Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Lenny]

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б…ть! Все равно лучше, чем на работе!"

 

 

 

 

 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом,

машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю

дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,

резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он

выпрыгивает из автобуса.

- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

[Michail1566846338]

Почти одноклассники.ру Регистрируемся ;) :D Изменено 6 февраля, 2008 пользователем Michail

[Maxopka]

Зарегистрированные рекорды скорости в различных видах состязаний

 

1,35 км/ч - средняя скорость в соревнованиях по перетягиванию каната. Можно даже сказать, что это самый медленный вид спорта.

270 км/ч - этой отметки достигает скорость мячика для гольфа сразу после удара.

130 км/ч - с подобной скоростью может лететь мяч после удара профессионального волейболиста.

241 км/ч - официальный мировой рекорд в горнолыжном спорте установлен американцем Джеффи Гамильтоном в 1995 году в Варсе(Франция)

185 км/ч - француз Патрик Кафф в 1988 году показал такую скорость на горнолыжном спуске - на одной ноге!

26,1 км/ч - российский лыжник Алексей Прокуроров в 1994 году на соревнованиях в Канаде прошел 50-километровую дистанцию за 1 час 54 минуты 46 секунд.

201 км/ч - в таком темпе спускался на сноуборде австралиец Дарен Пауэлл в Арке(Франция) в 1999 году.

44,6 км/ч - итальянец Алессион Гаджиоли девять лет назад достиг такой скорости на роликах.

126 км/ч - это рекорд для скейтбординга, установленый американцем Роджером Хики.

18,3 км/ч - таков скоростной потолок для байдарочников. А установил его эстонец Юри Яансон в швейцарском Люцерне в 1995 году.

86,2 км/ч достижение для парусников всех классов на дистанции длиной более 500 метров принадлежит австралийскому дуэту Маккеон - Деддо.

84 км/ч - такую скорость на виндсерфере развил француз Тьерри Бьелак.

268 км/ч - рекорд в истории велоспорта (велосипед нестандартной конструкции), установленный на незащищенной от ветра трассе в американском штате Юта, в активе голландца Фреда Ромпелберга.

318 км/ч - это средний показатель скорости форда американца Билла Эллиотта на 4-километровом треке с виражами в 31 градус на дистанции 80 км.

360 км/ч - такой скорости достигают болиды Формулы-1 на прямых отрезках трассы в Монце.

193 км/ч - с такой скоростью летит мяч после удара Роберто Карлоса

[slider460]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

 

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "По-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека".

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку".

... жены: "Муж вернется только утром…"

... мужа: "Ну… дорогая... ты же у меня не ревнивая…"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!!

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" :)

[Муся]

Котик - шалун

 

http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?vid...2e2dd6&ap=0

[Freeze]

Из письма в модный журнал:

- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

[CRYSTAL1566846323]

Письмо от директора

 

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

[ртуть]

из приказов на увольнение

 

 

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его"...

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его"

[shurka_spb]

Клуб владельцев AIRBUS A380 :lol:

http://a380club.ru/forum/

[Bl@ckM@zd@]

shurka_spb, было :D

[хмк177]

Из письма в модный журнал:

- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

 

жызненно. :rolleyes:

[ASnipe]

Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку.

За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.

Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.

- Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а?

Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже. Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко:

- Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь.

[Lenny]

19 лучших примеров рекламы

 

http://uaddit.com/discussions/showthread.p...highlight=girls

[ADRI]

Клуб владельцев AIRBUS A380 :lol:

http://a380club.ru/forum/

 

 

Рабочий день закончен))))

[Polosatiy_Myx1566846852]

По поводу правого руля

 

 

 

В пятницу с утра звонок на трубу:

- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??

-Помню

-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??

-Поехали, всё равно делать не***.. а на чём??

--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у Ипонцеф купил по дешёвке,- у Сашка- КИА Сорренто- из Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на*** она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой ***нёй осчастливить..

Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

 

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ЗВЕЗДЕЦ!!- ни сказать ничего..

Растянулись мы колонной- прилично очень, ну фигли - по трубам созваниваемся и решили где-нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам ху...м от зебры.. и идёт... Идёт , падла, ко мне.. ( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)

Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:

- День добрый, сержант ГАИ УВД УГИБДД... ваши документы!!!

-гыыыыыы... пиридурок.. ну на..

- Хм.. вы что, пьяны??

-Ф ГАВНО!!!

А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа.... таварища Капитана... он- пьян и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской "шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:

-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять

-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол составлять??.. за то что я в машине- пью??

-Ога..

-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе??

Так то- пассажирам, говорит.. а вы..

-Фигли " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа - следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на***.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате - он трезв, как стадо слонов.

-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в предыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)

Тёмка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. фигли деньги ж с меня мог поиметь, а тут..

Говорю бедолаге из добрых с**а , побуждений..

-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленькое зеркало на ножке??

-Ну и??..

-Х..и... это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....

 

А вот и *** я успел сказать ему у кого ещё...

 

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..

Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу (тот же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:

- ваши документы??.. да вы- пьян???

-Ф ГАВНО!!! ( ответ особо не различался)

Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ах...е заявляет гаишнику приблизительно следующее:

Ты уху ел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил

-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???

-Ясен *** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

 

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

 

Далее.. да фигли.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, с**а, рулём...

А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..

Далее- картина... Свисток:

- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор... Ваши документы..

Мы - уже в истерике на обочине..

Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??), смотрит на нас, затем обращается к ГАИшнику.. :

-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их не иначе за пьянку поймал за рулём??

-ГАИшник молчит, изучает документы Толяна затем выдаёт:

- Вы пьяны??( это- Толяну)

-Ф ГАВНО!!!!

- Вылезайте на*** из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе... он с ним всю дорогу игрался..

Заявляет ГАИшнику- смотри чудило, не водитель я (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)...

- А руль тебе на***??

- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допустим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинае...ин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёфф..

Этот ***дский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то ***ня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шесть человек ох...евают на обочине..

 

©http://www.vectra-club.ru/forum/viewtopic.php?t=67990

[Vlada]

Polosatiy_Myx, :lol: :lol: :lol: как теперь работать??? я тебя спрашиваю???

[mirnata]

http://idealwoman.axeeffect.ru/img/otkr_15x10_v2_preview.jpg

[Polosatiy_Myx1566846852]

Polosatiy_Myx, :lol: :lol: :lol: как теперь работать??? я тебя спрашиваю???

 

эээээ, слова какие-то не понятные.... что есть РА-БО-ТАТЬ? :lol:

 

Хм.... картинко понравилась.....

[MaiN DIS]

Polosatiy_Myx, Убил нах... под сталом!!!!!!!!!

[Polosatiy_Myx1566846852]

Американское руководство по поведению на русской вечеринке :)))))

 

«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

 

За час до вечеринки (варианты)

 

1. Съешьте пару варенных картофелин

 

2. Выпейте одно или два сырых яйца

 

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

 

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

 

Во время вечеринки

1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

 

2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».

 

3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов.

 

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

 

В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.

 

5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .

 

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.

 

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

 

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.

 

После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.

 

2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .

 

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам .

 

Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»

 

---------------------

 

В догонку.... видимо для тех же американцев....

Если у вас есть дети... Инструкция по обращению!

ТЫНЦ!!!

Изменено 7 февраля, 2008 пользователем Polosatiy_Myx

[Vlada]

Polosatiy_Myx, :lol: инструкции у амариканцев - прямое руководство к действию...

[ASnipe]

Предыстория.

 

1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются.

2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме.

 

История...

 

Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:

Я: - Леха, привет, это Наташа.

Л: - Привет! Как жизнь.

Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)

Л: - А что случилось? (Немного испуганно)

Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)

Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?

Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)

Л: - Ну да, я за рулем еду.

Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?

Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?

Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг!

Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?

Я: - Как договаривались, 4500.

Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!

Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.

Л: - Хорошо.... а что с ней?

Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).

Л: - О господи! Да что с ней такое???

Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...

Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?

Я: - (называю номер)

Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......

[Eclipse]

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.

 

- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.

 

Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.

 

Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.

 

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.

 

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

 

- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.

 

- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.

 

Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!

 

Но немного помолчав, муж продолжил:

 

- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.

 

Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затемсморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет..

[ASnipe]

Слова, после которых начинается секс.

 

* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?

* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.

* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.

* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?

* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.

- Подожди, успеешь.

* В сауне мы будем только мыться, да?

* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).

* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?

* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы

не обманываете, это точно маршрутка?

* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...

[Polosatiy_Myx1566846852]

Комментарии "адцкого доктора"... :lol:

ТУТ!!!

З.Ы. Работа встала на час... <_< :D