Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Mask1566846964]

 

В тему ДИСКО!

 

 

 

[oneeyedjoe]

мда уж, я сегодня утром на смарте RSS баша обновил и выпал в осадок.... :lol:

 

такая же хрень :) сначала не понял, потом в офисе загрузил и проверил :)))

[nikola032]

Из баша :)

 

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.

На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:

- Это Кеша, мой друг.

[slider460]

:)

- Дорогой, нам нужно серьезно поговорить, понимаешь, я отправила sms на номер 4242, с нашими именами и мне пришел ответ, что мы неподходим друг другу. Мне кажется, нам надо

расстаться!

- Это не причина!

- У нас несовместимость 98 %.

- Это не причина!!

- Но 4242 не может врать!

- А то, что мы живем 10 лет вместе, у нас сын в школу пошёл, вчера шкаф новый купили! Это не причина?

- Дак smsка!

:)

Спрашивают тоннелестроителей на консилиуме - на сколько расходится у них стыковка тоннеля, который прошибают для скорости с двух противоположных сторон, навстречу друг другу

то бишь.

- Метр-полтора, - отвечает американец.

- Полметра, - обещает немец.

- Бог даст - два сантиметра, - заверяет русский.

- А если Бог не даст? - уточняют у него.

- А если Бог не даст - будет два тоннеля...

:)

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о*уенно всё получалось...пришел в себя от стука в

стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

:)

90% родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам"

:)

Электричка. По вагону идет тетка с тележкой:

- Чай, кофе, пирожки, минет... Чай, кофе, пирожки, минет...

Мужик:

- Почем минет?

- Двадцать.

- Давай за десять?

- Не могу, я реализатор...

:)

Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок.

Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек творческое задание:

- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто два

самых употребляемых слова...

Дети удаляются на 15 минут в спальню.

Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:

- Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами "лягушка" и "%уй"!

После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:

- Да... Наверно живое было обсуждение...

Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать.

:)

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду

верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к

оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+

А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный секс+ Нет, групповой пробовать наверно не стоит+ Нет+ Нет+ Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитесь

к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

:)

Штатное расписание полярной экспедиции

 

1. Hачальник экспедиции - 1 человек

2. Жена начальника экспедиции - 3 человека

3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек

4. Разносчик пиццы - 12 человек

5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек

6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек

7. Дразнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека

8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)

9. Парторг экспедиции - по числу партий

10. Специалист, знающий на всех языках фразу: - 1 человек

11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек

12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек

13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек

14. Собаки - они же

15. Специалист, знающий куда идти - 1 человек

16. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек

17. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)

18. Охотники на моржа - 8 человек

19. Желающие жрать моржа - 1 человек

20. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек.

:)

[FyyF]

http://www.youtube.com/watch?v=angJGfCSuUI

бывает ;)

Изменено 1 апреля, 2008 пользователем FyyF

[zlodey1566846971]

Не стоит шутить над шефом! )))

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша.

Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, *ля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками при**рачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полу*опия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: "Ухрррр*УКИ".

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ни**аццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк на*. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.

Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус…

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником "Mama Kisya". Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию:

"Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - *ука, **идина и замужем за 3,14дором!!!!!!".

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это "шеф прикалывается", не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: "Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((".

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться "с одним козлом, *ля", и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот **дак, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - **й с ушами и *опа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за **даг.

Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль:

"УБЬЮНА*!!!!!!" и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед "скорой помощи", мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую *уку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла+ и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.

Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника - сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка+ но в чайник, кажется, кто-то по*сал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему "Какая *ука на*сала в общественный чайник" была недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то х**ово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шо3,14здец и здоровьё накрывается *опой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: **ясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, *ля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще "Пила-4"! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в "газели", и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он - ни**ацца *ебил, *ука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, **ять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну *арю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, на*, пожелание хорошо учиться и слушаться старших.

Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется, сисадмин Васин появился.

[З@я]

Маздоводы на праздновании нового года

http://ru.youtube.com/watch?v=yFz0o4eR70U

[Александер1566846853]

Может кто и не читал??? :))) Тогды рекомендую!!!

 

Про 100-ватную лампочку.

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже

изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,

пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще

шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодаpят вpача и напpавляются назад в гостиницу на такси. Физик спеpеди, остальные сзади ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hе могу, говоpит, понять как так и

все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует - не

вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Успокаивают медсестpу, посылают ее за хиpуpгом. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в

pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.

[sivera]

Если баян, строго не судите...

 

http://www.urlskit.com/trud/

[Ribik]

Не знаю баян или нет, но очень понравилось: ТЫНЦ

Изменено 2 апреля, 2008 пользователем ribik

[ed13]

- ксенон можно поставить на машину?

- да, конечно, какая машина у вас?

- грейт волл

- да, приезжайте, комплект 3500р

...пауза...

- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

[SkM1566846591]

может баян, но я тока узрел это, не могу не написать тут:

 

Заявление

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. выполняю физическую работу;

2. работаю на большой глубине;

3. работаю головой;

4. работаю по выходным и праздникам;

5. работаю в условиях повышенной влажности;

6. мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. работать приходится в темном помещении без вентиляции;

8. работаю при высоких температурах;

9. подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

 

Ответ администратора.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. вы не работаете 8 часов подряд;

2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. не находитесь постоянно на рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. слишком много времени тратите на отдых;

6. не проявляете инициативы;

7.чтобы включиться в работу, нуждаетесь в оказании стимуляции и давелнии;

8.не следите за чистотой и порядком на рабочем месте после окончания работы;

9. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средсвами;

10. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. в дополнение к вышеперечисленному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулам

[MegaMonster1566846243]

SkM,

баяну больше лет, чем мне!

[фОКс1566846742]

Залез на сайт АртсМоторс...

И что я вижу в вопросах и ответах :lol: :lol: :lol:

Первое апреля уже позади :lol:

http://www.artsmotors.ru/faq/

[oneeyedjoe]

Делаем слона из полотенца :)

 

Изменено 3 апреля, 2008 пользователем OneEyedJoe

[geolog]

OneEyedJoe,

красим в розовый цвет и дарим Юленции :lol:

[swarrog]

Залез на сайт АртсМоторс...

И что я вижу в вопросах и ответах :lol: :lol: :lol:

Первое апреля уже позади :lol:

http://www.artsmotors.ru/faq/

Отправил им вопрос по поводу дырок в макаронах. Ждем когда обработают и повесят на сайте с развернутым ответом. :)

[slider460]

:) Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:

- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?

- Ну?

- Х@ли ну, ... где его шапочка?

:)

 

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки... :P

 

:)

 

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!

yyy: А че так?

xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие

фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"

:)

 

Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись

под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит

и спрашивает:

- Пить будешь?

- Нет.

Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:

- Курить травку будешь?

- Нет.

И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:

- Трахаться будешь?

- Нет.

Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:

- Пью, курю и трахаюсь!!!

Мужик, убирая руки:

- Фу, @ля...

:)

 

Объявления на сайте братьев наших меньших:

"Отдамся в добрые руки. Интим не предлагать."

"Ищу сучку, желательно блондинку."

"Построй свою любовь. Бобер."

"День в день. Гарантия. Кукушка."

"Определяю качество по запаху. Таможенник Шарик."

"Ищу спутника жизни. Краб. P.S. Интим с раками не предлагать."

"Стирка. Недорого.Енот."

:)

Mad: Ну что, ждать тебя сёдня вечером??? Романтический ужин, вино, свечи гарантирую. :))

Stuardesa: Оу. Заманчиво. А в добавок к ужину просмотр красивого фильма эротичечкого содержания. ;)

Mad: Мля. Нет у меня эротики, есть фильмы ужасов...

Stuardesa: Дорогой, ну зачем нам в романтический вечер ужасы??? :о

Mad: У тебя попа от страха сжиматься будет, мне приятнее. :))))

Stuardesa has disconnected.

Mad: #ля... Опять вечер без секса...

:)

 

*** Война ***

 

Будильник успел звякнуть один раз, как тут же был обезврежен заранее припасённой подушкой. С кровати я вскочил мгновенно- сказывались армейские годы. Стряхнув остатки сна, я

посмотрел на часы- полчетвёртого утра. Время, когда спят даже проститутки и ночные сторожа+

 

Свет включать нельзя. Спалюсь, что школьник, дрочащий при незакрытой двери школьного туалета. Включаю внутренний GPRS- комната как на ладони! Для предотвращения лишнего шума

одеваю шерстяные носки- лучший звукогаситель в тёмное время суток!!

 

Миссия моя проста- сделать грядущий день приемлемым для себя. Изначально этот день- НЕ МОЙ день, но это пробуждение необходимо, чтоб всё изменить..

"Ебать!!!!!!!!!!"- ногу пронзает дикая боль. "Ловушка??" В слабом лунном свете смог разглядеть- робот-трансформер, сцука.. "Надеюсь, просто забыли дети, а не злой умысел. Не

плохо выяснить утром"- мысли роятся в голове. Пинком отправляю под диван обидчика и осторожно открываю дверь в коридор..

Тихо..

Не медля приступаю к выполнению плана.

Первое.

Ключи и документы. Лучшего места для нычки в природе ещё не придумано- ящик с овощами!! Аккуратно пакую в целлофановый пакет и прячу)))

 

Второе.

Верхняя одежда и обувь.

Связываю рукава куртки на пицоттысч узлов. Приблизительно. Думаю- хватит!

Итальянские сапоги приклеиваю суперклеем к унитазу- для большего прикола, так сказать! Цинично кладу рядом вьетнамки- типа, не совсем сволочь))

Хорошо+

Иду спать! Будильник ставлю на семь утра- на полчаса раньше обычного пробуждения супруги..

 

Открываю глаза.. Восемь ноль ноль.. Что за хрень?? Вскакиваю с постели и быстрее обычного бегу в кухню. На столе записка+ Читаю, сдерживая ярость...

 

"Доброе утро, милый! Прятать в третий раз ключи и документы в ящике с овощами весьма оригинально, но, поверь, достаточно предсказуемо. Рада твоему постоянству!

То, что ты связал рукава СВОЕЙ куртки на немыслимое количество узлов, меня , честное слово, порадовало ещё больше)). В следующий раз будь внимательней или пользуйся

осветительными приборами!

Про сапоги забудь+. Я их ещё на прошлой неделе хотела выбросить, потому что нашла в магазине лучше!! Беру из Книги двести долларов, чтоб купить новые- уверена , ты будешь на

седьмом небе от счастья, как только увидишь их!!!

П.С. Машиной управляю сегодня я, так как Мой день.

 

П.П.С. Если хочешь найти свои ключи и попасть, наконец-то, на работу, то вспомни, пожалуйста, день, когда мы ходили к моей лучшей подруге Свете на свадьбу!!! Дата их свадьбы-

150 и + 320 и будет кодом, что откроют наш сейф..

Целую, твоя ненаглядная!!

 

П.П.П.С

 

Знаешь, а мне подумалось, что хорошо, что у нас демократия.. Согласна, что один автомобиль на семью- это очень мало! Думай! Думай, башка, пока я не приехала ! Или купить мне

новый авто или отдать старый насовсем!"

Изменено 3 апреля, 2008 пользователем slider460

[Dr.Mopuapmu]

[oneeyedjoe]

Всем красавицам посвящается: Читать как мантру 6 раз в день!!!!!!!!!!!!!!

 

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!

На меня, Красавицу Не налюбоваться!

Я такая Умница! Я такая Краля!

Вы такой Красавицы Сроду не видали!

Я себя, любимую Холю и лелею!

Ах, какие плечики! Ах, какая шея!

Талия осиная, Бархатная кожа

- С каждым днем красивее, С каждым днем моложе!

Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее!

Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее!

Волосы шикарные - Вам и не мечталось!

На троих готовили - Мне одной досталось!

Никого не слушаю, Коль стыдят и хают!

ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!

Изменено 3 апреля, 2008 пользователем OneEyedJoe

[Stitch1566846424]

[MaximuSS1566846433]

Ржал мин 5 над этим: :D

 

- ксенон можно поставить на машину?

- да, конечно, какая машина у вас?

- грейт волл

- да, приезжайте, комплект 3500р

...пауза...

- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?

 

И вот еще,жизненно: :D

 

Вышла как-то одна девушка на балкон (13 этаж), а он возьми да и обломись

под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит

и спрашивает:

- Пить будешь?

- Нет.

Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:

- Курить травку будешь?

- Нет.

И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:

- Трахаться будешь?

- Нет.

Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:

- Пью, курю и трахаюсь!!!

Мужик, убирая руки:

- Фу, @ля...

Изменено 3 апреля, 2008 пользователем MaximuSS

[oneeyedjoe]

Никакие нам бардюры не страшны!

[oneeyedjoe]

[Shka]

может баян, но я тока узрел это, не могу не написать тут:

 

Заявление

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. выполняю физическую работу;

2. работаю на большой глубине;

3. работаю головой;

4. работаю по выходным и праздникам;

5. работаю в условиях повышенной влажности;

6. мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. работать приходится в темном помещении без вентиляции;

8. работаю при высоких температурах;

9. подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

 

Ответ администратора.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. вы не работаете 8 часов подряд;

2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. не находитесь постоянно на рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. слишком много времени тратите на отдых;

6. не проявляете инициативы;

7.чтобы включиться в работу, нуждаетесь в оказании стимуляции и давелнии;

8.не следите за чистотой и порядком на рабочем месте после окончания работы;

9. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средсвами;

10. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. в дополнение к вышеперечисленному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулам

14. Отказываетесь работать в холодное или жаркое время года.

15. Отказываетесь работать в шумной или нервной обстановке.

16. Приходите на работу когда все закрыто, и обижаетесь на неделю.

17. Ссытесь на вечеринках , в том числе на корпоративных

18. Прячетесь в баулы.

19. Слюнявитесь по ночам.