Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[САНСАНЫЧ]

побаяню))

 

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;

- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;

- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;

- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";

- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;

- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;

- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;

- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;

- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;

- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;

- люди, купившие Форд Фокус считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;

- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;

- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!

- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;

- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;

- люди, покупающие Форд думают что они люди;

- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;

- все водители 2104 - мудаки;

- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;

- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;

- людям водящим Урал, осталось служить полгода;

- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;

- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;

- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;

- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;

- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;

- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;

- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;

- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;

- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;

- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;

- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

- люди купившие б\у Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;

- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=

- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;

- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;

- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;

- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!

- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -(с);

- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"

- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;

- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;

- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;

- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.

- владельцы Фольксваген Туарег и Порш Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!

- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;

- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чероки смотрелся бы лучше.

[Wirta]

[niagara]

Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит... Не думайте, не кот учёный... женатый просто, этот тип!

 

Начальник хвалит новую секретаршу:

- Молодец. Всего 2 ошибки.

- Спасибо!

- Теперь второе слово пиши.

 

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:

- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

 

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

 

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

 

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

 

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

 

Парадокс, надписи на асфальте "Оля я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

 

А мне почему-то спамеры никогда не отвечают, а иногда так хочется просто поговорить.

 

Самый лучший муж - это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное - он привык слушаться!

 

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

 

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые-то такие!!!

 

Нет, коварная сосиска, не соблазняй меня! Я не ем после шести!

 

О каком взаимопонимании между родителями и детьми может идти речь, если я читаю Ремарка, а отец смотрит "Счастливы вместе"?...

 

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная продолжительная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пиз@@нул...

 

И как было бы печально, если б не было пофиг...

 

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

 

Чтобы женщина была морально устойчива, она должна быть материально обеспечена!

 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело

 

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!

- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

- Дайте я его сожру!

 

Пара крутится возле автосалона.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы!

 

.Директ

У тебя нет настроения? Испорти его другим. Что это у них есть, а у тебя нет.

 

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

 

Черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках.

 

Собирательный образ женщины - собрал и понял, что радует глаз...

Собирательный образ мужчины - собрала, разобрала, перебрала и так по кругу несколько раз... © Серж Гудман

 

Странно...

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...

А что ж утром-то так хреново?

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

 

Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.

 

- А почему Вы не замужем?

- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!

- Вы понимаете, что хотите дьявола???

 

— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!

— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

 

И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?

 

Мужчины! Любите женщин.

Женщины! К вам претензий нет.

 

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

— Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

— Вас этому с детства что ли учат?!

 

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

 

Добрый сок настолько добр, что по ночам обнимает продукты в холодильнике

[titanchik1566846821]

[titanchik1566846821]

))

 

..

 

)) Изменено 9 июня, 2013 пользователем titanchik

[AEM]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[GREEN]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

Изменено 10 июня, 2013 пользователем Sancho

[AEM]

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой пруд,

около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С

собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый

смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они

зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:

— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!

Старик нахмурился.

— Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми.

Подняв ведро, он продолжил:

— Я просто пришел сюда покормить крокодила...

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

 

— Завтра у нас контрольная, чтобы все были!

Вовочка (развязно):

— А если я буду сексуально утомлён?

— Будешь писать другой рукой.

 

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они

смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования

зарплаты с тех пор не изменилось.

 

Пожилая женщина звонит в пожарную:

— Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!

— Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете «сдохнуть, чтобы

не видеть мою рожу»?! ...

[GREEN]

[Erex]

[GREEN]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[GREEN]

[titanchik1566846821]

[Skull1566846872]

Сначала в загсе она клянется быть с тобой и в горе,и в радости, помогать во всех начинаниях, а потом выгоняет из дома за то, что ты в гараже собираешь костюм космодесантника(((

[Sancho_3000]

 

 

Изменено 11 июня, 2013 пользователем Sancho

[AEM]

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[AEM]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[GREEN]

[Michail1566846338]

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию. Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров.... Сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

[GREEN]

[titanchik1566846821]

[GREEN]