Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Trolle]

Прошу прощения, если баян...

[PowerBook]

Всего раздела не прочитать. Сори если повторяюсь

 

СТИХ

 

Вот пацанская тачила

В ярко-синих огоньках.

За рулем сидит м*дило.

Гонщик, *ля! Стритрейсер, нах!

 

Диски, спойлер, люк, сабвуфер

Звуки уханья слышны.

Все девицы у обочин

Дружно писают в штаны!

 

Хм... Глазастый бизнес-класса

Подрулил и рядом: ждет.

Светофор горит на красном

Переходит пешеход...

 

Вдруг подумало м*дило:

Мерс??? Уделаю дебила!

 

Задымил свечой надсадно,

Задрожал педалью в пол

Красный... Желтый... Ну и ладно!

Вот. Сейчас*ля. Все, пошел!!!

 

И вспердел со светофора

Круглой выхлопной трубой.

И понесся! И уделал!

Йопта, пиплы, я крутой!

 

Где там мерс? Гы, вот он, справа.

Догоняет? Поднажать!

Ну и че? И кто тут правый?

Песня! Птичка, вашумать!

 

Так и мчались с перекрестка

Мерс с тачилою крутой.

Только мерсу гонки по***

Мерс мощнее. Мерс такой.

 

Чу! Колодец приоткрытый

На пути коварно ждет!

И мудило, растерявшись,

Мерса в бок - каааак у*бет!!!

 

Ужос! Скрежет! Катастрофа!

Как же так? Все. Я попал.

А из мерса пипл суровый,

Злой, как черти, вылезал...

 

Вылез пипл, грозно щурясь,

На чудилу посмотрел,

и сказал: -Какого фига,

ты, за руль ваще-то сел?

 

Ты помял мою машину!

Что ты делаешь, нахал?

И огромную монтажку

ему в попу запихал!

 

Вот пол-годика промаясь

Над тачилою своей

Рейсер снова на колёсах

Впереди планеты всей

 

Супер мега тонировка

Что не видно нихрена

Кенгурятник, три антенны

ВОТ тачила пацана

 

Три накладки на педали

И наклейка SРARKO есть

Ж*па кверху, руль из стали

Вышла тачка просто жесть

 

Как-то вечером в субботу

Двинул рейсер на район

В темноте, за километр

Было слышно-это ОН

 

В этот вечер не хватало

На районе лишь его

Три зубила,две шестёрки

Ждали только одного…

 

Чтобы супер мега рейсер

На отшибе городском

Показал как нужно ездить

Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

 

Рёв насадки на глушитель

Синий свет китайских ламп

Собирает на отшибе

Весь бомонд из местных баб

 

Ослеплённый жаждой славы

Не заметил идиот

Что, дорогу освещая,

Тут стоит фонарный столб

 

Ах ты подлая столбяра

Ща объеду я ж крутой

И с испугу тот чудила

Газ в упор втопил ногой

 

Из истории печальной

Вывод сделаем такой

В тюнинге и на дороге

Нужно думать ГОЛОВОЙ!

[Karamel'ka]

Карпаратиффка, стоят двое мужиков,один другому говорит:

- Слушай,карпаратифка заканчивается, поедем ко мне ,возьмем коньячку,вызовем девочек...

2-ой:

- Не понял..Зачем?

-Ну как зачем! Вечер заканчивается,делать нечего,скучно!!! Поедем ко мне ,возьмем коньячку,вызовем девочек....

- А зачем,я не понял

- Блин! Вечер заканчивается,все делать нечего!!!!Поедем ко мне ,возьмем коньячку,вызовем девочек,займемся любовью!!!!....

 

-Что при девочках...

 

:P

[Karamel'ka]

http://ruben.livejournal.com/22666.html

 

 

Про коников :)

[mazkitov]

Сага о сотворении Мира

 

 

 

На заре времен, перед сотворением Мира, Бог решил, для установления вечного равновесия и справедливости, создать две противоборствующие сущности, каждая из которых будет представлять свою сторону добра и зла, и являться опорой, столпом мира. Но сколько он ни старался, каждый раз получалось, что одна из сущностей сильнее другой, и равновесие быстро нарушалось. Чак Норрис, видя слабые стороны одной из сущностей, предложил Богу взамен нее создать свою, более совершеную сущность. Бог согласился, но теперь оказалось, что сущность Чака Норриса гораздо сильнее и все время побеждает старую сущность Бога. Они вместе долго и упорно работали, так и этак меняя борющиеся сущности, но шаткая грань равновесия каждый раз ускользала от них. Михаил Боярский указал им на недостатки обеих сущностей, а также предположил, что три опоры надежнее чем две. Боярский оказался прав — когда он создал свою, третью сущность, и та вступила в борьбу с первыми двумя, равновесие восторжествовало, и долгожданный баланс наконец то был достигнут. С тех пор мир покоится на трех столпах, или китах, как впоследствии стали называть сущности, созданные Богом, Чаком Норрисом, и Михаилом Боярским, а число три стало магическим и приобрело большое значение в религии и обычаях многих народов мира. Мир был прекрасен, столпы его прочны, а Бог счастлив. Казалось, так будет до конца времен, но Диавол, не в силах вынести красоты мира и величия его столпов, вступил в злобный заговор с Ктулху Фхтагном с целью разрушить его (и зохавать). И когда Норрис и Боярский, попрощавшись с Богом, отправились каждый по своим делам, раскидывая по пути в тогда еще пустой вселенной звезды, кометы и прочие мелочи, две ужасные тени пали на Мир и его столпы. Бог схватился со Злодеями, защищая свое творение, но силы были неравны. Мало помалу его одолевали, и наконец оттеснили от Мира. Диавол торжествовал, а Ктулху уже готов был зохавать Мир, но тут, словно из ниоткуда, вылетела нога Чака Норриса и со скоростью света врезалась Диаволу в голову, заставив того бешено закрутиться вокруг собственного центра масс. Оказалось, Чак Норрис ждал в засаде неподалеку, ведь он никогда не дремлет и наперед знает каждый шаг своих врагов. Воодушевленный этим, Бог собрался с силами и снова ринулся в борьбу. Ошеломленные воплощения Зла дрогнули, а когда по Вселенной громом прокатилось "Тысяча чертей!!!" и появился Михаил Боярский с развевающимися перьями на шляпе и сверкающей шпагой, Злодеи взвыли и бросились наутек. Боярский с Норрисом преследовали детей Тьмы по всей Вселенной вплоть до Коридора Бесконечных Дверей. Диавол и Ктулху в ужасе мчались по коридору распахивая и закрывая за собой двери. В Коридоре было бесконечное число дверей, погоня отстала, и Злодеи уже было поверили в свое спасение, но когда они добежали до последней двери, за ней уже ждал Михаил Боярский. Говорят, именно тогда Чак впервые досчитал до бесконечности и показал Боярскому на нужную дверь. Получив с полсотни дыр в брюхо и оглохнув от "Каналья!!!" и "Тысяча чертей!!", Ктулху и Диавол сдались Боярскому в рабство, а Чак Норрис срезал с головы Ктулху кусок кожи и сделал себе из нее шляпу, такую же как у Михаила Боярского. Мир был спасен, силы Зла повержены, справедливость восстановлена, и с тех пор Боярский и Чак Норрис ведут неусыпную стражу над миром, Михаил Боярский с восточной, а Чак Норрис с западной стороны.

[@ndrew]

http://blog.pk.kiev.ua/img/articles_img/8/...9971_085973.jpg

[CRYSTAL1566846323]

[@ndrew]

Привет одноклубники!

Очень нужна ваша помощь!

Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке для их Мерсов. Они тихие, милые люди. Фотография друзей прилагается. Спасибо. http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

[mazkitov]

Про КАМАЗ....

 

Кама́з — транспортное средство, предназначенное для создания ДТП на встречной полосе.

По статистике большинство ДТП с выездом на встречную полосу связано со столкновением с Камазом. Подтверждение можно найти, например, на яндексе — набрав «ДТП камаз встречная».

Камаз чувствует водителя на встречной полосе в радиусе действия достаточном для того, чтобы успеть его на этой полосе встретить. Когда автомобиль выезжает на встречную полосу, то он встречается с Камазом. Если Камаз выбрал удобный момент для столкновения с вашим автомобилем, но вы, пытаясь избежать столкновения, решили не выезжать на встречную полосу, то Камаз сам выедет на вашу полосу, а после столкновения машины развернет так, как будто это вы двигались по встречке. Таким образом если вы ни разу не встретили Камаз на встречной полосе, он начинает вас искать, не надо провоцировать Камаз на поиски.

 

Конструкция Камаза упрощена до предела: его ходовая часть служит только чтобы доехать до места ДТП, кабина представляет собой сваренные пять листов железа с прорезанными окошками, внутри ничего нет. Камаз способен перемещаться без помощи водителя. Водитель камаза традиционно был нарисован на листе картона и вырезан по контуру, но при современном уровне технологий можно ожидать повсеместного внедрения голографических проекций водителя Камаза. В любом случае, после ДТП водителя не находят и сообщают, что он скрылся с места происшествия. Камаз всегда двигается с постоянной скоростью 40 км/ч — начиная со схода с конвейера и до момента столкновения. Камаз может быть разным:

просто Камаз;

Камаз-бетономешалка (при лобовом ударе бетон смещается вперед, увеличивая силу удара);

Камаз-мусоросборник (место ДТП дурно пахнет);

Камаз с прицепом (есть опция сбора нарушителей как со встречной так и с попутной полос движения путём заноса прицепа с содержимым: трубы, плиты, свекла, арбузы, навоз и т.д.

 

Все эти модификации сходят с конвейера и наполняются содержимым на весь срок службы еще до выезда с завода. Один из заводов производящих Камазы находится в малоизвестном захолустном городе Набережные Челны, который находится где-то на территории России, но по неподтверждённым секретным данным крупный завод, производящий Камазы для встречной полосы, находится в Жопе. Помимо всех прочих, именно в Жопу часто посылают лучших специалистов, а так же сотрудников ГИБДД и рабочих других заводов тяжёлой промышленности, одной из причин этому является усовершенствоание и выпуск новых моделей Камаза. Камаз, произведённый в Жопе, безошибочно определяется водителями за мгновения до ДТП, например:

"Ну Всё - Жопа!!"

[Ribik]

MonstroZaytc

 

Это не баян - это MAXIM :D

Изменено 10 апреля, 2008 пользователем ribik

[amigo]

Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной

Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня.

Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется

иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и

бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я

конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании,

которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина

понимал женщин... всегда...когда даже они молча улыбаются, или вдруг

заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали

чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как

их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

[фОКс1566846742]

<<СЦЫЛКО>>

 

Машина скалолаз...нереально круто :blink:

[Karamel'ka]

Боянчик:

 

 

Идет муж на работу с утра,спускается на лифте,двери открываются ....на встречу другой мужик и говорит:

-привет рогатенький , и заходит в лифт.

1-ый не понял,вечером жене жалуется:

Так мол и так, какой-то придорок в лифте рогатеньким назвал

Жена:

- да,странно, ну не обращай внимания

На следующий день идет мужик на работу,на первом этаже встречает того же мужика, а тот ему:

- привет,рогатенький,а ты еще и ЯБЕДА! :P

[Antonium]

Без слов...

Мульт. Я плакал :D :D :D

Изменено 11 апреля, 2008 пользователем Antonium

[Eclipse]

- Доктор, я наркоман.

- У вас с собой?

- Как договаривались.

:lol:

[Сорох]

Без слов...

Мульт. Я плакал :D :D :D

:D :D :D :D

[HOT PEPPER]

Веселый пятничный ролик...

 

http://fishki.net/comment.php?id=33734

 

+

 

 

+

 

[фОКс1566846742]

<<СМЕЯТЬСЯ ТУТ>>

 

Нереально ржачный ролик про ведущего-дибила...Поржал от души :lol: :lol:

[slider460]

МОМЕ: Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире

РВ: Нет. Самый знаменитый - его мать

 

 

 

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.

Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

 

:)

 

На воре мигалка горит...

:)

 

Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка, ну, к примеру Маша, залетела и

находится месяце на седьмом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали:

- Маша, как же так?

Она отвечала:

- Презервативов не было, а нам очень хотелось.

Из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью.

Идет сессия, Маша спокойно собирает оценки "на живот" (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно "отлично")

Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка) "Методы контрацепции". Насколько помню там нужно было отвечать по науке: "химические,

механические и т. д и т. п."

Маша начинает мычать:

- Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то.

Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:

- Ну, а как еще, можно предотвратить зачатие?

И Маша выдает:

- Я НЕ ЗНАЮ.

Докторша:

- Я ВИЖУ.

Группа лежит, у Маши очередная "пятерка"...

 

:)

 

Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на чебурашку

:)

 

 

Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс.

Она: нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.

Я: Что же он сделал?????

Она: Он мне ТАКОЙ браслетик купил+.

 

:)

 

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты, *ля, думаешь??

 

:)

 

 

Московские эвакуаторы проникли на Курский вокзал и вывезли на штраф-стоянку электричку Москва-Рязань.

:)

 

 

До чего дошли технологии...

Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.

Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

:)

*** 9 советов офисному работнику ***

 

 

 

1. Один пиджак хорошо, а два лучше

Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак

надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках

Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или

покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать

впечатление, что вы работаете и там.

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости

Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас

застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

Худо дело, если ваш босс любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает при

этом, например, что 'аська' служит только для пустой болтовни. Проведите по 'аське' один раз деловые переговоры и пусть босс увидит результат - возможно,

это поможет.

4. Завал на столе

Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны

прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому

человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик

Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если

кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

6. Выглядите раздраженно

Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

7. Пополните словарный запас

Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно

употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8.Уходите с работы поздно

Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается

времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время, а также в выходные и праздничные дни.

9. Самое важное!

Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Изменено 14 апреля, 2008 пользователем slider460

[юджин1566846943]

Идет собpание внутpенних оpганов человеческого тела. Во главе мозг.

Мозг:

- Что-то нас тут много pазвелось, тесно стало. Hадо кого-нибудь ампутиpовать.

Подлая селезенка вылезает и говоpит:

- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:

- Hет, он куpящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:

- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:

- Hет, он выпивает. С одной почкой ему не спpавиться. Селезенка:

- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.

Встает член:

- Яйца я в обиду не дам!

Мозг:

- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я пеpестаю сообpажать!

[slider460]

Как узнать, что ваш сын компьютерный хакер?(Is Your Son a Computer Hacker?)

 

 

Перевод реальной статьи T. Reginald Gibbons

Оригинальный текст .

 

Как просвещенный современный отец, я стараюсь, насколько это возможно,

быть в курсе всего происходящего в жизни моих шестерых детей. Я поощряю их

участие в командных видах спорта. Я присутствую на их вечеринках с

приятелями, чтобы быть уверенным, что алкоголь там не употребляется ни под

каким видом. Я присматриваю за тем какие CD они слушают, что смотрят, в

каких компаниях водятся, какие книги читают. Можно сказать, что я

образцовый родитель. Мои дети ни разу не обманули мою гордость за них. Без

малейшего хвастовства, скажу, что у меня самая замечательная семья в США.

 

Два года назад я и моя жена Кэрол, решили, что образование наших детей

будет неполным без базовых знаний о современных компьютерах. Рассудив так,

мы купили им для изучения новый фирменный Compaq. Детям явно понравилось

пользоваться набором программ, которые мы купили, такими как Adobe

Photoshop и Microsoft Word, а моя жена и я были рады видеть, насколько наш

подарок пришелся ко двору. Hаш сын Питер был в восхищении от машины, и

исследовал сеть совсем как профессионал. Когда Питер начал проводить за

компьютером целые дни я забеспокоился, но Кэрол убедила меня не тревожиться

- это только преходящая стадия. Я удовлетворился тем, что положился на ее

опыт матери, пока наша младшая дочь Синди не ворвалась среди ночи в

спальню, чтобы выпалить: "Питер компьютерный хакер!"

 

Вы можете вообразить, как я был изумлен. Компьютерный хакер в моем

собственном доме! Я стал следить за поведением сына, чтобы убедиться, что

Синди не выдумала очередную историю, что с ней случалось время от времени.

 

После нескольких дней наблюдений и некоторого изучения хакерства я

поставил Питера перед доказательствами. Страшно сказать - это был

единственный случай, когда я был полностью разочарован в своем ребенке. Мы

воспитывали в нем искренность и честность, а он изменил принципам, которые

мы пытались заложить в него, когда отверг ясное предложение сознаться в

своих действиях. Его запирательство продолжалось несколько часов, пока,

наконец, у меня не осталось другого выбора, кроме как запретить ему

пользоваться компьютером, пока он не дорастет до того, чтобы отвечать за

свои действия.

 

Пройдя со своей семьей через это тяжелое испытание, я задумался, чем я

могу помочь другим, оказавшимся в сходной ситуации. За эти несколько дней я

приобрел некоторые познания относительно хакеров. Будет только справедливо,

если я предоставлю эту информацию другим родителям, в надежде, что они

смогут определить, что их детей затягивают в мир хакерства. Возможно другие

родители смогут наставить своего сына обратно на верный путь прежде чем

понадобятся крайние меры.

 

Итак, я решил опубликовать десять важнейших признаков того, что ваш

сын стал хакером. Я советую всем родителям внимательно прочитать этот

перечень и, если ваш сын подпадает под эти признаки, принять меры. Мудрые

родители захотят вначале попытаться убедить своего сына, прежде чем

прибегнуть к наказаниям или даже порке. Я горжусь тем, что никогда не порол

своих детей, и я надеюсь, что это руководство поможет другим родителям

остановить дурное поведение своих детей прежде, чем физические наказания сделаются

необходимыми.

 

1. Ваш сын просит сменить провайдера интернета?

 

 

Большинство американских семей пользуются услугами проверенных и

ответственных провайдеров интернета, таких как AOL. Эти провайдеры имеют

строгие правила "No Hacking", и заботливо наблюдают за вами, чтобы быть

уверенными, что ваши опыты в интернете носят развлекательный и

образовательный характер и полностью законны. Если ваш ребенок становится

хакером, одним из его первых шагов будет просьба сменить провайдера на

более дружелюбного к хакерам.

 

Я советую всем родителям отказывать в таких просьбах. Одна из причин,

по которой ваш сын заинтересован в смене провайдера заключается в том,

чтобы выйти из-под действия AOL-овского фильтра, оберегающего детей.

Этот фильтр жизненно необходим любым родителям, которые хотят, чтобы их сын

с удовольствием работал в интернете, не подвергаясь опасности столкнуться с

материалами "только для взрослых". Гораздо лучше полагаться на защиту,

предоставляемую AOL, чем на любой фильтр, установленный у вас дома. Если

ваш сын стал хакером, он способен с удивительной легкостью обойти любые

домашние фильтры, пользуясь информацией собранной с разнообразных хакерских

сайтов.

 

2. Вы находите на своем компьютере программы, которых вы не устанавливали?

 

 

Возможно, ваш сын пытался инсталлировать какое-то хакерское

программное обеспечение. Он может попробовать замаскировать его присутствие

разными способами, но обычно вы можете обнаружить все новые программы

внимательно прочитав список, вызываемый "Install/Remove Programs" из панели

управления вашего компьютера. К популярным хакерским программам относятся

"Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash".

 

Hаилучшим выбором будет поставить вашего сына перед доказательствами

его действий и заставить убрать с компьютера недопустимые программы.

Возможно он попытается инсталлировать их снова, но вы сможете заметить, что

это происходит, по тому что ваш компьютер предложит "загрузить" одно из

этих хакерских приложений. Если это произойдет, пора очень серьезно

поговорить с вашим сыном и, возможно, наказать его, поставив в угол.

 

3. Ваш сын просит установить в компьютер новое оборудование?

 

 

Традиционное оборудование компьютера часто ограничивает возможности

компьютерных хакеров. Им требуются "быстрые" видеокарты, большие жесткие

диски и, часто, больше памяти. Если ваш сын начал просить о таком

оборудовании, возможно у него возникла вполне законная потребность в нем.

Хорошо, если вы будете уверенны, что покупаете законное проверенное

оборудование, для чего вам следует покупать комплектующие только у

производителя вашего компьютера.

 

Если ваш сын просит о новом "процессоре" произведенном компанией,

называеющейся "AMD", это верный признак тревоги. AMD это базирующаяся в

странах третьего мира компания, которая производит плохие подделки

американских процессорных чипов. Они широко используют детский труд на

своих потогонных производствах в третьем мире, они намеренно отключают

функции безопасности, которые американские производители процессоров,

такие как Интел, используют, чтобы предупредить хакерство. Чипы AMD никогда

не продаются в магазинах и вы, скорее всего, услышите, что вам нужно

заказать их через сайт в интернете. Hе покупайте эти чипы! Это просьба в

которой вы должны отказать своему сыну, если у вас осталась надежда чего-то

добиться его воспитанием.

 

4. Ваш сын читает руководства для хакеров?

 

 

Если вы обратите пристальное внимание на интересы вашего сына в

чтении, как это делаю я, вы сможете определить большую часть его взглядов и

хобби. Дети наиболее восприимчивы в подростковом возрасте. Любой отец, у

которого есть семнадцатилетняя дочь, помешавшаяся на нарядах, косметике и

парфюмерии, хорошо знает, какой эффект неподходящее влияние может оказать

на неопытный разум.

 

К несчастью, сейчас в книжных магазинах свободно доступно множество

руководств для хакеров. Вот несколько заголовков, только чтобы дать беглый

обзор: "Сноу Крэш" и "Криптономикон" Hила Стефенсона, "Hейромант" Уильяма

Гибсона, "Программирование на Perl" Тимоти О'Рейли, "Гики" Джона Катца,

"Хакер Кракдаун" Брюса Стерлинга, "Микросерферы" Дугласа Копленда, "Хакеры"

Стивена Леви и "Собор и базар" Эрика С. Рэймонда.

 

Если вы найдете одно из этих хакерских руководств у своего сына,

немедленно отберите его. Вам следует также обратиться в местные книжные

магазины с требованием изъять эти издания из продажи. Вначале вы можете

столкнуться с сопротивлением, но, как правило, книготорговцы уступают

давлению общественности.

 

5. Сколько времени ваш сын ежедневно проводит за компьютером?

 

 

Если ваш сын проводит больше тридцати минут в день за компьютером, он

может воспользоваться этим, чтобы подвергать DOS-у чужие сайты. С помощью

DOS-а получают доступ к "командной строке" на чужих машинах, и используют

его, чтобы сорвать работу важнейших служб интернета. Это может занять до

восьми часов подряд. Если ваш сын делает это, он нарушает закон и вы должны

немедленно его остановить. Самым безопасным будет ограничить доступ ваших

детей к компьютеру 45 минутами в день.

 

6. Ваш сын пользуется Quake?

 

 

Quake это онлайновая виртуальная реальность используемая хакерами.

Это популярное место встреч и тренировочная площадка, где они обсуждают

хакерство и тренируются в использовании разнообразного огнестрельного

оружия. У многих хакеров, в результате использования этого виртуального

мира, развиваются антисоциальные тенденции, что может послужить причиной

отклонений в поведении в школе и дома.

 

Если ваш сын пользуется Quake, вы должны дать ему понять, что это

неприемлемо для вас. Вам нужно убедиться, что все оружие в доме надежно

заперто. Вам также следует привлечь к вашим трудностям внимание школьных

учителей.

 

7. Ваш сын сделался грубым и строптивым?

 

 

Войдя в электронный мир хакерства, ребенок может потерять связь с

реальным миром. Он может лишиться способности контролировать свои действия

или отличать верную линию поведения от неверной. Прежде всего, это

проявится в его обращении с окружающими. Люди, с которыми он не согласен,

натолкнутся на презрительную, злобную речь, даже с нецензурными

ругательствами. Он может произносить угрозы, связанные с электроникой или

же относящиеся к реальному миру.

 

Вызваный на прямой разговор, ваш сын, вероятно, обнаружит, что ему

трудно обсудить с вами эту проблему. Вероятно, он станет утверждать, что

здесь нету проблемы, что вы все выдумали. Он может сказать вам, что

единственный, кто имеет проблемы это вы сами, и вам нужно "посмотреть на

себя" и "перестать его подавлять". Hе дайте себя одурачить. Вы

единственный шанс для своего сына, даже если он сам не понимает ситуацию,

в которой находится. Попытайтесь пробиться к нему, независимо от того, как

далеко он спрятался внутри себя самого.

 

8. Ваш сын одержим "Lunix"-ом?

 

 

BSD, Lunix, Debian и Mandrake - это все версии нелегальной хакерской

операционной системы, внедренной советским компьютерным хакером по имени

Линьос Тороволтос, незадолго до того, как русские проиграли холодную войну.

Она базируется на программе под названием "xenix", написаной Microsoft-ом

по заказу правительства США. Этими программами пользуются хакеры чтобы

взламывать чужие компьютерные системы и красть номера кредитных карточек.

Еще ими можно взламывать чужие стереосистемы и похищать оттуда музыку, с

помощью программы "mp3". Тороволтос - печально известный хакер,

ответственный за написание множества хакерских программ, таких как

"telnet", используемый хакерами для соединения с компьютерами через

интернет, без помощи телефона.

 

Ваш сын мог попытаться инсталлировать "Lunix" на ваш жесткий диск.

Если он был осторожен, вы можете этого даже не заметить, однако, луникс

очень капризное животное и, при неправильном обращении с ним, ваш сын может

повредить ваш компьютер или даже полностью испортить его, удалив Windows. В

этом случае вам останется только отдать компьютер в ремонт.

 

Если вы видите слово "LILO" во время загрузки виндовс (сразу после

включения компьютера), значит ваш сын инсталлировал луникс. Чтобы

избавиться от него, вам придется отослать компьютер обратно производителю,

с просьбой заменить жесткий диск. Луникс черезвычайно опасное программное

обеспечение, и не может быть удален без разрушения части поверхности

вашего жеского диска.

 

9. Ваш сын радикально изменил свою внешность?

 

 

Если ваш сын претерпел внезапное изменение стиля одежды, возможно

перед вами хакер. Хакеры имеют тенденцию одеваться в яркие цвета. Они носят

мешковатые штаны, цветные рубахи и волосы ежиком, покрашенные в яркие цвета

под цвет одежды. Hекоторые носят на шее пацифики. (Я не знаю, зачем они это

делают.) В современных школах много таких хакеров и ваш сын может попасть в

их компанию. Если вы заметите в числе друзей вашего сына одетых таким

образом, пора подумать об установлении для него строгого "комендантского

часа," чтобы оградить его от опасного влияния.

 

10. Вашему сыну с трудом дается учеба?

 

 

Если у вашего сына снизилась успеваемость или исчезли успехи в спорте,

возможно он вовлечен в хакерскую группу, наподобие печально известной

ассоциации хакеров "Otaku". Чрезмерно большое время, проводимое за

компьютером в общении с друзьями-хакерами, может привести к временному

поражению глаз и мозга электромагнитным излучением. Это повлечет за собой

резкое падение оценок, особенно в таких трудных предметах, как математика

или химия. В крайнем случае, переоблучение радиацией от компьютера может

вызвать шизофрению, менингит и другие психологические расстройства. К тому

же, отсутствие физических упражений может повлечь за собой потерю мышечной

массы и даже начало ожирения. Ради физического и психического здоровья

вашего ребенка, вы должны положить конец его хакерству и резко ограничить

время, проводимое за компьютером.

 

Я надеюсь, все родители внимательно прочтут это руководство. Будущее

ваших детей зависит от вас. Хакерство это незаконное и опасное занятие,

оно может отправить вашего ребенка в тюрьму и разрушить вашу семью. Его

нельзя воспринимать недостаточно серьезно.

[Журналюга]

Чистая правда.

 

A000000

* УКРАИНА * КРОКОДИЛ * ПАМЯТНИК *

Памятник сбежавшему крокодилу установили в Донецкой области

ДОНЕЦК, 14 апр - РИА Новости. Памятник в честь крокодила Годзиллы, сбежавшего от дрессировщика на мариупольском пляже в мае 2007 года, установили в городе Мариуполь Донецкой области, сообщает в понедельник корреспондент РИА Новости.

Тогда крокодил несколько месяцев прожил в районе ТЭЦ мариупольского комбината "Азовсталь". Только 28 ноября сотрудники МЧС поймали его и доставили в Донецк, откуда в скором времени крокодила должен был забрать дрессировщик.

Однако 30 ноября Годзилла умер.

Памятник установили за свой счет владельцы мариупольского кафе.

На постаменте размещена табличка с надписью: "Годзику мариупольскому".

"Мы его сами установили, за свой счет. Он небольшой: постамент, а на нем крокодильчик. Я плохо разбираюсь в металлах, но он тяжелый, наверное, из бронзы", - сказала РИА Новости администратор кафе, напротив входа в которое стоит памятник.

-0-

14/04/08 15:44

[фОКс1566846742]

На программе К барьеру...

Хазанов опускает Жирика. Никогда не видел, чтобы Жирик так спокойно себя вёл :blink:

 

ТЫНЦ

[Rania]

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.

 

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым

 

голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю

 

маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то

 

ПИЗ. . . ТЕ!!!"

 

Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.

 

Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием

 

неорганизованного мата.

 

В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

 

Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

[Ksa_p1566846719]

Знакомая рассказала:

-да вот учудила я вчера...домой стыдно теперь идти

- ???

- Вечером домой прихожу (они ещё молодожёны). Захожу в прихожую, пока раздеваюсь слышу шум воды в ванной.... Ну я прямой наводкой в ванную, руку под шторку сунула"динь-динь колокольчик, я уже дома" И пошла не глядя на кухню, чайничек поставить.... Захожу на кухню, а там....муж сидит ужинает . У меня дар речи пропал. В ступоре спрашиваю:

- Слышь, а кто у нас в ванной-то моется???

- Ааа...эт батя приехал, навестить.

:D