Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

http://youtu.be/bbyOZwrb6AU

[grishcoff]

Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом.

Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.

- Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява. 

Мужик растерянно:

- Нет, не в Крым.

- А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце.

- КАК? Там так и написано???

- Ну, да. Я же вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и будете бесплатно с родней общаться.

Мужику, судя по всему уже не до программ.

- Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано?

- Сейчас поищу... Так, так... Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не то... Ровно, нет... Так, так... А, вот Львов - 29 августа. Вас ведь Львов интересовал?

Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает:

- А что, Львов тоже в списке?

- Ну да, - говорю, список большой, хрен что найдешь. Напомните, какой город вам нужен?

Мужик как-то совсем уже скучно:

- Тернополь.

- А, точно. Вот, нашел - Тернополь 23 августа. У вас будет программа на год, так что успеете воспользоваться.

- Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь, наверное, возвращаться придется.

- Зачем? - спрашиваю, - Вы где живете, в Хайфе? Так в Нижнем городе есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта получить. Зайдите к ним, уточните.

Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват...

 

Жесткий троллинг )) http://humus.livejournal.com/3795007.html

[Sancho_3000]

http://coub.com/view/1di2u

[Sancho_3000]

[KPACHЬIЙ]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Skull1566846872]

Рассказывают, что в управление ФСБ по Челябинской области в последние дни пришло несколько заявлений приблизительно следующего содержания: «Я, такой-то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка - иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах-участницах НАТО.  Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».  Далее идет примечание, что по закону лица, совершившее преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. Дело в том, что составлены они очень грамотно (и как под копирку, а значит, работал один юрист), и формально получается, что авторы правы. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решение у контрразведчиков есть 10 дней.

[Rastiwka]

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.

Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся Феррари...

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший" ...и все подруги ставят "Класс!".

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку…
- Извини, я непьющий.

- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь – звоню училке по русскому и дышу в трубку.

Два наркомана идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один – другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй 16-ый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

[Sancho_3000]

 

 

[rustam393]

 

[Skull1566846872]

[KPACHЬIЙ]

[Rastiwka]

Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну СМСку: "Где штопор?"

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: "Подожди, я на каблуках!"

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул…

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

[Erex]

Важность объема наглядно:

 

[shveps]

[shveps]

[Sancho_3000]

[titanchik1566846821]

 

[rustam393]

[Erex]

Слёзное (Eng)

 

[Rastiwka]

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

Мальчик, который очень-очень много учился, окончил школу с красными глазами.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно так невозможно.

Если из сауны идёт белый дым, это значит, проститутки выбрали нового "папика".

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный, то жри и плачь.

А я вчера в постели монетку нашла. Приятно… Кто-то вернуться хочет…

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее…

У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.

- Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечна.

- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.

На рынке уже продают чернику! Глядя на цену, зрение само восстанавливается…

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[kentiy]

Подпольный завод БМВ ))))))))))))

 

[media=

]

[/media]

[Rastiwka]

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.

Можно ли считать фразу "Я был в объятиях Морфея" пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений?

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

6. Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!

- Да ладно! Не фига себе! Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"…

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧТО!?
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ – это крючок на калитке"...

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Новый русский садится в свой "Мерседес" и обращается к водителю:
- Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю, телку подогнал классную, на Канарах ежегодно отдыхаешь... Ну что такой грустный-то?
- Да я вот думаю, нам бы водителя нанять...

[rustam393]