Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Lulu1566846820]

xxx: и даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда

xxx: внимание, вопрос

xxx: почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?!

yyy: проще простого

yyy: потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи

[mazdos]

Приходт сын из школы домой и говорит отцу:

-Папа, тебя учительница математики вызывает

-А что случилось

- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а

9*7, я ей отвечаю какая н@хYй разница

-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще

-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

-Зачем?

-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я

поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними

говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хYю стоять должен?

-Да действительно, говорит отец ладно зайду

Приходит сын из школы на следующий день

-Пап ты в школу ходил?

-Нет еще

-Не ходи меня исключили

-Почему

- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит

учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования

-А учитель рисования на хYй пришел?

- Я так и спросил

 

http://producten.hema.nl/

 

http://ru.youtube.com/watch?v=QsTqspnvAaI

 

 

Как доставить удовольствие мужчине (с комментариями)

 

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об

этом.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

 

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам,

что я без трусиков?

 

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в

постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись

простыней.

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

 

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался

на телевизор.

 

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь

сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно

еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто

издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то

нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

 

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

 

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите.

Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

 

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его

с вас. И валите снова пачкаться

 

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

 

Не захлебнись только, дура

 

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно,

наслаждайтесь этим.

 

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж

такое

 

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

 

Или...?

 

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы

он лизал вас, пока вы не кончите.

 

Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал

ногой люстру, пока вы не кончите

 

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

 

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

 

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

 

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

 

15. Покусывайте его соски.

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен

быть только дождевик - и ничего больше.

 

Ночью зимой после секса и бейсбола

 

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами

сексом на заднем сиденье.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под

деревьями, где угодно.

 

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

 

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу

грудь.

 

Так, опять дрочитть.

 

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему,

как вас лучше всего ласкать.

 

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

 

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий

вибратор.

 

:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

 

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы

помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

 

Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему

в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

 

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно,

чтобы не сделать вам больно.

 

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

 

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет

только корсет и шляпа с перьями.

 

Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

 

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова,

которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул

крепко.

 

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

 

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь

ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако

будьте осторожны с яичками.

 

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

 

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а

вы - полностью одеты.

 

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

 

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами

все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять

этому человеку!).

 

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

 

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что

хотели бы поцеловать его член.

 

Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

 

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и

прижмите его руку между ваших ног.

 

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в

гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу

идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих

ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

 

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте

при этом.

33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит

зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

 

Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в

восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

 

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем

с шумом высосите и проглотите его сперму.

 

Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

 

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите

ему, как он прекрасен.

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

 

Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет

сподручнее.

 

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним

все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.

 

Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там

узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

 

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в

оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.

 

Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще

можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил -

и до конца дня ощущаешь.

 

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под

костюмом.

 

И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы

руку ногами защимать.

 

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед

камерой.

 

Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать

ему это видео сутками.

 

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он

увидел весь процесс полностью.

 

Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

 

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

 

После всего что было - стоит ли вообще грезить?

 

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы

хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно

ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней

сейчас оказался его член...

 

Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше

заведет.

 

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте

его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!

 

Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах

жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

 

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

 

Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет

вам в голову.

 

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то,

что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.

48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную

идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.

 

Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

 

49. Расскажите, как вы любите его.

50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться

любовью с вами.

[Viki]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:

в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.

Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.

Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

[фОКс1566846742]

Небольшая подборочка :)

 

Изменено 26 декабря, 2007 пользователем фОКс

[Оська]

Аффтарам посвящается :D :D :D :D :D :D :D

 

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

 

В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.

 

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...

 

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!

А мысль остра, как вострый киль челна!

Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"

И нареку вас "Аццкий Сотона"!

 

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

 

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,

Нажал на кнопочку с сердечком,

Чтоб ею насладился каждый.

Отныне, присно и навечно...

 

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы

И блекнут краски сказочных картин.

Мои слова не сделают погоды.

Я скромно вам отвечу: "+1"

 

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом...

 

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,

Отбрось сомненья и тревоги,

Наполни свой бокал и пей,

Тот яд, что дали тебе Боги...

 

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой

Тебя судьба свела со мной?

Свиньёю, волком, ланью гибкой,

Иди в Бобруйск, к себе домой...

 

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,

Всё это недостойно человека,

Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,

И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.

Я мог бы растрепать об этом всем.

Однако вижу - как талант вы хлипки.

А значит напишу: "КГ/АМ"!

 

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!

Толстого из себя не стройте.

Езжайте нынче же в Дахау

И двери за собой закройте.

 

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,

Прочел отдельные штрихи,

Не потому, что букв много,

А потому, что тут стихи.

 

Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?

И хочется сказать: "Идите в сад!"

Сей креатив сожрал на месяц траффик.

О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

 

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

- Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!

 

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,

Я вижу в них желание подставить зад.

Меня немало факт сей опечалил.

Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

[Гость _Pavel_]

Оська поставил бы СПАСИБО, да низя)))) Класс)))

[Гость _Pavel_]

http://www.halbot.ru/?post=1046 Изменено 26 декабря, 2007 пользователем _Pavel_

[Polosatiy_Myx1566846852]

Новогоднее поздравление..... плакалъ весь отдел..... :lol: :lol: :lol:

http://www.netfuncards.ru/card.php?id=2386

[Эль-Ниньо]

незнаю куда разместить.. копирую тута

 

 

Лукашенко отблагодарил приславшую ему денег пенсионерку

Пенсионерка из Санкт-Петербурга Галина Макеева, которая недавно послала белорусскому президенту около тысячи долларов, получила от него ответ. Сотрудники посольства Белоруссии, как сообщается, передали ей благодарственное письмо от Лукашенко, а также подарки: холодильник "Атлант" и телевизор "Горизонт".

[HOT PEPPER]

 

Бедная девочка..

 

Гринпис постарался..

 

 

 

 

[Lulu1566846820]

*Пьете ли вы водку на Новый год?*

- Не понял вопроса ... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

 

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?*

- Ага, и в бороде еще! - 18 %

- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%

- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %

- Пройдемте, гражданин - 1 %

 

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?*

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

 

Где вы будете встречать Новый год?*

- В кругу друзей - 10 %

- В кругу подруг - 10 %

- В кругу жены - 10 %

- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды )

 

Что за ерунду вы несете?*

- Это елка - 15 %

- Это подарки жене - 25 %

- Это скоро станет салатом оливье - 56 %

- Это Иван Петрович - 4 %

 

 

С каким животным у вас ассоциируется наступающий Новый год?*

- С крысой - 50 %

- С оленями - 20 %

- Со свиньей - 10 %

- Со скотом - 10 %

- С белочкой - 10%

 

Когда вы будете встречать Новый год?*

 

- С 31 на 1- е - 10 %

- С 31 на 5- е - 50 %

- С 25 на 5- е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

 

А слабо вам съесть вот этот снежок?*

- Ням - 30 %

- Хрум - 30 %

- Ам - 10 %

- А еще есть ? - 30 %

(Опрос проводился за 10 $)

 

Помните ли вы ваш первый Новый год?*

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний -то не помню - 10 %

 

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин )*

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

 

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин )*

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

 

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?* (опрос среди мужчин )

- Мелькала - 100 %

 

 

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом с Дедом Морозом?* (опрос среди женщин)

- До, вашего вопроса, не мелькала - 20 %

- А, это действительно анонимный опрос? - 50%

- А вам зачем, об этом знать? (краснея) - 30%.

Изменено 27 декабря, 2007 пользователем Lulu

[Polosatiy_Myx1566846852]

ОХОТА

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

 

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

 

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

 

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

 

 

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Lulu1566846820]

про предстоящую субботу.. письмо на моем рабочем мыле:

 

Не забудьте – в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесём с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

[Lulu1566846820]

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать

и не попал.

[Юленция]

Вот уходит старый год:

пусть с собой он заберёт

все невзгоды и печали.

Секс, в котором не кончали,

и скрипучие кровати,

головную боль не к стати,

бремя выплаты долгов,

пустоту из кошельков,

жадных, кляузных клиентов,

нелюбимых конкурентов,

палки, что в колёса лезут,

из мозгов иных протезы,

ту любовь, что без ответа,

снег, что выпадает летом,

тараканов, что на кухне,

искры, что уже потухли,

дятлов тех, что нас долбают,

пусть с собою забирает.

Ведь уходит старый год.

Ну и хрен с ним, пусть идёт!

 

 

С НОВЫМ ГОООООООООДООООООООООМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :) :) :)

[Lulu1566846820]

ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы Сегодня с корпоратива пришел я:- долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе,потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

[YarrusMPS]

Новогоднее поздравление..... плакалъ весь отдел..... :lol: :lol: :lol:

http://www.netfuncards.ru/card.php?id=2386

 

Петросян юмор... :rolleyes:

[хмк177]

С каким животным у вас ассоциируется наступающий Новый год?*

- С белочкой - 10%

 

:rolleyes: :lol:

[Гость _Pavel_]

Актуальная штука (прошу прощенья, если было):

 

[Lulu1566846820]

6 законов жизни:

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле

3) первый закон - ложь

4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот

5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту

6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

[Юленция]

http://fishki.net/comment.php?id=29796 с пятницей вас, товарищи :)

[mamazdenok1566846731]

http://images.km.ru/vip/sok2.jpg

[Lulu1566846820]

http://www.glatis.kz/tmp/2008.php

[Lulu1566846820]

[Lulu1566846820]

http://www.urlskit.com/happy_new_year/