Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Trolle]

Пока еще зима, вариации на тему снежного ангела:

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 5 февраля, 2011 пользователем MonstroZaytc

[Sancho_3000]

Задораздирающее японское шоу (смотреть до конца) :)

[Ribik]

Sancho,

И эти люди собирали мою машину ..... :blink:

[Эgoist]

Очень интересно, что эти ремонтники подразумевают под словами "библиотечный день"?...) :)

 

[Ксюшеньк@]

 

Изменено 6 февраля, 2011 пользователем mazd@

[EvGen OG]

 

 

жизнь в четырех бутылках

 

 

 

 

 

 

 

[MaximuSS1566846433]

ржака Изменено 6 февраля, 2011 пользователем MaximuSS

[absoblom1566846958]

вопрос на форуме evangelie.ru

 

У меня возникла одна очень серьезная проблема, которую, я надеюсь, вы поможете мне решить. Суть ее такова:

Я сильно верующий человек, как и вся моя семья, по промыслу божьему мне пришлось работать с сфере Информационных технологий. Так вот я работаю Системным администратором уже несколько лет, но не так давно руководством было принято решение перенести все сервера компании под управление операционных систем FreeBSD, для тех кто незнаком вот ссылка , если же вы знакомы, то я думаю, понимаете мою проблему. Руководство ни под каким предлогом не хочет выбирать, что-то другое. Следовательно у меня вопрос - стоит ли мне сменить работу или нужно вести себя как-то иначе? А так же какая операционная система одобрена христианской церковью.

 

Ответы:

 

Если Вы протестант, то у меня для Вас очень плохие новости: операционную систему Windows писали представители церкви Сайентологии, атеисты, а также лица, исповедующие буддизм и индуизм. Кроме того, в Windows есть СЛУЖБЫ и ИКОНЫ.

 

Линукс для Вас тоже не подойдет-- там есть ДЕМОНЫ. Кроме того, пингвин-- некошерная птица.

 

Видите, князь века сего всё специально подстроил так, чтобы уловить Вашу бессмертную душу-- ни одной из систем пользоваться нельзя.

 

Кроме того:

 

B 66

I 73

L 76

L 76

G 71

A 65

T 84

E 69

S 83

+ 3

--------------

666 !!

 

И еще:

 

M S - D O S 6 . 2 1

77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

 

W I N D O W S 9 5

87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

 

Как видите, операционная система DOS Вам тоже не подходит. Windows 95 тоже не подойдет.

 

И вообще, какой бы операционной системой Вы ни пользовались, смотрите, что получается:

 

WWW -> W W W -> VI VI VI -> 666

 

Кроме того, W произошла от финикийской "вав", которой соответствует числовой код 6.

 

То есть, снова имеем 666 .

 

Если Вы пользуетесь старым почтовым клиентом и он кодирует письма в uuencode , то Вы увидите, что заголовк там начинается с begin 666 .

 

Даже и не знаю, что посоветовать. Сатана повсюду. Пользоваться нельзя ничем. Бегите в горы и молитесь и поститесь там. И бросайте эту работу. Близ есть при дверех.

 

PS: хотя Вам бежать уже бесполезно: начертание на руку и чело Вы уже получили. Спасения нет.

 

Лучший выход - освятить болванку в церкви и спокойно нарезать фрю. Потом повторно освятить уже готовую инсталляцию - и все... Можно спокойно юзать. Все символы и демоны обезврежены и обращены в веру. Если нет знакомых священников - помогу. За символическую плату в 50 у.е. продам освященный диск фри, за подписью о. Владимира и сертификатом соответствия обряда.

[EvGen OG]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну бл@ть падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орёт:

- Женаааа! Где пила?!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!!!

- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@абол

 

 

 

 

 

Собака запугака

 

Натали Портман\Кира Найтли

 

 

 

Было бы желание

 

 

 

 

В споре рождается истина

 

 

[EvGen OG]

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я - никаких минетов.

 

 

 

 

Красная Шапочка

[Ribik]

[Needle]

Парни, признавайтесь, чья тёлочка застряла в прошлом веке? :lol:

 

[Леночик...]

 

Изменено 6 февраля, 2011 пользователем Леночик...

[naenia]

подборочка потешных татушек ч2 :D

[Эgoist]

:)

 

[Sancho_3000]

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

 

 

Спецслужбы Израиля опровергли слухи о том, что среди демонстрантов в

Египте были замечены две акулы из Шарм-эль-Шейха.

[Sancho_3000]

- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?

- Да, вы так думате?

- Ну да, по ходу сука в пятом поколении

 

 

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая

дама, хмурится. Затем выдает:

- Не орите на меня, я не глухая.

 

 

Семь признаков стареющей кожи у женщины - не трахают всю неделю.

 

 

Надувные женщины какают воздушными шариками.

 

 

Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.

[Истислав]

С twitter'а:

Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

 

 

Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!

 

 

Сидить зять на кухні, читає газету.

Заходить теща з віником.

Зять: - Мамо! Ви підмести або ж кудись полетите?

 

 

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?

- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!

- Так расскажи, наконец!

- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...

- И что же было дальше?

- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

[Sancho_3000]

Кошка и метроном

[Sancho_3000]

Прожекторперисхилтон стебёт Малышеву :) Изменено 7 февраля, 2011 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

«Жизнь после пятидесяти только начинается...» — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

 

 

 

Почему Русские не ходят в больницу?

Потому что у Русских две болезни - хуйня и пиздец.

Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит...!­

 

 

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

 

 

Свиданье завершилось в муках:

заела молния на брюках.

 

 

- У меня сосед вампир был.

- Как ты это узнал?

- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

[Sancho_3000]

[killroy]

Наши на пхукете спалили чела из ПАРАЛЕЛЬНОГО, Тайского клуба

[Sancho_3000]

Блондинка так долго носила собачку под мышкой, что та начала показывать температуру.

 

 

Обидно, когда за воздушный поцелуй получаешь реальных пиздюлей.

 

 

- А вы точно Антонио Бандерас?

- А як же ж!

 

 

Уже меньше, чем через месяц, "товаришь милиционэр" станет "господином полицейским", при этом он как был гандоном, так им и останется.

[Sancho_3000]