Freeze

Ждем инфу про чернобровых и резные полисады)))

Я тоже не силен. Но мне присылали по почте и я нажимал скачать)) а открывал читалкой. Это были книги. Кстати новое по вышло. После обновления у меня прошли баги с сообщениями.

Вот кстати тоже весомо, если чел просит за какой-то отдельный проект отдельных денег, то значит с него надо снимать за каждый уход пораньше, за пасьянсы, за телефонные разговоры.

под глаза)))

если б русские работали как узбеки, то цены бы им не было. а если б русские работали сообразно гонору, то Россия была уже представительством рая на земле. ну исессно никто не любит))) просто Катя попросила совета))) вот конкретный пример: пришла девочка и наконец работа заладилась, она взяла на себя довольно много, вела кучу дел и документов а поскольку бизнес небольшой то она была такая одна. И вот в один день она приходит и говорит, так правдоподобно, что нашла новую работу где зп на 30% выше и что она хочет уходить. А на ней дохрена всего завязано и в течении двух недель мне надо не просто другую найти так еще и чтоб эта успела ей дела передать. Я тогда признаюсь напрягся прилично. Пришлось повышать на 15% с доводами о прекрасном руководстве и начальстве))) Правда я потом конечно предпринял меры))) нанял ей типа помощницу а на самом деле конкурента, который при любом кипише сможет ее заменить, так эта гадюка еще потом уходить не хотела)))

я просто ненавижу когда начинают говорить в стиле, я на это не нанимался или мне за это не платят. человек либо видит перед собой цель и идет к ней, либо он тухляк и конформист, в задачу которого не входит ничего кроме как посильнее развести работадателя. Как пример: я никогда в своей жизни больше не найму на стройку хохлов или русских, потому что они и работают стремно и говнятся как принцы датские. А узбеки хреначать как проклятые, делают попутно тебе ремонт еще где-нить, выкидывают мусор и всячески почтительно общаются. (оба примера конечно не без исключений но в целом картина такая) Если со стороны работадателя, то я индексирую зп как и все на нг и + премия. это нормально.

не не... это тухляк а не аргумент. я б на месте Кати его не предъявлял. Это из серии мне за это не платят, а платят за то. Это гипер непрофессионально.

не так. я как работодатель тебе скажу, что когда за полгода-год переберешь несколько идиотов и всетаки выкристализуешь ценного сотрудника, то потом ценишь его как зеницу ока, хоть лишний раз этого не показываешь, чтобы сотрудник не начал этим пользоваться. грамотный, рациональный подход. но требующий определенной наглости и смелости. там говорят сапожина с суровым испепеляющим взглядом)))

у нас разные весовые категории :) вот он военный и поэтому сумел тебе внушить, что не прокатит))) если он тебя считает нужным и опытным сотрудником то повысит и еще ссыкнуть не забудет от того что ты чуть не ушла, а вот если не ценит то никак не повысит)

"увольняйся" из-за усталости и нагруженности. гарантированно работает.

Я теперь зеленый! Лишний раз не матюкнешься, не по татусу теперь))) Хэнки, забацай чонить злободневного плиз, чо мк то сохнет.

блин чуть не описался))))) не флудю) НГ на РБК. Оборжался в голос.

Да вобще...)))) и свои)))

А кто это?)) P.s. Так не люблю тереть сообщения)))

Красный, вот тут про него много)) http://vk.com/shamaich Вот тут душевно http://auto.lafa.kz/users/ak-90/blog/11341...vda-o-shamaiche

Тему не читал. Калифорникейшн рулит!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ: 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Ну а иначе нахрена п они были нужны))))

Мои бесплатные и намного дороже :)

привет. все не читал. говорят у нас клубная проститутка появилась. можно фотки и расценки?

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Это барби и кена штоль?))

Ваше любопытство, фрау, не позволяет увидеть сослагательное наклонение в моем сообщении))))

Тут из боянов на злобу дня))))))))) Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....

Чойта? Можно очень даже хухры-мухры замутить из процедуры)))