Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[kostik1985]

 

Че, все... опять монопартийная система

[MарусЯ1566846338]

Polosatiy_Myx,

 

Для меня эта тематика - исключительно юмор :lol:

[Оська]

http://www.topspeed.com/cars/car-news/driv...es-ar46171.html

 

А какой стиль езды выбираете Вы? :D :D :D

[Redline1566846525]

http://www.topspeed.com/cars/car-news/driv...es-ar46171.html

 

А какой стиль езды выбираете Вы? :D :D :D

 

Ааааааааааааа патсталом :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Coffee1566846302]

Как учат за границей русский мат.

 

[Кросавчег]

На неделе высокой (высокой, бл..ь!) моды

Я, бухая от скуки, увидел тебя:

Средь сидящих рядами гламурных уродов

Ты шагала, бретельку бюстье теребя.

Я отставил стакан, вытер губы ладонью,

Рот разинул (вопрос моментально возник):

“О, прекрасная, чудная, милая донья,

Ты хоть изредка жрешь? Ведь тоща как тростник!”

На полметра лопатки твои выпирают,

Ребра можно легко с расстоянья считать,

Груди косточек в лифчике явно не знают:

В темноте и за мальчика можно принять!

Пораженный весьма и весьма телесами,

Я был в шоке, наверно, от моды отстав;

Но как могут так сильно торчать над трусами

Две кости - тазобедренный, видно, сустав?!

Ради бога, красавица, скоро же лето,

Хоть какие-то формы неплохо б набрать!

Ешь картошку и сало, супы и котлеты.

О здоровом питанье нельзя забывать.

Завершился показ, я в гримерку прокрался,

Предложил вас домашней едой накормить.

Убеждал, умолял, только как не старался,

Даже мяса куском вас не смог соблазнить.

Вы капустный листок увлеченно жевали,

Запивая без газа природной водой,

И херню эту ужином (боже!) назвали,

Вызывая охрану за плачущим мной!

С вашей массой недолго от ветра сломаться,

Берегите себя, наберите же вес!..

Пожалейте меня: ежедневно мне снятся

Лесопилка, стропила и девственный лес.

[HOT PEPPER]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Кросавчег]

Совсем из старенького - но может кто не читал ;)

 

 

***********************************************************

 

Пару лет назад моему другу пришла в подписке на юмор статейка с

ответами квалифицированного психолога в женский журнал, которые не попали в

рубрику то ли из-за того, что виновник был в нетрезвом состоянии на работе,

то ли из-за того, что его все в этой жизни за****ло и он решил не клеить из

себя понимающую всех дурочку! Помню я тогда даже распечатывал эти ответы и

в универ носил дабы поделиться сием счастьем... Сокурсники меня

возненавидели т.к. весь день прошел впустую

- они не имели уже сил столько смеяться на парах, вспоминая эту статью!

 

И так, поехали:

 

Мужские ответы на вопросы из женских журналов

 

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую

школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют.

А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом.

Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь,

замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет

 

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в

туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи

бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым

благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.

Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и

наркоманов.

Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то

круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом,

давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

 

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока

отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно

настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он

меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из

его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу

себя за это!

Оля, 17 лет

 

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну

и что Вот если бы он попросил тебя написать на прозрачный столик, а сам в

это время лежал бы под ним, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для

чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для

беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в

классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие

минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь

боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И

ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

 

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.

А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь.

Все д.евчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую

себя красивой девушкой.

Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет

 

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время

выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один

нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего

убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в

классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе

повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек,

ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном

магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в

порядке.

У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не

обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти

гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более

сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

 

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои

подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и

потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то

проблемы?

Кэт, 12 лет

 

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем

пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет

с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и

умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и

Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне

зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на

самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация

в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

 

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.

А

недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно

подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше

правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг

друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою

раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?

Вика, 16 лет

 

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась

мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж

психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально,

главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой,

какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто

пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую

губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до

невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые

круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног

до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

 

 

 

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа

котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не

так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик

немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный

человек. Как мне его проверить?

Лоли, 16 лет

 

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу

проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик,

молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить

избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный.

 

А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть.

Пусть лучше членосоской зовет или засранкой

 

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и

после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга

 

рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал

друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась

какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно

любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать

напоминает о нем.

Яна, 17 лет

 

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а

 

затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто

пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем

любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

 

 

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и

так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы

хотела знать, что делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

 

Значит так. Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных

 

губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы

очевиден: не

по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину

всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные

степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом

тетя-психолог из Кул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии посте#аться

над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше

яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее

ответу хочу

добавить: выбирай наименее волосатые...

 

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но

 

есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он

до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним

парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним.

И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после

чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила

неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля -

 

парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?

Лена 17 лет.

 

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не

понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио

Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне. Леди Винтер

фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил

парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу?

На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую

любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

 

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что

девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются

сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю.

Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на

сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними

сюсюкаемся. Проще нужно быть...

Виталик

 

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи,

с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то

опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в

какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что

 

праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит,

потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены

сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую

симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли.

Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А

 

затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых

суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат

стопроцентный!

 

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он,

как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что

для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с

ним общение.

Оля

 

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько

литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот

пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано",

"мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним

общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни

поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о

"дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки".

 

Дай же ему наконец!

 

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех

моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве.

Впрочем,

мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе.

Все

девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей

школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у

него сейчас нет девушки. Что же мне делать?

Таня

 

Блин, ну до чего нынче в Кул-геле письма тоскливые. Вот, помню, еще год

назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А

сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно,

придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай:

в

четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня

не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и

громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому,

кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя

не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один

практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не

сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под

партой во время урока литературы...

 

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все

знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже

занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я,

конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в

растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень

важно!

Арина

 

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига

подобного!

Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно

отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так

и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться.

Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного

агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь

из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не

заметит.

 

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что

я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую,

что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все

раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя

спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.

Кристина

 

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в

кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером.

Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а

запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него

вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами.

Ничего, сладкая: стерпится - слюбится.

 

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень

расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она

ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо.

 

Как их помирить и наладить отношения с мамой?

Люба

 

Странная у тебя мама. Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она

застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь

жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками,

скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а

этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги

на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь

семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс,

и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом

сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к

подруге.

 

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я

просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и

наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не

люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним

помириться но не знаю как.

Ольга

 

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел

в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и

следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не

каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова

застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так

расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву

Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло

фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня

до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям!

Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно

излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

 

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на

верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я

пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много

времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне,

пожалуйста.

Алиса

 

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота

продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты

была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер

посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось

сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь

из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в

супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все

тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для

удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую!

 

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы

впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало

очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не

было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у

 

меня что-то не так?

Наташа

 

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не

располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы

занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера

девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной

двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И

привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к

соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и

неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы

предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз

попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на

видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в

тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

 

Я знала, что он меня бросит

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала

счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала

это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в

депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?

Катя

 

Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи

вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только

есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой

любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее

только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, и

блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в

любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают

в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью.

Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

 

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие

колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я

решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать

красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще

больше?

Ирина

 

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких

ривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа

синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался

грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще

вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "ООРS!"

начать читать?

 

Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет

живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но

стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите

мне, как убрать этот отвратительный живот?

Маша

 

Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные

 

волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со

вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае. Маша, все кристально

ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок

родителей - используй презервативы.

[HOT PEPPER]

на рено едешь - как плывешь...

 

 

Я конечно понимаю что все любят свои машины, но не до такой же степени...

 

 

 

Штаб Мерседес Клуба

 

 

Не самое удачное признание...

 

 

МЕСТЬ...

 

 

 

[Кросавчег]

Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей

очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я

никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу

аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то

милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда

передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело

направляется в гущу машин на перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного

штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую

девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая,

решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав

притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего

перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не

так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный

детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей

амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо

сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что

оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и

аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже

тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд...

Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась

Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой

жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь -

замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического

смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и,

видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж

тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке.

Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое,

но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец,

замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж

выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома

выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не

прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не

прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый

указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар,

направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и

Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем

дело. Блондинка сидит.

 

 

 

Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с

перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской

катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка

сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на

обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни,

решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями

добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется

к зажиганию.

ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали

любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не

предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину

кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует

весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает

незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.

Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил

Бимера и Субары.

Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей

все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот

момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!

Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и

начнут посещать мысли о смене пола.

[Lulu1566846820]

Кросавчег, ну ты строчишь :D

 

девственно лишенный разума лобик

понравилось :D Изменено 27 ноября, 2007 пользователем Lulu

[Кросавчег]

Кросавчег, ну ты строчишь :D

понравилось :D

 

Делюсь позитивными эмоциями!!! :D :D

 

PS молодец что аватарку сменила!! просто супер!!!! ;) :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

[Polosatiy_Myx1566846852]

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

 

-----------------------------

 

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 

-----------------------------

 

Лекция. Преподаватель (П):

...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...

Один из студентов:

Голубые они что-ли были?

П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИ....СЫ!!!

[Lulu1566846820]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Tasha1566846311]

а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИ....СЫ!!!

 

у меня истерика :lol:

 

браво!

[Desp1566846365]

Про наш футбол.

Прогноз на отборочный турнир:

 

Наши играют в ранге вице-чемпионов Европы (в финале проиграли Хорватам 2-3)

 

1. Россия начинает с убедительной победы дома над Лихтенштейном 4-0.....

Все счастливы…. даже Бышовец

 

Турнирная таблица:

1. Россия 3

2. Германия 3

3. Уэльс 1

4. Азербайджан 1

5. Финляндия 0

6. Лихтенштейн 0

 

2. Выездная ничья с Уэльсом 0-0......

Евсеев заболел ангиной, и у него пропал голос, именно этим обстоятельством все болельщики объясняют результат.

Бышовец говорит о проблемах в обороне.

 

Турнирная таблица:

1. Германия 6

2. Россия 4

3. Финляндия 3

4. Уэльс 2

5. Азербайджан 1

6. Лихтенштейн 0

 

3. Хиддинк решает играть с финнами в Петербурге…. Все в шоке

Расчет голландца оказывается верным. Финны по привычке, приехав в город на Неве, бухают и пропускают матч, - Победа России 3-0 (техническое поражение финнов)

Все (кроме петербуржцев) ругают финнов, т.к. пропустили зрелище и хвалят Хиддинка.

Бышовец говорит о проблемах в обороне и несыгранности в атаке.

 

Турнирная таблица:

1. Германия 9

2. Россия 7

3. Азербайджан 4

4. Финляндия 3

5. Уэльс 2

6. Лихтенштейн 0

 

4. Игра дома с Германией. Билеты в лужу за $300…. У спекулянтов – за $5000.

Везде звучит «Вставай, Страна огромная». В секторе болельщики разворачивают агит-плакат «Родина-мать зовет»

Поражение 1-4.

Все говорят о силе немецкой команды, наших почти не ругают. Специалисты рассуждают о перспективах сборной России в стыковом матче в случае, если займем второе место в группе…. До конца турнира остается еще 6 матчей.

Бышовец заявляет, что если бы другой специалист тренировал сборную, то сыграли бы как минимум вничью.

 

Турнирная таблица:

1. Германия 12

2. Россия 7

3. Азербайджан 7

4. Финляндия 3

5. Уэльс 3

6. Лихтенштейн 1

 

5. Игра с Азербайджаном в Баку. Набравшая ход в последних матчах молодая команда из Закавказья в упорной борьбе обыгрывает нашу сборную, ослабленную травмами и дисквалификациями ведущих игроков 2-1

Все очень сильно расстроены. Вторая строчка в таблице потеряна.

Бышовец говорит, что не может тренер-иностранец понять, как надо играть с Азербайджаном, только человек, прошедший школу советского футбола, знает, как играть с такими командами.

 

Турнирная таблица:

1. Германия 15

2. Азербайджан 10

3. Россия 7

4. Финляндия 6

5. Уэльс 3

6. Лихтенштейн 1

 

6. Игра с Азербайджаном дома. Матч-реванш. Азербайджанцы чувствуют себя в Москве как дома. Ничья 1-1.

Специалисты говорят, что Хиддинк должен уйти, болельщики просто расстроены. Бышовца выписывают, так как диагноз поставлен под сомнение.

 

Турнирная таблица:

1. Германия 16

2. Азербайджан 11

3. Россия 8

4. Финляндия 7

5. Уэльс 4

6. Лихтенштейн 2

 

7. Битва за Берлин…. в Мюнхене. Российские фанаты растягивают баннер с разрушенным Рейхстагом, знаменем победы на три сектора Альянц-арены.

Проигрывая по ходу матча 0-2, сборная России сравнивает счет и на зубах вырывает победу на последних минутах 3-2. Два мяча забил вышедший на замену Прудников.

Все счастливы. Сюжет о победе нашей сборной показывают первым в программе Время. Девушки делают татуировки с Прудниковым. Специалисты подсчитывают вероятность занять первое место в группе. Бышовец доставлен обратно в больницу с обострением.

 

Турнирная таблица:

1. Германия 16

2. Россия 11

3. Азербайджан 11

4. Финляндия 8

5. Уэльс 5

6. Лихтенштейн 2

 

8. Игра с финнами в Хельсинки. Интрига тура – состоится ли матч?

Матч состоялся, наши оказались более стойкими, чем финны в Питере. Однако это касается только того, что они смогли-таки выйти на поле. Логичное поражение 0-2 при абсолютно безвольной игре. Прудников провел на газоне все 90 минут, мяч не смог обработать ни разу.

Специалисты сходятся во мнении, что на Чемпионате Мира сборной России с такой игрой делать нечего. Болельщики продолжают верить. Бышовец говорит, что надо больше доверять молодым.

 

Турнирная таблица:

1. Германия 19

2. Азербайджан 12

3. Россия 11

4. Финляндия 11

5. Уэльс 5

6. Лихтенштейн 3

 

9. Дома. Уэльс. 0-1. Нет слов. Шансы на стыковой матч мизерны. Болельщики не верят в команду. Специалисты рассуждают о шансах в отборочном турнире Евро 2012 (жеребьевки еще не было). Бышовец отказывается давать интервью, говорит, что ему поступило предложение о работе…. Какое предложение, не говорит… Все понимают намек, но никто не верит, - Анатолий Федорович уже 2 недели проходит курс лечения тяжелыми антидепрессантами.

Тем временем, подает в отставку и отправляется тренировать сборную Новой Гвинеи Хиддинк. Подает в отставку Мутко. В отставку подают также Председатель Правительства и Президент. Исполняющим обязанности Президента становится недавно назначенный на пост спикера Совета Федерации В.В.Путин.

 

Турнирная таблица:

1. Германия 22

2. Финляндия 14

3. Азербайджан 12

4. Россия 11

5. Уэльс 8

6. Лихтенштейн 3

 

10. Для того, чтобы занять второе место надо, чтобы финны уступили дома немотивированным немцам, Азербайджан не выиграл дома у валлийцев, при этом самим нужно как можно более крупно выигрывать у Лихтенштейна, ведь в этом случае судьба второго места будет зависеть от разницы мячей. Перед последним туром у нас разница +1, у финнов +5.

 

Российская команда под руководством Бородюка выигрывает в Лихтенштейне 1-0. Азербайджан играет с Уэльсом в Баку 0-0. Немцы рвут финнов в Хельсинки 4-0.

 

Турнирная таблица:

1. Германия 25

2. Россия 14

3. Финляндия 14

4. Азербайджан 13

5. Уэльс 9

6. Лихтенштейн 3

 

Будем играть стыковой матч………………..

 

 

взято отсюда http://sierraclubspb.fastbb.ru/?1-0-0-0002...-0-0-1196085599

[Юленция]

Начальник заходит к подчиненным с криком:

- Я же говорил - не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

- А кто работает-то?

 

 

Из жизни.

Эстония впереди планеты всей!

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...

Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.

Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.

Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?

По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

 

 

 

- Скажите, пожалуйста сколько места занимает Windows?

- Сколько найдет.

 

 

xxx:

ок.я_тебе_попозже_ссылку_кину

yyy:

слушай, а чего ты весь день сёдня пишешь с подчеркиванием?

xxx:

у_нас_начальник_запретил_пользоваться_аськой

xxx:

сказал_инет_отрубит

yyy:

и что? ты же сидишь...

xxx: он_сидит_за_спиной_гнида_и_оборачивается_если_стучишь_по_клаве

xxx: я_быстро_научился_набирать_бесшумно_но_пробел_сука_клацает

 

4 день я болею гриппом. 4 дня подряд приходят все мои друзья посидеть со мной, поддержать морально... но видит бог - я не могу больше пить!!!!!

 

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

[reborn]

Coffee, супер ! Ржал :lol:

[CRYSTAL1566846323]

Завершился национальный чемпионат

объяснительных записок "Опоздуны",

которые, пишут опоздавшие на работу.

 

 

Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)

Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.

 

 

Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

 

Гран-при

Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".

 

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

 

 

Опаздывающие:

 

Опоздун года.

Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !

Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

 

 

1-й вице-опоздун года.

Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

 

2-й вице-опоздун года.

Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.

Как я туда попал, не знаю.

 

3-й вице-опоздун года.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

 

 

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

 

1-е место.

Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

 

 

 

 

2-е место.

Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

 

3-е место на шестерых:

1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

 

2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

 

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".

В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.

Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

 

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".

Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

 

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

 

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".

Опоздала по причине старости.

[jazz1566846850]

аватр понравился

[kazakov052]

Desperate[/b

Я пацталом!!! :lol:

[jazz1566846850]

еще ,сори если было, не видил начит

 

http://www.fishki.net/comment.php?id=28535

[САНЕК~]

ПЕЧАЛЬНЫЙ УГОНЩИК

[Inica1566846798]

Кросавчег, брат, история про блондиночку отпад! :D

Lulu, молодец, что сменила аватарку. Эта суперская ;) :D

Polosatiy_Myx, спасибо! "боевые пи..ы" - ржунимагу :lol:

Изменено 28 ноября, 2007 пользователем Inica

[Inica1566846798]

Всем любителям животных ;) :lol: :lol: :lol:

 

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.

Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом,

> > наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце.

> > Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В

> > этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом,

> > голосом моей первой жены,

> > сказали:

> > - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя

> > поживет. Ты ведь не против?

> > У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская

свинка и

> > две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм

> > несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как

метко

> > она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома

я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,

> > хрен с ней (с кошкой).

> >

> > Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по

> > полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая

> > шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически

> > вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот

> > что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды

> > размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом

> > достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований

> > кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше

> > чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая

> > женщина" в тюбике (хотя в данном случае

> > - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная

> > инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого

> > аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл).

"Она

> > у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не

придал.

> > После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в

отпуск,

> > а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой

> > жизни.

> >

> > Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое

> > существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении

> > ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо

> > обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому

> > организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий

> > фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном

> > шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор,

> > перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне

> > что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась

> > штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза

 

> > и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть

> > часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего

> > взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с

> > подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково

> > пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не

> > успокоится. Используя естественные складки местности, как

> > то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то

время,

> > достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После

> > чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал,

включил

> > свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.

> > Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

> >

> > .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать

> > минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру

> > практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом

> > предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло

> > телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем

> > пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того,

> > чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый

> > с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для

> > буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая

> > пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На

> > двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на

> > коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке

> > из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла

> > произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в

> > ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая

> > была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я

> > решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.

> > Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете

> > как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила

> > "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я

> > встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать

> > минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная

> > дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту

> > тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы

> > полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не

> > показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

> Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени

> понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят

> еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул

> время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в

> полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело

> жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре

> утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под

> духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда

> выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал

> и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала

> лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из

> "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду.

> Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я

> бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было

> типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и

> смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и

> сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать

> ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до

> возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами

> по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти,

> обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик

 

> не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к

> бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным

 

> бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее

> средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я

> поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала

> четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на

 

> телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли

> бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и

> спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо

> бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком...

> Остаток бальзама я выпил сам... .. Во вторник мы с друзьями пошли в

> сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и

> завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до

> пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в

> среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило

 

> коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть.

> Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток,

> пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она

> сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную

 

> и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим

> полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание,

> раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько

 

> удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое

> и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль,

> пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой

> лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в

> окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно

 

> (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу

> прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько

> секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся

> запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка,

> от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор.

> Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток

> шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом.

> Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил

> как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая

> пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее

> искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда

> глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени

> не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну.

> Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне

> явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где

> опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая

> проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и

> несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не

> малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

> .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка

> ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно

> интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь

от

> сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне

> видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем.

> Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в

горшок.

> Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это

я

> его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я

> знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет

> размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали.

> Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в

течении

> двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно

> вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз

> укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она

 

> тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать.

> А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно,

 

> но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая

 

> все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть

> телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я

> попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на

> подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо

> решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне

 

> выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом

> дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая

> крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище

> подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект

> ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и

> особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но

> человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.

> Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до

> пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык,

> приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных

> вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до

> чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку

> любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки

> шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через

> самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев

> этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным

> маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем

> независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

> На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.

> Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь

 

> попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает

> вашей смерти.

>