Dark007

Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит))) __________________ Встретились три друга. Зашел разговор о женах. - Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый. - А я в Крым, - сказал второй. - А я свою сам трахаю. http://foto.nnov.ru/psh800/0/1d/b3/03dcd2e...845c71dd107.jpg http://jo-jo.ru/pictures/humor/23858-samye...ye-nadpisi.html Много прикольных фоток http://urod.ru/uploads/052011/84807489fcfb.jpg И такие бывают

http://s011.radikal.ru/i318/1012/d1/e5b1562f2d39.jpg

http://www.carpark.ru/common/img/uploaded/03-6965.jpg http://www.carpark.ru/common/img/uploaded/...mazda_crash.jpg Вот такую удивительную картину увидели жители графства Кент в Великобритании, проснувшись утром. Ярко-красная спортивная Mazda RX-7 стояла почти параллельно дереву. По сообщению прибывшей полиции, водитель, ночью на большой скорости выскочил с проселочной дороги и угодил в дерево. При этом оно спасло от разрушения дом, стоящий за ним, и жизнь самого водителя, который с переломами был отправлен в больницу. А с этой видюхи я воопще выпал

Практические советы девушкам: как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу. Овен - Глубокое декольте и минет. Телец - Глубокое декольте и минет. Близнецы - Глубокое декольте и минет. Рак - Глубокое декольте и минет. Лев - Глубокое декольте и минет. Дева - Глубокое декольте и минет. Весы - Глубокое декольте и минет. Скорпион - Глубокий минет и декольте. Стрелец - Глубокое декольте и минет. Козерог - Глубокое декольте и минет. Водолей - Глубокое декольте и минет. Рыбы - Глубокое декольте и минет. Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот' В мире есть по крайней мере трое мужчин, которые тебя очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker. Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?! - Нет. Не хочу я этого. - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?! - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал… - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома! - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут.. - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить? - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно. - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно. - Я просил. Ты не ответила ничего. - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю! - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать? - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться. - За что? - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня! - Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь. - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась

Кстати очень грамотный вопрос!+100000000000 я на парах читаю)))))) Переходи на АИ 98

http://myphoto.nnov.ru/img/fGDyj.jpg

http://s48.radikal.ru/i122/0809/a1/5648a4491c81.jpg Играйте в футбол

Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи%ди! Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. http://autokadabra.ru/post/41286/ Машина заводится в мороз

- А счас, Карабасыч, попробуй вот эту... Знатная, из Афгана только привезли... - Кажется, Дуремар, я начинаю понимать, почему тебя так зовут... Бхх-ха-ха... Муж на 3 месяца уезжает в командировку. Боится, что жена заведет любовника. Купил ей куклу-робота. Жена говорит: "Не нужна мне кукла, я тебя ждать буду." Ну муж говорит: "Ну если вот секса захочешь - скажи роботу "Лелик, ко мне!" и он тебя удовлетворит". И уехал. Через месяц жена не выдержала и говорит : "Лелик, ко мне!" Через 3 часа она уже устала,но не знает, как его остановить. Еле подползает к окну, увидела во дворе дворника и кричит ему: "Кузьмич, крикни "Лелик, ко мне!" Дворник крикнул. Через 2 месяца приезжает муж. Заходит во двор. На улице тихо, людей нет. Вдруг из-за поворота выбегает дворник с метлой. Штаны сзади порваны, глаза безумные. Муж его спрашивает : " Кузьмич, а где все?" Дворник: "Не знаю, где все, но Лелик, бл@дь, где-то рядом!...

:blink: :icon_eek: :blink: http://www.webpark.ru/comment/74062 Аватар часть вторая Разговаривают две блондинки: 1: Ой подруга, вчера участвовала в кунилингусе! 2: Ух ты, а что это? 1: Ну, это как ми**т, только наоборот! 2: Нифига себе! Это в него, что, дуть надо?

Барбара Стрейзан УУУУУУУ http://video.qip.ru/video/view/?id=v172674106a7 А говорят китай говно

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу-видел!!!? Будет стоять до 23 февраля. Муж снимает штаны и говорит-видела!!!? Будет висеть до 8Марта!!! С форума игры Веселый Фермер: xxx: почему я не могу украсть яйца у своего друга? yyy: А ты дергай сильнее С форума игры Веселый Фермер: xxx: почему я не могу украсть яйца у своего друга? yyy: А ты дергай сильнее Около супермаркетов действуют целые шайки!!! Схема проста: Вы возвращаетесь с покупками к машине, а навстречу к Вам двигаются две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!! (в моем случае – блондинка в мини, и шатенка – в обтягивающих штанишках). Вы, как ни в чем не бывало, укладываете вещи в багажник, садитесь, заводите, и тут эти две красотки начинают протирать Вам лобовое стекло!!!!!! Вы, понятное дело, не особо возмущаясь, достаёте кошелек расплатиться, а они: «Денег не надо, лучше до метро подвезите». Не вопрос, — прыгайте!!! В общем, садятся: одна – назад, другая – вперёд. Во время движения неожиданно та, которая спереди, начинает делать Вам .инет, а вторая в это время незаметно вытягивает кошелёк!!!!! Будьте осторожны!!! У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра, наверное, тоже украдут!!! http://i038.radikal.ru/1005/84/fb8cf3500acc.gif опрос к жене - воспитателю в детском саду: - А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки? - А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора

Министру обороны РФ. О призыве в армию. Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, г-н министр, прошу Вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва в армию, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда в одном лице. С надеждой на Ваше понимание, г-н министр, – студент юридического колледжа. Когда нечего делать на работе http://darts1.ru/?p=278 По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава! Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!* Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку... — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!! Представь себе мир наоборот... - Это как?! ! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"! :yahoo:

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну да мои ребята делали Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну это ммм Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. __________________

Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. меня х...й наи....ёшь. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.