Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[teddy]

СцылкО

 

Читать, потом ВСЕ на всеивание!!! :lol:

Изменено 6 декабря, 2007 пользователем teddy

[Cutie1566846333]

СцылкО

 

Читать, потом ВСЕ на всеивание!!! :lol:

 

На прошлой странице было ;) Уже всеиваем вовсю :lol:

[Гость _Pavel_]

ПАРКОВКА

 

Мужская версия

 

Чу! Паркуется блондинка...

Это та еще картинка:

Вот парковки дохрена,

Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.

Получается ху.во.

Влево. Вправо. Взад. Обратно.

Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:

Тут машин воткнется - три!

Места - море; не волнуйся

И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:

Развернулась, газанула,

Но приехала опять.

Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.

Х.й.. Машина не встает.

Вправо, вбок подаст авто -

Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!

Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!

Вылезает враскорячку

Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?

Впрочем что я? И о чем?

Штамп на лбу: киса куку!

Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,

Чудо снова парковалось

В меру опыта и сил.

Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:

Откровенно скучно стало

Зрелищ - слишком до..я!

"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.

Сел за руль, загнал тачило.

Заглушил. И - из машины.

"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."

Я х..ю, вот балда!!!

И пошли: она - гулять.

Я - домой, х.и пинать...

 

Женская версия

 

Расскажу Вам, девченки, помрете:

Возвращаюсь на днях я с работы.

Ну, рулю я на мужевой кляче,

Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.

Скажем, крылья с дверями помять

И (не будте ко мне слишком строги)

Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,

Хорошо бы - с разгону об стену!

Нет, не вдребезги - жить-то охота,

Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,

Раз не может жить по человечьи.

Да уж ладно, увечить не буду,

Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,

Я решила закадрить мужчину.

Подъезжаю к стоянке у дома,

Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,

Вроде бы, кандидат подходящий.

Как же, блин, заманить-то самца?

Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,

Не могу, типа, запарковаться.

Там впихнуть можно три кадиллака,

А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,

Но самец был какой-то несмелый.

Встал как столб на своем тротуаре:

Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,

Я газку-то чуток притопила,

Откатила на пару кварталов,

За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,

Я его про себя трех-этажным.

Вам смешно, а вот мне не до смеха,

Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,

В мои планы в тот день не входило,

И, что б не коротать ночь с морковкой,

Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -

Станиславский и то бы поверил,

А упырь только смотрит и курит!

Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило

Отмороженностью притомило,

Как голодная злая пантера,

Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,

Я заехала в столб левой дверкой!

А, чтоб вдруг показалось ни мало,

Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:

Им же не мы, а машина дороже.

Сразу очнулся, блин, от столбняка,

Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,

Только топтался на одном месте.

Все же решился, но как-то неловко

Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.

Я согласилась, мне все надоело.

Ну что ловить, девки, в самом-то деле?

Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[Polosatiy_Myx1566846852]

В сеть попало домашнее видео Анфисы Чеховой, которое весит около 13 Мб, из которых 9 весят груди Анфисы.

-----------------------------------------------

2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием «ВЫБОРЫ».

Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла.

-----------------------------------------------

Сказка Старик Хоттабыч.

-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!

- Это порнуха, Хоттабыч.

-----------------------------------------------

Дорогой Дедушка Мороз, мои родители говорят что мне нельзя много сладкого, поэтому подари мне на Новый Год полусладкого...

Изменено 7 декабря, 2007 пользователем Polosatiy_Myx

[jazz1566846850]

http://www.poskot.net/

[Гость _Pavel_]

http://www.poskot.net/

 

Стильно...

[Freeze]

Народ! Этот форум не только для того чтобы что-то писать и выкладывать, но и для того чтобы что-то читать. Ну постоянно один и тотже прикол фигурирует по нескольку раз. Ну вы хотябы почитывайте иногда.

[Lulu1566846820]

загадка.

 

1. Есть пять домов разного цвета: красный, зеленый, белый, желтый и синий;

2. Каждый населен человеком разной национальности: Немец, Швед, Датчанин, Норвежец и Англичанин;

3. Каждый из них пьет один вид напитков, курит одну марку сигарет и держит одно домашнее животное;

4. Каждый из них уникален в пределах группы (напиток, марка сигарет, животное не повторяются!);

 

Вопрос: Кто держит рыбку?

 

Подсказки:

1. Англичанин живет в красном доме.

2. Швед держит собаку.

3. Датчанин пьет чай.

4. Зеленый дом слево от белого.

5. Житель зеленого дома пьет кофе.

6 Курильщик Pall Mall держит птичку.

7. Жилец дома, находящегося в середине пьет молоко.

8. Жилец желтого дома курит Dunhill.

9. Норвежец живет в первом доме.

10. Курильщик Marlboro живет рядом с владельцем кота.

11. Владелец лошади живет рядом с курильщиком Dunhill.

12. Курильщик Winfield пьет пиво.

13. Дом Норвежца - рядом с синим домом.

14. Немец курит Rothmans.

15. Курильщик Marlboro живет рядом с тем, кто пьет воду.

[Freeze]

Lulu,

это мой любимый тест Энштейна.(не бубусика)

в офтопе даже тема была отдельная. я 15 минут над ним корпел.

[Redline1566846525]

Freeze,

Саш перчитать 120 страниц что бы выложить прикол один???

[Freeze]

Redline,

Нет конечно :) просто хотябы в курсе быть последних пары страниц.

а так создается впечатление, что народ на форуме не сидит а когда где-то что-то прикольное найдет не глядя сразу выкладывает и уходит. вот я и прошу просто быть повнимательнее.

никаких репресий я не буду устраивать. просто личная просьба скорее как юзера чем как модера.

 

OFF: Ты кстати с подписью не погорячился? :)

Изменено 7 декабря, 2007 пользователем Freeze

[Redline1566846525]

Redline,

OFF: Ты кстати с подписью не погорячился? :)

 

Саш погорячился но не с компа ща. домой приеду уменьшу. ок?

[Freeze]

Redline,

ок :)

[Polosatiy_Myx1566846852]

ПЯТНИЦО!!! Изменено 7 декабря, 2007 пользователем Polosatiy_Myx

[Триша1566846231]

не знай было или нет... про книжку "Откуда берутся дети" :lol:

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

[Юленция]

Триша,

было и не один раз :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: но все равно прикольно)

[Kuz`ma]

была уже эта ссылка.

(((

Изменено 7 декабря, 2007 пользователем Kuz`ma

[Stitch1566846424]

http://micromart.ru/pict/pict.html

 

было на предыдущей странице :)

[Юленция]

ГЫЫЫЫЫ..... а давайте конкурс устроим - кто больше повторов найдет? :D

[Просто Я1566846745]

Письмо Дедушке Морозу

 

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

 

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

 

Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.

 

Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

 

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

 

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

 

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

 

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

 

Важное дополнение от меня:

 

И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Изменено 7 декабря, 2007 пользователем Просто Я

[Polosatiy_Myx1566846852]

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

 

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

 

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

 

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

 

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

 

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

 

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

 

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

 

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

 

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

 

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

 

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

 

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

 

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

 

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.

«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»

А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

 

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

 

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

 

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

 

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.

В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

 

Делаем вывод:

«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.

А для кого создана «Maserati» — загадка.

[Муся]

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.

МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.

МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?

БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.

МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.

БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.

МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.

БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.

МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на

потрясающий обед приготовленный моей женой.

БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.

МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в

карты и поставил крест на бабах

[Freeze]

посмотрел на предыдущую страницу и мне показалось, что надо мной издеваются.

[Юленция]

посмотрел на предыдущую страницу и мне показалось, что надо мной издеваются.

 

ненуачо, сразу 2 конкурса мона замутить: кто больше запостит того, что уже было, и кто больше найдет повторов :)

[Michail1566846338]

Коллеги, с наступающим! ;)

 

31 декабря.

> Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

> квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,

> тварь, еще раз упадешь скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,

> гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите,

> блин, садитесь, жрите!

> Ну, что за новый год? Чин-чин!

>

> 1 января.

> Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник.

Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

> Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

> Холодильник. Диван. Диван. Диван.

>

> 2 января.

> Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным

> гостям.

> Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

>

> 3 января.

> Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

> Але, привет! К тебе?

> Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

>

> 4 января.

> Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

> Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

> Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри

> надо завязывать с праздниками.

>

> 5 января.

> Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

> Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

> Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

> Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

>

> 6 января.

> Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

> Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

> квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

> Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.

> Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,

> символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество

> главнее?

> Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не

> обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

> Давайте!

>

> 7 января.

>

> Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

>

> 8 января.

> Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

> Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу

> отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

> Предлагаю тост: ыыыыы:..

>

> 9 января.

> Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

> Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год.

> Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

>

> 10 января.

> Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

>

> Как страшно жить! (с)