Carmolis

что сделано, то сделано! расслабься и получай удовольствие!!!

слабый человек ищет проблемы в ком-то... а в зеркало смотреть не пробовали??? проблемные блин

тут теперь раздел Курпатова что ли???

ну ты раскатала)))))))))))))))))))) а мне кажется наоборот оч кратенько так ))))

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу,перевязанную крест-накрест золотой цепочкой,спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.

Идет мужик с похорон тещи. Подходит к подъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить. Мужик голову поднимает и так нежно: «Мама, Вы уже там?» *** Муж с женой смотрят кино. На экране высвечивается... УЖАСЫ... Жена: Ой, мама! Муж: Тёща? Похожа... *** Мужик спрашивает у друга: - Ты что такой веселый? - Да вот, тещу провожал! - А что такой грязный? - Паровоз целовал! *** Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть -- правильная теща. *** - Пап, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща". - Змея! Стерва! Скотина! Гнида! *** Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - Оказывает, шалава!

Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко) Препод: Да, входите Студент: Можно зайти? Препод: Да-да, заходите тяните билет. Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет. Препод: Ну что же вы тяните, тяните. Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво. На втором курсе: Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит. На третьем курсе: Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся. На четвертом курсе: Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает: Короче, вот моя зачетка жду 5 минут. На пятом курсе: Робкий и тихий стук в дверь. Препод: Да, входите. Опять стук. Препод: Ну, входите же... Можно...? Препод: Да я же сказал входите. Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане. Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит: -Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

"Слабое звено": Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Г.й!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

МАЙ 2008 года: 1. Кубок УЕФА - РОССИЯ! 2. Чемпионат мира по хоккею- РОССИЯ! 3. ЕВРОВИДЕНИЕ - РОССИЯ!!!! Вопрос: С КЕМ СПИТ РОССИЯ???????

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: – О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит: – Благослови, Господи, эту пищу.

Решил Бил Гейтс покончить жизнь самоубийством - сбросится с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и... не разбился! - Почему? - Завис!!!

Машуль, а фиг его знает ну ты подумай, если что создашь тему, будем думу думать и дело делать

все тройки, четверки и т.д. больше

ой даже утонять не стану......... Алин, да все ОК, просто пока нечего и сказать-то, пусть все идет как идет, у нас еще вся жизнь впереди, я знаю - все будет офигеннО мож всем клубом подсобим??? у нас же семья

Не. Я даю уроки тока в частном порядке тетатет уроки давать будешь тем у кого шишка )))) а остальным тока фото-видео )))

Тебе показать чтоли? фотку выложи, а то наверняка, еще кому-то интересно! ну или видео

это как??? Простите меня дурака, но я спошлю!!! В русском народе это называется - "на пол шишечки" Еще раз сори ничего плохого не имел ввиду это как???

это как???

Непомню в каком племени Африки есть такой обычай - первый секс нужно делать при всех, чтобы опытные могли дать указания че и как делать. Предлагаю в данном случае перенять опыт обычаев у туземце а потом пойдут темы кто больше всего раз потерял девственность с маздоводами ))))))))

вот она...суть этой темы!!!