MazdaS

директор рекламного агенста поссорился с женой г.Смоленск зы: инфа из непроверенного источника

простите за жесть: Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"... Cтоит Вовочка в коридоре и причитает:"Ну и где тут логика? Где логика?" Идёт директор школы и спрашивает:"Владимир, за что на этот раз?" Вовочка:"Вот ответьте мне где тут логика? Я очень сильно пёрнул на уроке (не сдержался), а учитель меня выгнал...я то ушёл, а они все нюхать остались! И где тут логика?" Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

конечно да, но по мне бы начало недели после работы, самое оно... что бы незатусовать в будни... а спокойным и уставшим поехать домой...

нее ну как сказать меня уже мативировали :))) так что я хочешь - нехочкеешь буду после тренировки жать таких дачников как yazzy к обочинам :ЖЖЖ

у него дача на 2 эатажа ниже, так как на 34 этаже 2-х уровневую квартиру-дачу с панорамными окнами ему не продали...

КОРОЧЕ Я НЕДОВОЛЕН И НЕСОГЛАСЕН !!!

Мля товарищи вы представляете что такое играть в пятницу вечером,!?!?!?!?!?!?!? нет вы серьезно непередставляете!!!**!?!?!??!? вы то блин в москве живете!!!да?! пиздато вам!:?! ?в машину после тренировки прынгнули 10 минут и дома в душе. а мне грязному перед всеми вечеринками. надо будет преодолеть 3-х часовую пробку на можайке, так как дачников сорвется в пятницу вечером в ту сторону ПОЛ МАСКВЫ!!! апотом еще и обратно ломится в ночь на тусовки, это же ужас НАХ пипец, ну и как вас так угораздило придумать играть в пятницу!!!!!!

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты ох#ела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник. Я понял - это знак. Любишь чесать языком? Чеши яйца. МТС. Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому: - Саша, бLядь, иди быстро сюда! Сюда, бLядь, я сказал! Комментатор: - Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку. Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз: Ведущий, ласково и весело: - Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией... Красавица, радостно и гордо: - Титаник?! Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!" Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину. Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых? С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему. Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста. Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку! - Что такое конституция? - Это такая книга с основными законами для Президента... Когда он идет по нужде, то берет ее с собой, открывает на любой странице: "Ну-ка, какими законами мы еще не подтирались?" Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. Из обьяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел." Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. - Папа, папа, расскажи мне сказку! Маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10й раз просил рассказать ему сказку. - Ну ладно, слушай... Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: - Превед! Петачог!! - Превед! Медвед!! - У тебя есть зонтег и шарег? - Есть, а что ты опять задумал, медвед? - Хочу миода. И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: - Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчелы: - Превед! Медвед!! В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые трахаются, Винни-Пух им: - Превед! Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь: - Что случилось? - Да, декану руку пожал. - Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! - Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл. - Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?! - Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка. - Вот, Петька, белые - это картошка, красные - помидоры. Вот белые в атаку пошли. Вот заходят с флангов. С тыла... Петь, ну ты помидорами-то шевели! - Наступит лето... - Нас с тобой не только лето тупит. Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать. У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона. США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке. - Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой! - Такая же цветущая и зовущая?! - Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь! У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..." МТС. Люди чешут. Программа для абонентов МТС в ОАЭ. Видешь надпись на своем яйце? Три его, три. Джинс выйдет из него. Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку. - Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного. Парикмахер блондинке: - Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? - Как это? - Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит... - Слышь - а че он качается, если она спит? Небольшой рынок. Здоровенный парень с оголенным торсом и татуировками продает компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает: - А у вас есть "Тhе Cure"? Лицо парня искажается в попытке подумать, и он удивленно переспрашивает: - А кто такой "Зек Юра"? - Чем российский ГАИшник отличается от слона? - 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

- Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума? - Здравствуй, мама!

Стандартная ситуация: жена куролесит с любовником, и вдруг откуда ни возьмись приезжает муж с командировки... Жена говорит любовнику: - Встань на кухне как статуя и не шевелись! Соседка сказала, что у неё так прокатило!!!! Ну тут муж заходит домой и спрашивает: - А это кто? Жена ему отвечает: - Дорогой я купила статую!!! Ну всё они улеглись спать. Ночь. муж заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд, подходит к статуе и говорит: - На мужик, поешь... Я у соседей два дня стоял и никто пожрать не предложил!!! Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз...

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве. Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?

Вырезанные сцены из фильмов, а с ними было бы весилее:

fuck u. я и обидется могу...

вопрос: как можнео испортить свадебное фото ?? Ответ :

Tupa зачетно :))) вот тебе конфетка, выложил бы чего по чужим страницам шастать...

спешал фор "сами знаете кого" Текст: шестиклассники пишут о траве ...плакат сделан 6Б классом....больше всего мне понравился стишок) Зеленый друг -трава. ...Трава от солнца изумрудна, на ней роса как зеркала. Мне без травы на свете трудно, мне звон строки она дала! Россия ,поле и равнина, и бесконечно дальний луг. На нем растет трава-травина, и вместе нет у нас разлук[/img]

НЕТ но вы только посмотрите какой ЗАЙЧЕГ, просто КРАСАВЧЕГ!

Самы дурацкие татуировки но вот праенек с COOL ICE отжег! http://fishki.net/comment.php?id=10123

Улыбнитесть, Вас снимают... http://prikola.net/content/pic/humour/107.jpg

все как надо по порядку :