Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ASnipe]

урод :blink:

 

Это не урод, так, любитель :P

 

А вот еще ребята накаченные как воздушные шарики :lol: :lol: :lol:

 

http://www.fishki.net/comment.php?id=23225

 

И еще:

 

http://nasnet.ru/2007/11/01/zhertvy_steroidov_48_foto.html

[юджин1566846943]

Очень длинное животное

 

Всем любителям тоев посвящатся:

Изменено 5 марта, 2008 пользователем юджин

[Freeze]

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;

- А что у вас там с Димкой?

-Да растались мы. козел он.

-Так в чем дело то???

-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?

-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.

-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

 

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

Изменено 5 марта, 2008 пользователем Freeze

[Lenny]

Inica

 

Посыпаю голову пеплом... :rolleyes:

только сейчас об этом стишке вспомнила и накануне 8 марта решила опубликовать. ;)

 

 

 

 

на форуме американцев, женатых на женщинах из России.

 

 

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?

Помогите!"

Автор - "Реднек Хэнк".

 

Текст: Здорово, мужики.

Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и

куча полезной информации.

У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода

назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она

откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был

балет, были опера и филармония.

Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,

и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных

танцев по воскресеньям.

Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.

Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но

кантри ее не впечатляет.

 

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что

кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -

"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом

обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов

в мире.

 

 

Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже

мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то

похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там

занимается? Т....т свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него

наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, пот....т,

опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.

Про что балет-то?

Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще

хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в

местном цирке покажу за 20 зеленых.

Вкусы у этих русских!

Хелп!

 

 

Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.

 

 

Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют

и крутят пируэты.

Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться

будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу

(непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.

 

 

 

Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.

Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на

женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей

жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у

столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм

не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне

придется взять на себя эту неблагодарную задачу.

Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?

Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены

помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это

в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение

дополнило картину.

Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

Изменено 5 марта, 2008 пользователем Lenny

[Freeze]

Было на прошлой странице...

сорри

[Freeze]

а это мой билютень

 

[фОКс1566846742]

обкуренная бабка :lol:

 

ТЫНЦ

[oneeyedjoe]

Как опель два ведёрка краски перевозил

 

 

[Lenny]

Мужские мечты :D

 

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

 

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

 

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

 

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

 

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

 

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

 

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

 

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

 

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

 

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

 

КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

 

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

 

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

 

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

 

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

 

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

 

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

 

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

 

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Миша?!

 

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

 

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

 

ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

 

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

[oneeyedjoe]

 

Вчерашний пост на уроде:

 

Девушка припарковалась. До сих пор стоит, уже пятый час. Машины подъезжают, сигналят, разворачиваются в объезд.

 

 

 

Автор не я, я только разместил объяву :)))

 

Ночью курить вредно.

Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой. Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она, мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала... Короче так: глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду на кухню в костюме Адама.

 

На кухне у них, около окна стоял огромный холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас...

Передо мной незнакомая дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке. У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... На пороге появляется сонная Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем е..... сь?". Под шумок

сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама,

оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать, будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового кавалера... После того как маму отпоили сердечными каплями, долго смеялись...

 

 

Масленица на носу :))

[ilya_petrovich1566846848]

[ASnipe]

Современная ОС - 4 200р.

Стильный офисный комплект- 3 700р.

Хороший антивирус- 1 200р. год.

Графический редактор- 24 000р.

Пакет полезных утилит- 1 000-10 000р.

Интернет- 1000р. мес.

 

Доступ в .torrent и

e-donkey сети - бесценно.

 

Есть вещи, которые нельзя купить. И с их помощью можно не покупать все остальное ;)

 

 

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;

- А что у вас там с Димкой?

-Да растались мы. козел он.

-Так в чем дело то???

-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?

-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.

-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

 

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

Изменено 6 марта, 2008 пользователем ASnipe

[юджин1566846943]

В предверии праздника:

 

Проснувшись утром после пьянки,

 

Он бросил взгляд на календарь:

 

Пора подумать о подарках,

 

Глядишь - и кончится февраль

 

 

Придумать - дело не момента...

 

Не покупать же, скажем, торт?

 

А может в поисках презента

 

Махнуть сперва в "Ювелирторг"?

 

 

Сверкают бликами алмазы

 

Струится золотая цепь...

 

Брильянты? Для моей заразы?

 

Восьмого марта? Офигеть...

 

 

А может, сумочку какую...

 

Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...

 

А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???

 

Ну цены... ни фига ж себе.

 

 

Неделю бегал в магазины

 

Роше, Ланком и Л"Этуаль,

 

Полдня потратил на картины,

 

Чесал затылок на хрусталь

 

 

Смотрел наборчик маникюрный

 

С названьем странным "Золинген"

 

Платочек приглядел ажурный

 

Не то... не то... не то совсем.

 

 

Потом подумал про колготки

 

И не решившись и на них

 

Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!

 

Пусть будет праздник у двоих!!!

Изменено 6 марта, 2008 пользователем юджин

[САНЕК~]

В предверии праздника....

"ПОЗДРАВЛЕНИЕ"!!!!!

[Lenny]

:D :rolleyes: ;)

 

Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу! Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора! Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет! Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь!

 

И очень! Очень!! Очень!!! важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!!!!!!!!!!!!!

 

С наступающим праздником!

[Кросавчег]

ASnipe, про Димона и арифметику СУПЕР!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[юджин1566846943]

Идеальное 8-ое марта

 

 

Стол... Крахмальные салфетки...

Вазы вычурный фарфор...

Розы куст... Мимозы ветки...

Шелковистый шёпот штор...

Канделябры... Гобелены...

Что-то в несколько карат...

Ванна ароматом пены

Вдохновляет на разврат....

Ты в тунике... Я в хитоне...

Торс мой прочен, как гранит...

И в моих объятьях тонет

Сексуальнейший твой вид...

Стоны... Отзвуки лобзаний...

Взрыв эмоций... Пепел фраз...

Нежный водопад признаний...

Слов несказанных экстаз...

Протрубят любви гобои

Нам с тобою страсти туш...

Месяц март... Число восьмое...

 

КТО ТАМ ЛОМИТЬСЯ, МЛЯ, В ДУШ!!!!!

 

Не ори, жена!!! Не надо!!!

Для тебя стараюсь ведь!!!

Будешь празднику ты рада,

Перестанешь коль пи... шуметь!!!

Так: купить три литра водки.

Взять грамм триста балыка.

Что ей подарить??? Колготки???

Не сносила те пока,

Что дарил ей прошлым разом...

Подарю к ключам брелок...

В двери не ломись, зараза!!!

Я стою тут без порток!!!

Кто умом слегка помешан???

Дура, мать твою итить!!!

Не мешай мне праздник женщин

Для тебя преобразить!!!!

С мысли сбила, профурсетка!!!

Так, брелок - неверный шаг...

Нитки??? Зеркальце??? Пипетка???

Мыло??? Вешалка??? Дуршлаг???..............

[Stitch1566846424]

обкуренная бабка :lol:

 

ТЫНЦ

Тяжелые наркотики это зло

[Lenny]

У первого нашего президента были инициалы ЕБН, и в стране именно это и происходило; У второго президента – ВВП; ну, вроде бы, внутренний валовой продукт подрос. А вот у следующего - МДА... Что бы это, значило?!...

[oneeyedjoe]

А памперс поменять бы пора :)

 

ВАШЕ ГОВНО - НАША РАДОСТЬ

[oneeyedjoe]

Суровый кыргызкий клозет

 

У водилы только в штанах потеплело ЖЭСТЬ!

 

 

 

 

 

[Муся]

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет

кружку, используя "Fairy

[oneeyedjoe]

МУЖЫКИ!!! А что ето за дейвайс? ы?

[gogy26]

Это для ресниц ;)

[Freeze]

OneEyedJoe,

веки на брови натягивает.