Sancho_3000

Жена друга работает в небольшой фирме, и, в числе прочего, встречается с кандидатами на какую-нибудь вакансию, дает задание и по итогам выполнения они там решают, подходит им этот сотрудник или нет. Накануне одной такой встречи друг увидел у жены в ежедневнике запись "Встрет. с Виктор. дать зад. на пробу" В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: - Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: - Пачку презервативов, пожалуйста Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

Тюнинг варианта "синих ведерок" :)

Новый сервис от Яндекса - "Яндекс Драки"

По теме вчерашних событий сообщения из Твиттера: - В центре Москвы на славянина-москвича напала КАВКАЗСКАЯ овчарка! - Сделайте сервис Яндекс.драки, чтоб знать в Москве - куда ехать а куда нет!!! - ВНИМАНИЕ! Группа агрессивно настроенных кавказцев на площади трех вокзалов скандирует лозунги "Такси!" и "Такси недорого!" - На садовом кольце собралось дофига русских. Все на машинах! Пока стоят. - 11го декабря МакДональдс на Манежной пл. получил рекордные прибыли. И вот как комментирует это главный менеджер: "слава России!"

- Что ты такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю. И как вы теперь? - Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает. В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста. - Я теперь буду в кружок ходить! - А раньше ты что, мимо ходил?.. - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Новогодняя сказка! :)

Вакансия

Не дать, не взять - ангина во время месячных.

Хитрый малый :)

Жесткое порно

- А мой Васька олимпиец! - Занимается спортом? - Выступает в моей постели раз в 4 года! Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл» и «нах-велосипед». Россия и Монголия создали СП по добыче урана. Ура-на! На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент! как будет по-английски "окрошка"? - Oh, baby...

Получи в пирожок! :)

Японцы жгут "Бег со связанными ногами" :)

Все дружно занимаемся гимнастикой :lol:

Знаете ли вы, что Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни... Автозавод Прохорова выпустит линейку моделей на базе платформы "Ё": ё-клмн, ё-прст, ё-бт, ё-моё. Когда эта тема исчерпается, Автоёз, совместно с Автовазом, прейдет к платформе "мля"... С детский викиликса: "Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист".  - Whаt thе fuсk is gоing оn? - Ленинградский почтальон!

все помнят такие игры в детстве :)

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! ! Таня подошла? Не примерял еще. Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю. Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день: -... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра. Квазимода: - Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!! Золотая рыбка: - А? Чаво?? Квазимода: - Сука глухая!!! В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию. Военком: - Сундуков Илья! - Я! - Шесть ноль! Голос из толпы: - Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!

- Я собираю марки! - А я – монеты. - А я – фантики. - А я – мусор. - В смысле? - В смысле – предъявите документы! В настоящем антимире,где обретаются антиподы, на заборах хуем пишут слово "МЕЛ".