра.

-Вот и отлично! Спокойно пойдешь на это свое свидание. И все будет хорошо! - тепло сказал Диланян, понимая, что в таких делах давать какие-то советы просто неприлично.

Казалось бы, разговор на этом закончился...

 

ЗАВТРА.

 

 

Утро. Безмятежное, раннее ереванское утро. Почти лето. Тепло. Лепота. Диланян только зашел в ординаторскую, медсестра только принесла горячий, ароматный кофе, Диланян только сел, отхлебнул кофе, прикрыл глаза, наслаждаясь... Лучше бы он этого не делал. В смысле - не закрывал бы глаза. Или бы не открывал. Открыл он их на знакомый утренний окрик: "Родной? Доброго света тебе!" и испытал жутчайший когнитивный диссонанс. Потому что вместо привычных джинсов, майки и страшного лица он увидел...

Лакированные, закрытые наглухо туфли на штиблетах. Ослепительно белые носки. Явно синтетические. Штаны. Синие. В тонкую вертикальную полоску. Рубашку. Невозможно голубую рубашку. Галстук. Синий. В полоску горизонтальную. Золотую бляху на галстуке, граммов этак на 30. Пиджак... Клубный. Светло-коричневый в зеленую редкую полоску... Ни разу не летний, почти твидовый. Запихнутый в нагрудной карман кусок ослепительно белой (явно синтетической) ткани, символизирующий платок. Непроницаемо-черные солнечные очки. Китайские. С надписью ReiBin. C золотистой оправой. Голда на пальце граммов этак на 30. Полную завершенность картине давала шевелюра. Гель с эффектом "мокрых волос", довольно редкие волосы Тиграна и безумно старательный человек, причесавший ЭТО редким гребешком создавали эффект "мне только что облизала голову корова со странной болезнью языка под названием "редкошипастый язык и повышенное слюнеобразование"

 

Представили? Смешно вам, да? А вот Диланяну смешно не было. Ему было страшно. Потому что стоящий перед ним человек находился в полной уверенности в своей неотразимости. Нет, он действительно был неотразим. Ибо при приближении и традиционных объятиях Диланян задохнулся. Была когда-то такая туалетная вода - "One man show", помните? Сладковатый, тяжелый, даже приторный аромат, заставляющий задумываться о третьеразрядной кондитерской, где шоколады наполняют некачественным коньяком. Так вот, оказалось, что по случаю своего первого свидания Тигран открыл подаренную ему по поводу окончания института коробку, вынул оттуда "Вах, дАрАгой, сами хароши духы тэбэ дарю, да?" и надушился ими. Нет, не надушился. Он ими помылся. Как в анекдоте - "случаи разные бывают"...

 

В этот миг Диланян понял, почему его друг так настойчиво просил проконсультировать его по поводу свидания. Также он понял, что пускать в таком виде Тиграна на свидание... Да что там - его в таком виде даже в маршрутку пускать нельзя было! Диланян тяжко вздохнул и начал судорожно вспоминать все номера журнала XXL, где было написано, как должен одеваться человек на первое свидание... Однако Тиграна задеть очень, ну просто очень не хотелось.

Дождавшись момента, пока тот скинул с себя весь этот ужас и надел операционную форму, Диланян тайком подсмотрел его размеры, довольно скромные для такой огроменной души, во второй раз тяжко вздохнул, попросил медсестер прикрыть его и умчался в бутик "Hugo Boss". Но если Вы подумаи, что Диланян когда-то был миллионером, то вы резко ошиблись. Диланян там купил всего лишь летнюю рубашку. Зашел в бутик рядом, купил ремень. Простой такой, Petek. Там же приобрел пару нормальных, человеческих носков. С ощущением тяжкого греха и с опустевшим кошельком решил он обувь и штаны оставить те, которые были. Выглядели они сущим кошмаром, но Диланян надеялся, что Всевеликая Фея Всея Души Тиграна воспримет это как желание человека капитально постараться ради нее. Последним приобретением был галстук. Нормальный, веселый галстук, а не удавку в стиле "у нас сегодня в деревне умерли все. Кроме меня"

Чувствуя себя мамой, Диланян вернулся в больницу. Как раз вовремя. Тигран уже вполне был одет и страдал рецидивом редкой коровьей болезни, пытаясь пригладить сбившиеся и прилипшие к хирургической шапке волосы.

-Тигран, сядь. До твоего свидания еще часа 3...

-Ну, я хочу выглядеть идеально! Я в жизни не проводил перед зеркалом дольше 30 секунд!

-А...

-Слушай, как думаешь, волосы в носу обрезать?

-Обязательно. А как же? - предмет разговора, по скромному мнению Диланяна полностью пропитался гелем для волос, в виду того, что Тигран периодически трогал эти разнесчастные волосинки. Складывалось ощущение, что у Тиграна под носом - зачатки гитлеровских усов.

-Хорошо... А так, вообще, что скажешь?

-Тебе честно сказать, или похвалить? - мрачно бросил Диланян, открывая окно. Находиться в маленькой ординаторской было решительно невозможно.

-Ну... Мне уже профессор сказал, чтобы я больше не напивался сладкими ликерами, уж лучше водочный перегар, чем этот запах... - смутился Тигран.

-Кхм... Тигран, давай я тебе скажу несколько вещей, а ты просто подумай, хорошо?

-Давай...

-Вот в этих пакетах - некоторая одежда. Давай ты их примеришь... после того, как пойдешь в душ и изведешь на себя литр хлоргексидина и полкило хозяйственного мыла, хорошо?

Тигран, прочитав в глазах Диланяна мрачную решительность, понуро поплелся в душ. Появился он через полчаса, в белом врачебном халате на голое тело и с сильно заметной... эрекцией.

-Тебя так возбуждает запах хозяйственного мыла? - удивился Диланян.

-Да нет... Просто я тер его, тер... Ты понимаешь, - Диланян никогда не видел Тиграна столь смущенным, - я же в эту область больше всего брызнул...

-Зачем??? - зная Тиграна, как сверхчистоплотного человека, поразился Диланян.

-Ну... Я же им писаю... Вдруг я в кафе захочу пописать, и одна капля, которая останется в уретре, станет вонять...

-Господи... - простонал Оганес, - за что мне это? Одевайся.

Приодевшись, Тигран приобрел благопристойный вид в меру веселого, нормального молодого человека... В лакированных штиблетах.

-Снимай это ужасное, невыносимо маскулинное кольцо с руки - в Диланяне проснулись феминистские чувства, даже его голос стал капризным.

-Это кольцо моего достопочтеного прадеда! - возмутился Тигран, - это...

-Да, я знаю, в этом кольце было все богатство твоего деда. И делал его местный, деревенский кузнец. Снимай.

Тигран безропотно подчинился.

-А теперь расскажи мне, о чем ты с ней будешь беседовать, такой красивый.

-Ну... Она офтальмолог... Я вчера учебник по офтальмологии проштудировал...

-Идиот... - простонал Диланян, - ты думаешь, ей офтальмологии не хватает на работе?

-Ну... Я даже не знаю... - Тиго был готов заплакать.

-Так. Теперь, брат, слушай мою науку. Куда ты ее собираешься вести?

-В театр...

-Театр - это хорошо. А потом?

-Ну... Я не знаю...

-Тебе надо ненавязчиво пригласить ее в кафе. И как сделать, чтобы она пошла наверняка?

-Как?

-Договорись с Арменом, братом своим, пусть выходят из театра быстро. У женщин мочевой пузырь слабый, поэтому нельзя ей давать возможность зайти в театре в туалет.

-Да как ты смеешь? - моментально озверел Тигран.

-А что, ты думаешь, что она не писает? - искренне удивился Диланян, впервые наблюдая челвека, верующего в "принцессы писают оранж-содой, а какают розами".

-А... - Тигран был сбит с толку.

-Короче. Как только выйдете - пройдитесь по Абовяну. Там есть кафе - "Артбридж", приличное заведение, я договорюсь с владельцем. Вот туда и предложи зайти и попить холодной воды, журчащей, как горная речка. Даже если она очень волевой человек и думает, что сможет терпеть до дому, именно эта фраза заставит испытать ей императивный позыв.

-Да ты хитрый, я смотрю - воодушевился Тигран, - а я несколько дней мучался вопросом, как пригласить ее куда-нибудь посидеть, но так, чтобы это не выглядело безобразно пошло.

-Почему пошло? Ты же ее не в стриптиз на всю ночь зовешь?

-Да как ты смеешь?

-Ты это уже говорил, Тиг, успокойся. Слушай дальше. О чем ты с ней будешь говорить все-таки?

-Ну, я не знаю...

-С женщиной, дорогой мой, с любой женщиной, нужно говорить исключительно о ней самой. Восхититься ее прической, например, сделать ей комплимент, попросить рассказать, что ее мучило в детстве и был ли у нее любимый попугайчик... Но очень важно очень внимательно ее слушать. Не перебиваясь на мобильник, не моргая и даже не дыша!

-Кхм... Да? - столь великого сомнения в голосе Тиграна Диланян никогда прежде не слыхал.

-Ага... И когда она будет рассказывать, что ее попугай говорил слово "Лифчик", не стоит краснеть, а надо сдержанно улыбнуться. Когда же она расскажет, как попугай улетел в открытое окно и там ее сцапал и нагло сожрал толстый черный кот, надо с полурычанием в голосе прошептать: "Ненавижу кошек. Бедная, бедная птица..." Когда же ты увидишь, что она сейчас расплачется, просто положи на ее руку свою ладонь. Только предварительно вытри ее об штанину, ты меня понял?

-А... А зачем?

-Да потому что, дурья твоя башка, твоя ладонь к этому моменту будет покрыта липким потом, а женщины этого не любят, неужели не понимаешь? - Диланян явно терял терпение.

-А как я ей ладонь на ее руку положу?

-Вот так, - показал потерявший всякое терпение Диланян. - И не надо эту ладонь сжимать, мять, пальпировать, искать у нее добавочные сесамовидные косточки или признаки ревматоидного полиартрита, понял? И гладить не надо. Вот так делать не надо! Понял?

-По...По... Понял...

-Так, что ты ей будешь предлагать кушать?

-Ну, что захочет, то и пускай скажет официанту...

-Нет, милый. Ты мужчина, ты должен что-то предложить!

-В этом твоем Артбридже дают шашлык? Кябаб?

-Ты с ума спятил? Нет, я у тебя спрашваю, ты с ума сошел, объясни мне?

-Э-э-э... Почему?

-Да потому что НИ ОДНА УВАЖАЮЩАЯ СЕБЯ девушка не будет на первом свидании, тем более - в 10 вечера жрать шашлык! Кябаб! Каурму! Арису! Толму тоже не будет! Ты как себе представляешь, во что превратится ее помада после всех этих отвратительно калорийных питаний?

-Э-э-э... Сотрется...

-ВОТ ИМЕННО! А ЕЙ, ГЛУПЫЙ, НАДО ТЕБЕ ПОНРАВИТЬСЯ, ПОНИМАЕШЬ? Надо сделать так, чтобы ты сгорал от любви к ней! Для нее отсутствие помады на губах - то же самое, что для тебя - дырявые носки! Хотя нет, с твоими лакированными штиблетами никакие дырявые носки тебе не страшны...

-Как это... Это мне надо ей понравиться... Это я хочу на ней жениться... - Тигран жутко обиделся и стал походить на капризного ребенка.

-Дурья твоя башка, - незлобиво выругался Диланян, - дурья твоя башка... И как только ты дожил до 30 лет и ни одна тебя еще не заарканила, а? Объясни мне...

-Ну, я не знаю...

-Да повезло просто! Просто повезло! По-вез-ло...

-Ну, может быть...

-Короче. Предолжишь ей тирамису. И чашку зеленого чая.

-Э-э-э... Что???

-Скажешь слово в слово следующее: "Знаешь, в этом заведении делают лучшее в городе тирамису. А чай сюда поставляет Ронненфельдт. Попробуй, тебе понравится"

Тигран повторил.

-Тигран...

-Что?

-Тигран, ты не на похороны идешь. Ты не в свой последний бой идешь. Ты улыбнись, хорошо? И скажи это все уверенно. Уверенно, понял?

-Понял...

-Дальше ты ее проводишь домой. Позвонишь по этому номеру, здесь все машины - новые "Волги". Позвонишь, спросишь, мол, машина уже стоит? Она будет там стоять. Плевать, сколько он будет ждать, но я ее закажу заранее. Понял? И музыку соответствующую закажу.

-Я хотел вызвать машину из Такси - сервиса "Такси? Только Мерседес!"

-Тигран, объясни мне, зачем эти понты? Ну зачем?

-Ну... Мерседес... Хорошая машина...

-Вот когда вы поженитесь, купишь для нее хоть мерседес, хоть БМВ, а сейчас тебе незачем понтоваться. Ты же не шлюху дешевую снимаешь на ночь!

-ДА как ты можешь!!!

-Вот. Я и говорю - НЕ. НЕ шлюху. Понял?

-Эээээ...

-И когда ты ее проводишь, поднимись с ней до дверей, а когда тебя пригласят войти, ни в коем случае не соглашайся! Ни в коем случае!!!

-Почему???

-Потому что тебе нужен повод, чтобы официально зайти к ним, дурной!

-И что я должен сделать?

-Когда тебе предложат войти, ты, во-первых, извинись, что припозднились. Этим ты покажешь, что уважаешь ее родителей. Во-вторых - извинись еще раз, и скажи, что уже поздно и тебе неудобно. Этим ты покажешь - что ценишь их сон. И под конец твердо пообещай им, что зайдешь к ним завтра, дабы разделить кусок их хлеба. Тем самым ты продемонстрируешь уважение к их очагу. Понял?

-Да...

-Иди... С Богом, - перекрестил спину друга Диланян, а потом безнадежно махнул рукой и стал звонить в ресторан Артбридж, в такси-сервис...

 

На следующий день. Суббота. Кафе. Действующие лица: Диланян с растерянным лицом и старший брат Тиграна - Армен.

-Диланян, это ты надоумил его пойти в театр? - тяжкий голос Армена ничего хорошего не обещал.

-Э-э-э... Нет, это, вообще-то, он сам...

-А ты знаешь, что он в последний раз в театре был... Никогда?

-Кхм... А какой спектакль шел?

-"Княгиня замка"!!!

-Ну и что?

-Ты хоть можешь себе представить, как вел себя Тигран, когда эта самая княгиня сначала начала соблазнять младшего сына Бека, потом старшего, потом его самого? - неописуемое страдание было на лице Армена - этот человек явно пережил тяжелый стресс.

-К... К-КАК???

-Он начал громко шептать, чтобы Элина не смотрела это бесстыдство и позор армянской нации! Актриса, которая в момент шепота находилась в обморочной роли, аж задохнулась от бешенства! Она кашлять начала!!!

-Боже мой...

-Нет, ты не думай, она выкрутилась, высокий профессионал, все-таки... Но момент был безнадежно испорчен!

-И что дальше?

-Дальше, когда мы выходили, я по твоей просьбе заторопился, но этот болван остановил нас всех и многозначительно сказал, мол, подождем, может женщины хотят в туалет? У них ведь слабый мочевой пузырь!!!

-Господи...

-Элина сказала, что все хорошо, при этом стала пунцовой, а моя жена заржала так, что пунцовым стал я!

-Зачем он это сделал?

-Я не знаю!!!

-А я догадываюсь... Ну да ладно... Чот потом?

-Потом мы пошли вверх по Абовьяну! И он предложил зайти в Артбридж!

-Ну, в общем, как я его и учил...

-Но ты ведь наверняка не учил его, что нас всех надо пригласить в лучший bookstore-кафе по причине, что там туалеты однозначно читсые! Что там туалеты чистят каждые полчаса! А у женщин слабый мочевой пузырь!!!

-М-м-м-м-м...

-Это только начало, Диланян! Это только начало!!! Я такого свидания никогда не видел!

-Что он еще сотворил?

-Он предложил покушать нам всем десерт и попить зеленого чаю. Когда я сказал официанту, что все-таки хочу кофе - он взбеленился, и стал кричать, что чай сюда поставляет сам Рокфеллер!

-Рокфеллер???????????

-Да это фигня!!!

-???

-Ты знаешь, почему он так занервничал, и начал орать на меня? Знаешь? Нет?

-Не знаю...

-Да потому что он, предлагая десерт, произнес дословно следующую фразу: "В этом заведении делают лучший в мире куннилингус"!!!!

-ЧТО???? Я ему про ТИРАМИСУ говорил!

-Диланян. Ты знаешь, почему мой брат не поехал со мной в Штаты 8 лет назад?

-Нет...

-Да потому что у него патологически нет способностей к языку!

-Как это нет? Он читает англоязычную и русскоязычную литературу...

-ЧИТАЕТ!!! Ты когда - нибудь слышал, как он говорит по-английски или по-русски?

-Нет..

-ОН ПУТАЕТ СЛОВА, КОГДА ПЫТАЕТСЯ ГОВОРИТЬ НА ЭТИХ ЯЗЫКАХ!!!!!!! ОН ВООБЩЕ ПУТАЕТ ВСЕ НОВЫЕ ТЕРМИНЫ!!!

-Господи... И как среагировала Элина?

-Стала пунцовой, конечно. По-моему, от раздирающего ее смеха.

-И что дальше?

-Дальше Тигран понял, что ляпнул что-то не то и угрюмо замолчал. Положение спас Эдгар, официант, твой знакомый, кажется.

-Да...

-Он сказал, что торт с Кюрасао, к сожалению, закончился, но у них есть отличное тирамису!!!

-Ну да, я просил его подержать пару свежих...

-Тигран воспрял духом! И заказал тирамису...

-И что дальше?

-Дальше, дорогой мой, он начал расспрашивать у Элины, не было ли у нее домашных животных. Оказалось, что не было.

-Господи...

-Тогда он начал с ужасным фальшом в голосе рассказывать, что у нее в детстве был говорящий попугай! И говорил этот попугай слово "лифчик"!!! В этом месте он страшно посмеялся! Так, что все посетители повернулись к нам!

-О, Боже... нет...

-Дальше она рассказал, что как-то оставил окно и клетку открытыми, попугай взлетел и был съеден соседской кошкой. Он рассказывал об этом минут пятнадцать, с такими ужасающими, леденящими душу подроностями, что если бы я не был его братом, то поверил бы, что так оно и было! Эта картина - обрызганный кровью подоконник и хруст ломающихся в зубах кота шеи попугая до сих пор перед внутренним взором!

-Кошмар...

-Элина заплакала... Моя жена тоже... Я курил одну сигарету за одной...

-...

-Тигран зачем-то положил ладонь на руку моей жены и начал успокаивать ее, приговаривая, что ненавидит кошек.

-Твоей жены???

-Да.

-Зачем???

-Не знаю...

-И что дальше?

-Дальше мы поехали провожать Элину...

-Так.

-Понимаешь, я с женой вышел раньше...

-И что?

-Так он домой явился в пять утра. Совершенно непотребного вида!

-С горя напился?

-Куда там... Зашел познакомиться с родителями... Выпил с отцом Элины...

-Кошмаааар...

-Короче, надо найти ему другую девушку...

-Надо. А об Элине забыть. Как о страшном сне.

-Ага...

 

Через несколько часов. Больница. Ординаторская

 

-Здравствуй, родной. Заходи.

-Диланян... Сделай доброе дело... Сходи в реанимацию...

-Тебе плохо?

-Да. А у них всегда есть рассол...

 

 

Через полчаса после испытия рассола

-Ну что ты так на меня смотришь?

-Как?

-Задумчиво и с жалостью?

-Да нет...

-Смотришь, смотришь... Я же вижу... Ну и осрамился же я...

-Кхм.. Ну, может, все не так страшно? - таким голосом обычно сообщают родственникам пациента, что "мы делаем все, что можем, но..."

-Ну, наверное...

-Слушай, мы же с тобой все отрепетировали... Как же...

-Ну откуда я знал, что эта бесстыжица сиськи свои народу честному показывать будет? И Элине?

-В театре?

-Ага. И чем, спрашивается, стриптиз уступает театру? Там тоже сиськи показывают! - бесился Тигран.

-Кхм... Ну, что я могу тебе сказать..., - не нашелся сразу, что ответить Диланян.

-В стриптизе хотя бы при всем народе не делают вид, что трахают кого-то!

-Ладно, хрен с этим... Ты зачем им всем предолжил в туалет-то сходить в театре?

-Ну, мне ее жалко стало... Я делал шаг и меня мучила мысль, что она ходит и испытывает импеативный позыв... Бог мне такого не простил бы, если бы я не предложил...

-Лориец... Как я мог забыть, что ты лориец... - Диланян схватился за голову, понимая, что не учел главную особенность этого человека - неспособность делать кому-то больно.

-Ну вот ты сам подумай! Она из вежливости молчит! А у меня совесть не спокойная! Я же знаю, что ей хочется в туалет! Но она же стесняется! Хотя чего стесняться после такого спектакля - порнография почти 2 часа!

-М-да...

-Ну она и сказала, что не хочет в туалет... А я же знаю, что у женщин мочевой пузырь слабый! Уретра - то короткая, мочу долго держать не могут!

-Ну да...

-Ну вот я и предложил зайти в Артбридж, так как там самые чистые туалеты! Европейский класс обслуживания!

-Блин... Понятно...

-Потом этот торт, будь он неладен... Я же слова путаю новые, всегда... Я тебе не говорил...

-Объясни мне, что общего между куннилингусом и тирамису?

-Я не знаю! Не знаю я! Я слова путаю!!!

-Ну хорошо. А что за история с попугаем?

-Ну блин, ты же сам велел говорить с ней о домашних животных! А у меня из домашних животных в детстве только вши были!!! Я их ловил и кидал на печку! Они так взрывались!

-Фу, гадость...

-Ну, я и решил рассказать по попугая... Так, как ты рассказал... - смутился Тигран.

-Ясно... А зачем руку жены брата гладил?

-Понимаешь... Мне вдруг страшно стало... Жену брата-то я знаю, с братом объяснюсь как-нибудь...

-Ну, а чего с папой Элины пили?

-Водку!

-???

-Так ведь меня не родители пригласили зайти! Меня Элина позвала! А я очень хотел в туалет!

-Императивный позыв? - с ужасом прошептал Диланян

-Ага...

-И ты зашел...

-Да. Отец Элины, дядя Фердинанд, предложил отломить кусок хлеба в их доме... Не мог же я отказать...

-Угу... Действительно не мог... Ты вообще никому и ни в чем отказать не можешь...

-Потом он достал тутовую водку...

-И ты выпил за благосостояние их очага, за здоровье их детей, племянников, троюродных тетушек, соседей...

-Да...

-Ну, что могу тебе сказать... Встретишь другую девушку, ошибок этих не повторишь... - "Придумаешь новые", чуть не ляпнул Диланян...

-ЗАчем новую? Какую новую? - встрепенулся Тигран

-Ты... Дружище, ты только не волнуйся... Но, когда ты ей позвонишь, она откажется с тобой куда-то пойти. Вежливо, но твердо скажет: "как-нибудь в другой раз" - убежденно произнес Диланян.

Но неисповедимы пути Господни... Следующая фраза заставила Диланяна понять, что он ничего не понимает в женщинах. Никогда не понимал. И умрет, даже не приблизившись к тому, чтобы понимать женщин.

-Родной, но ведь она сама мне сегодня позвонила... И пригласила на свой день рождения... У нее завтра день рождения... Ты же подменишь меня на дежурстве?

-Конечно, подменю, - после продолжительной паузы ответил Диланян...

 

P.S. Через 2 месяца Тигран и Элина поженились. Скоро у них родится малыш. Более счастливой и любящей пары мне пока что видеть не приходилось...

 

© dilanyan

[ASnipe]

Ехали мы тут однажды на отдых в Горный Алтай, т.к проехали довольно приличное расстояние, решили остановиться у придорожных кафешек,перекусить там, да кому надо по малой

нужде сходить.

Короче остановились мы и пошли по своим делам.Скажу сразу, что кафешки находятся прям напротив стационарного поста ДПС.

Теперь собственно история: половина друзей уже подошли к машине и тут наше внимание привлет один мужик, который сидит на мотоцикале Урал с люлькой и пьет из полуторалитровой

бутылки пиво, прям напротив гайцов.Сначала мы этому значение не придали, значит стоим дальше ждем остальных.

Затем этот мужик допивает пиво и идет в магазин, выходит уже с еще одной бутылкой пива, садится на мотоцикл и начинает из нее пить.

Видать гайцы это заметили или еще что то случилось, но менты к нему подходят и мы слышим их разговор:

Г-Мужик, это твой мотоцикл?

М-Мой

Г- Как ты в таком состоянии поедешь?

М-Как как, сяду да поеду

Гайцы видать офигели от токого ответа, что с собой пошептались, поворочиваются к мужику и выкручивают нипиля и с чувством выполненого долга иду к себе на пост.

Мужик немного молча постоял и произнес вслед гайцам:"Зря вы это сделали"

Проходит минут пять и из магазина выходит женщина,ну как женщина-бабища метр восемьдесят в высоту и килограм 120, подходит к мотоциклу и видит спущенные колеса.Мужик кивает в

сторону гайцов.

Дальше происходит следующее; эта "женщина" подходит к гайцам и тут понеслось:УРОДЫ,ПИИИИИИИИ.............., да я вас козлов ПИИИИИИИИи..., ну и все в таком духе.Гайцы на нее

такие глаза зделали,типо ты че тетка совсем еб-сь. Она в ответ показывает им ПРАВА НА МОТОЦИКЛ. Что тут дальше началось,гайцы со скоростью света бегут к машине, достают свой

насос и начинают по очереди качать все три колеса.Закончив качать,тетка заводит мотоцикл, мужик одевает каску и с пивом спокойно садится в люльку и они спокойно уехали

[skiman]

http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_s..._v_posteli.html

прикольный тестик ))) я 513$ :D :P

 

 

ВЫВОДЫ:

1) Час в постели со мной обойдется на 206% дороже среднего показателя по рынку.

2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 7.84 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.

 

Результат: 459

Изменено 5 июня, 2008 пользователем skiman

[Trolle]

Прошу прощения если баян!

[Lulu1566846820]

MonstroZaytc, посмотри предыдущую страницу :D

[Maxtor1566846384]

Реальная задача из учебника математики за 5 класс:

Екатерина везет коляску с ребенком.

Антонина находится на корабле, который тонет.

Евгений готовится к собственной свадьбе.

Вячеслав пишет хвалебную оду.

Вопрос: Что делает Елена?

[Eclipse]

Реальная задача из учебника математики за 5 класс:

Екатерина везет коляску с ребенком.

Антонина находится на корабле, который тонет.

Евгений готовится к собственной свадьбе.

Вячеслав пишет хвалебную оду.

Вопрос: Что делает Елена?

ну либо спит в коляске, либо тонет.

 

а что говорят пятиклассники? :D

[LiZzZ]

ну либо спит в коляске, либо тонет.

 

а что говорят пятиклассники? :D

 

 

хм. ну еще, возможно, она готовится к свадьбе с Евгением :lol:

[ASnipe]

ну либо спит в коляске, либо тонет.

 

а что говорят пятиклассники? :D

 

Либо выходит замуж за Евгения. ;)