Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?

- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".

- Вот и я думаю...

- А что? Резюме составляешь?

 

 

 

Неловко - это когда соврал шпане что у тебя нет денег, а через 15 минут снова встретился с ними, выходя из магазина с покупками.

 

 

- Всегда хотела научиться красиво летать и быть в разных местах одновременно !!!

- прыгни с самолета с гранатой в руке !!!

 

 

 

- Ну ты, Аркадий, загнул!

- Честно, Люба, ничего не загибал...У меня с детства так!

 

 

 

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

[Porshe]

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

 

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

 

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

 

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

 

Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"

 

Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

[Эgoist]

Понедельник после коротких выходных...) :)

 

[Хоккеист]

Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

 

Гран-при

Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опаздывающие:

Опоздун года.

Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !

Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года.

Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.

Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.

Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.

Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.

Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:

1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".

В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.

Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".

Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".

Опоздала по причине старости.

[Porshe]

И чего только люди не выбрасывают

[Эgoist]

Должно сработать....) :)

[тарелочка супа]

Самка орангутанга захватила туристку

[Skull1566846872]

[Skull1566846872]

Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

 

* * *

 

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

 

* * *

 

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.

На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

 

* * *

 

везение - это когда ты берёшь чашку горячего чая, несёшь к компу, ставишь на стол. на столе куча всего: клава, монитор, модем, мышка, телефон, фотик, курсач (который всю неделю писал).. и неосторожным движением опрокидываешь эту чашку чётко на стол. и чай заливает всё-всё, кроме именно тех вышеперечисленных вещей. и вот сегодня, я стоял и улыбался с ошпаренными кипяточком ногами, понимая, что я всё-таки везучий

 

* * *

 

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

-Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

 

* * *

 

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа.

- Наташа, давайте, наконец, снимем этот вопрос, - не выдержал Ржевский.

 

* * *

 

Я в детстве думала что мальчики и девочки становятся мальчиками и девочками в зависимости от того как их родители одевают

 

* * *

 

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка “Мальборо”.

— Вот гад! — говорит один. — Подакцизный товар провозит.

— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка “Мальборо”.

— Сволочь, я его сейчас штрафану!

— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят:

— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день с пачкой.

— Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.

[Эgoist]

Баян вроде, но смешной) :)

[Skull1566846872]

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.

Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные... Запрещена парковка.

Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.

 

Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

[Тимон Кулак]

спёр отсюда

 

На популярном сайте для трейдеров появилось письмо от 25-летней девушки,которая пишет буквально следующее:

 

Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми.

 

Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год – это сегодня доходы среднего класса в Москве,так что не чересчур. Есть на этом сайте парни, которые зарабатывают 200 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите!

 

Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 50-100 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 100 тысяч не приведут меня в дом в центре Москвы.

 

Вот что меня интересует в особенности:

 

1.Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.

 

2.На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)

 

3.Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?

 

Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

 

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год,ответил на ее предложение как настоящий финансист и трейдер:

 

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем 500 тысяч долларов в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему:

 

Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!

 

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.

 

Здесь на фондовой бирже мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.

 

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись 200 тыс. $ в год.

 

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!

[Skull1566846872]

Чудеса советского разлива

 

Подмосковье. Пыльный и тёплый Июнь. Тополиный пух. Ласковые лучи солнца лениво пробираются через густую листву. Заброшенный пионерский лагерь. Мирно и тихо. Оглушающе пахнет летом. Лепота, одним словом.

 

Люмпен Митя Козочкин оттянул жестоко заскрипевшую створку ворот и протиснулся на территорию лагеря. Над главным входом некогда помпезно, а теперь блекло и уныло висели латунные буквы. "Красный Богатырь".

 

-- Давай, лезь, Гнида - Козочкин обернулся на своего толстого товарища, - вишь название. "Красный Богатырь". Понял, да? Красный...богатырь...гыыы

-- Ага, - заржал отдуваясь Гнида, он же Антоха Гнидин, - красный....богатырь...это про мой...

 

Мужчины медленно пошли по мягким сосновым иголкам устилавшим давно неметенные дорожки. Один из них был непомерно толст, а другой плюгав.

 

-- Да, - завороженно и отчего-то шёпотом проговорил Козочкин, - хорошо тут было. Я помню ещё сюда пионером ездил...Давай тут?

-- Давай, - легко согласился Антоха, - чего шариться зазря будем...итак тут никого...

 

Приятели уселись на постамент гипсовой скульптуры "девушка пловец". Судя по отсутствию носа, "девушка пловец" страдала сифилисом в третьей стадии. Но тем не менее она восторженно замерла перед прыжком в несуществующий бассейн.

 

-- Ну? Доставай, что ли, - скомандовал Козочкин и стал вынимать из потёртой брезентовой сумки хлеб, два помидора, рыбные консервы, луковицу и картошку. Антоха бережно вытянул из одного широкого кармана сначала одну поллитру, а затем из другого вторую. Жирное лицо расплылось в улыбке.

-- Йээх, ща, костерок задеребаним, - возрадовался он, чувствуя ладонями два гладких бутылочных тельца.

 

Расположились. Вздохнули. Налили. Опрокинули. Прислушались.

 

-- Отлично пошла, Коза, а? - улыбнулся Гнидин, - просто как дети в школу...

-- Нда, - глубокомысленно отозвался Митя. Встал, потянулся и закурил.

Рука его непроизвольно погладила оттопыренный зад статуи.

-- Хороша девушка, - засмеялся Антон и задрожал складками жира на груди, -только холодна...ты потри, потри поэнергичней, может она и оттает?

 

Антоха тяжело поднялся и демонстративно показал как надо тереть гипсовый облупленный фрагмент пловчихи. Та не отреагировала. Но вдруг прямо из центра той части статуи, где лежала рука Антона, потянулся дымок. Тонкий, почти не видимый на солнце, он становился всё гуще и плотнее. Гуще и плотнее. Гуще. Плотнее. Постепенно таинственный дым начал принимать очертания сутулой фигуры. Неясно проступали покатые плечи, кривоватые ноги и шапка ушанка.

 

Через секунду перед Антоном и Митей стоял хихикающий дедок очень преклонных лет. Он весело потирал морщинистые ладошки и приговаривал что-то весёлое. Друзья разобрали лишь явственное "ёб вашу мать..."

 

-- Ой, ну спасибочки, - тонкоголосо бурлил дедок, - ну уважили старика, ну молодцы, парни...А я вот вам гостинчиков справлю...

-- Э..эээ...дед, - попятились "молодцы", - вы это, вы тут не это....

-- Да не бойсь, - успокил их старикан, - я же обыкновенный русский магожопп.

-- КТО?! - в один голос воскликнули Гнида и Коза, - КАКИХ ЖОП?!

-- Ну да, - удивлённо протянул дед, - вы что никогда не слышали про советских волшебников? Ну магов? Вы что тут у пловчихи потёрли? Я там уже с тридцатых годов прошлого века кантуюсь. Когда гипс месили меня туда сам товарищ главный прокурор...рррраз и законопатил, - дедок показал руками как его конопатил товарищ главный прокурор.

-- Ааааа, так ты этот, - напрягся Митя, - Хоттабыч?

-- Какой я тебе "хоттабыч", - обиделся старикан, - я Ильич.

-- Владимир? Владимир Ильич? - ахнул Антон, - так вот вы какой...

-- Почему Владимир? - продолжал обижаться таинственный дедок, - Андрей. Андрей Ильич Яровой. Самый обычный советский магожопп.

-- А почему "жоп"? - поинтересовался Коза.

-- А всех советских волшебников так называли. Мы чудеса делаем, спору нет, но... - замялся новый знакомый, - все чудеса через жопу.

 

-- Ух ты, вот это попёрло! - захлебнулся восторгом Антон. - это же теперь, что хошь попросить можно будет. Мы ж тебя из плена вытащили, - Антон покосился на гипсовую задницу, - Так ты нам теперь должен типа.

-- Что значит "должен"? - строго переспросил Ильич, - у нас никто никому ничего не должен. Но, - поднял он указательный палец с нестриженным ногтем, - строго по прейскуранту - три желания на рыло...Итого шесть на двоих.

 

-- Годится, - солидно заключил Митя, - кто первый?

-- Дык, это нам без разницы, - мелким бесом рассыпался Ильич, - от перемены мест слагаемых сумма, как известно, что?

-- Что? - переспросил Антон.

-- Ничего, - поморщился Ильич, - желания давай...А я покурю пока...столько лет воздержания....

 

Ильич отошёл и уселся на солнышке. Дранная его шапка ушанка вопросительно подняла одно ухо.

Мужики начали совещаться.

 

-- Значит так, желания не должны повторяться, - напутствовал Митя, - тогда больше получится. Думай давай, что нам обоим надо...Ну кроме баблосов, конечно...

-- Так он же сказал, что все чудеса через жопу у него, - напомнил Антон, -поаккуратней бы.

-- Не боись, - уверил кореша Козочкин, - я что не понимнаю что ли. Мы ему такие простые штуки закажем, что не отвертится, поганка старая...Думай давай...

-- Ну, счастья, там, - затянул было Гнидин, - ну...

-- Какого "счастья", осёл? - прервал его друг Митя, - он тебе такое советское счастье забубенит...Нет, мы должны быть предельно точны. Чтоб он, сука, ну никак напортачить не смог. Ладно идём...

 

Ильич спокойненько покуривал страшно вонючию папиросу.

 

-- А, хлопцы, - обрадовался Ильич, - готовы? Вот и ладненько. А то у меня ещё делов на сегодня, что вшей на барбоске...Ну?

-- Так, - серьёзно и без улыбки начал Козочкин, - ну для начала нам нужно шесть лямов баксов...

-- Чё? - настолько наивно переспросил Ильич, что приятели, не сговариваясь, поняли - магожопп безнадёжно отстал от реальности.

-- Долларов, Ильич, долларов. Шесть миллионов, - пояснил Гнидин.

-- Вы, что, ребята, - заломил шапку Ильич, - это же валюта! Даже не просите...Вы думаете за какие дела меня товарищ главный прокурор в гипс отправил....То то...

-- Оххх, дед, - вздохнул Митя, - а в рублях сделаешь?

-- В рублях-то? - уточнил Ильич, - в рублях легко.

-- Ладно, - махнул рукой Митя, - значит считай...ээээ...- Митя зашевелил губами, - ща...сто восемьдесят миллионов рублей...Подожди, куда ж столько ложить то...

-- А давай к моему бате в гараж, - встрял Антоха, - он туда не полезет. Зачем ему в пустой-то гараж лезть?

-- Ильич, слыхал? - обернулся к магожоппу Митя, - понял сколько и куда?

-- Так точно, - сто восемьдесят миллионов рублей в двадцатый гараж по Панфилова...

 

С этими словами дед прищёлкнул пальцем по горлу.

-- Готово! - сообщил он через секунду.

-- Гонишь! - в один голос ответили Митя и Антон.

-- А я и обидиться могу, - нахмурился Ильич, - у советских собственная гордость. Тем более у магожоппов.

-- Ладно, не кипятись, - перебил его Митя, - мы тебе верим. Так что, - голос его дрогнул, - деньги в гараже?

-- А то, - важно кивнул Ильич. Уши на его шапке тоже важно качнулись.

 

Антоха Гнидин оттеснил жирным боком приятеля и выдвинулся вперёд.

-- Ильич, и организуй так что бы мы прославились. Знаменитыми стали. Только давай так, - вспомнил он напутствие приятеля, - не просто знаменитые, а знаменитые с положительной стороны. То есть прославились, но не как убивцы-садюги-маньяки...Понимаешь? Ну чтобы о нас газеты хорошо писали...Можешь нас заметными политиками сделать? Ну для блезиру?, - он посмотрел на согласно кивнувшего Митю.

-- Легко, - отозвался Ильич и щёлкнул себя по горлу, - готово. Что ещё?

 

-- Теперь, такая мулька, - прищурился Козочкин, выглядывая из за жирного плеча Антона, - сделай так, что бы мы пить могли без похмелья. Во как.

-- А что пить? - уточнил Ильич, - водку, там или, скажем, самогон, ну или коньяк какой?

-- А всё, - уточнил Козочкин, представляя КАКОЙ бар он отгрохает себе на поджидавшие его в гараже деньги.

-- Всё? - хитро прищурился Андрей Ильич и на секунду стал напоминать другого Ильича. Который Владимир, - ну тогда...готово!

 

-- И для меня лично, - засмущался Гнидин, - ну, это...похудеть бы мне...

-- А на сколько желаешь? - склонил голову на бок магожопп.

-- Нууууу, - замялся Антоха, - ну, если я сейчас сто двадцать, то...ээээ....килограмм на сорок...как думаешь? - обернулся он на друга.

-- Да мне-то что? - пожал плечами тот.

-- Ну давай на сорок, - махнул рукой жирный Гнидин, - восьмидесятник это по божески будет...

-- Хозяин - барин, - легко согласился Ильич, - будет сделано...Ну, что ещё?

 

-- А для меня, - покраснел плюгавый Козочкин, - ну это...размера бы побольше.

-- Росту? - уточнил магожопп.

-- Да нет, - скривился мелкий Митя, - что мне с того росту. Мне бы, ну...размеру побольше, - он развёл руки как рыбак, показывающий добычу.

-- Ааааа, - догадался дедок, - орган тебе подправить?

-- Так а я о чём, - облегчённо выдохнул Козочкин, - сбацай так, что бы..эээ...ну сильно подлинней и потолще...ну ты понял....

-- Сделаем, - голосом закройщика, принимающего отрез на костюм, согласился Ильич и забурчал, - давайте поторапливайтесь, у вас ещё одно желание осталось...

 

Друзья переглянулись. Больше ничего не приходило в голову. Но отпускать Ильича с одним неиспользованным желанием было жалко.

 

-- Ну я не знаю, - завёл Козочкин, перебирая в уме что же ему ещё не хватает. Выходило, что теперь, когда он будет знаменитый, богатый, крупночленный, да ещё и пить сможет без похмелья ему ничего и не надо.

-- А давай может на гармошке научимся? Я давно хотел, - робко предложил Гнидин.

-- А чего? Давай, - кивнул Козочкин, - да и из музыки я больше всего частушки уважаю...Ильич, понял?

-- Дык чего ж не понять, - развёл руками дед и щёлкнул себя по горлу, - Готово! А теперь, ребяты, за сим разрешите откланяться....

 

Вокруг Мити и Антона поднялся маленький смерч, на секунду всё погасло...а в следующий момент оба уже сидели в Митиной однокомнатной квартире на первом этаже.

 

-- Ухххх, - выдохнул Митя Козочкин, - ну и приключеньице...

 

В следующий миг окрестности города героя Электросталь пронзил полный отчаяния вопль. Это трубил Антоха.

 

-- Ээээ, Гнида, ты чё, а? - испуганно смотрел на приятеля Митя, - ты это, ты чё?

-- Ноги-и-и-и-и-и, - тоненько подвывал Гнидин, - мои ноги-и-и-и-и.

 

Козочкин присмотрелся. Действительно, на продавленной и прожённой окурками кушетке сидел тот же Антоха, но как бы не весь. Только верхняя часть. Ног у него не было.

 

-- Что ж эта сука с моими ногами сдела-а-а-а-а, - страдальчески хныкал по прежнему жирный Антон. А Митя с ужасом уже сообразил, что советский волшебник не зря называется магожоппом.

-- Гнид, ты только не переживай, - проговорил Митя помертвевшим ртом, - Ильич всё так и сделал как ты просил. Ты хотел на сорок килограммов меньше весить...так ты и это...меньше...весишь....

-- За счёт ног!!! - завопил Антоха, - Ааааааааа, гад, сволочь, меразвец!!!!!

 

-- Ладно, ладно, брателло, не преживай, - стал успокаивать Козочкин инвалида, - мы тебе такие протезы сбацаем, круче родных будут...

С этими словами он подошёл к окну и выглянул. Сначала Митя даже не понял что у него перед глазами, а когда вчитался волосы на его голове(и не только) встали дыбом.

 

Через всю улицу шёл широченный транспарант на котором красовались Митя и Антон. Приятели стояли обнявшись, а под ними киллометровыми отовсюду виденными буквами шла надпись - "Да здравствует первая в России партия пассивных гомосексуалистов!"

 

Подобные плакаты смотрели с каждого дома, столба и забора. Козочкин застонал. Потом бросился к холодильнику и принёс заначку - запотевший литр "Кубанской".

 

-- Давай, Антоха, подлечмся, - схватив два стакана, Митя подсел к продолжавшему тихонько скулить другу, - давай. Всё образуется. Давай говорю, - тянул стакан Митя, - забыл что ли? Теперь без похмелья, - и заглотнул водку.

 

В следующую секунду он, намертво вцепившись в борта унитаза и склонившись внутрь, громко звал Ихтиандра. Судя по звукам из комнаты, безногий Гнидин звал Ихтиандра прямо с кровати.

 

Через пол часа, кое как убрав комнату, приятели грустно и тоскливо смотрели на чуть начатую бутылку.

-- Ну и гадина же твой Ильич, - тоскливо тянул Антоха, - он нам аллергию сварганил...теперь точно пьём без похмелья...

Митя Козочкин потерянно молчал.

 

-- Может хоть с деньгами не надрал? - всколыхнулся Митя, - сиди я сгоняю посмотрю...

-- Сижу, сижу, - опять захныкал Антон, - куда ж я пойду...без сорока килограммов ног то?

 

На улице на Митю показывали пальцем и смеялись. Пробравшись задами до гаража и отвернув проволоку, заменяющую замок, Козочкин шагнул в прохладный полумрак. У дальней стены громоздились...банковские мешки.

Неужели?! - шевельнулась надежда в митиной душе.

 

С трудом отодрав плоскогубцами пломбу с одного из мешков, он запустил туда руки и вытащил на свет тугие банковские упаковки. Мягко упругие и пахнувшие свежими деньгами пачки. К сожалению все рубли были тридцатых, дореформенных годов печати.

 

После всех разочарований Митя и Антон несколько повредились в рассудке. Теперь эти два абослютно трезвых гармониста играют по деревенским свадьбам. Учитывая, что пить они не могут им остаётся прилично. Но тратить-то не на что.

 

Мы сидели с Козочкиным за стаканом чая когда он и рассакзал мне эту трагическую историю.

 

-- Постой, - остановил я его в конце, - а как же с...ну с твоим желанием? Ну с размером? Тут-то Ильич напортачить никак не мог...Неужто сделал?

 

Митя грустно кивнул.

 

-- Сделать-то сделал, - уныло протянул он, глядя куда-то в сторону и привычно поправляя нечто очень крупное у себя в паху, - но дело в том, что я слишком телом хил. Малокровие у меня поди...

-- Ну и что? - не сдавался я, - женщинам нравится? Им как-то фиолетово, наверно...

-- Им-то да, - тихо проговорил Митя, - но понимаешь когда у меня встаёт, то кровь отливает от мозга....и я просто теряю сознание....

[Sancho_3000]

Утка после парикмахерской :)

 

[Sancho_3000]

- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?

- Потому что я - самый великий!

- Кто тебе это сказал?

- Жозефина.

- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

 

 

xxx: Сижу на работе, не могу никак проснуться.

yyy: Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной...

xxx: А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе...

yyy: Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!!

 

 

Проблема не в том , что в России 5 процентов геев, а в том что 95 процентов- пидорасов.

 

 

Весенним призывом закончилась ссора студента с профессором.

 

 

- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!

- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

[Sancho_3000]

Ливень - не всегда плохо :)

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Кот против аллигатора

[Sancho_3000]

Собака-пожерака :)

 

 

 

[Sancho_3000]

МК-360. Курильщики, вам капец :lol:

[Sancho_3000]

Google Gravity

 

 

Нажимаем на ссылку и смотрим

Изменено 15 ноября, 2010 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

Гриффины - Питер смотрит х/ф "Звонок" :)

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли". Три буквы. Хммм...

 

 

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте.

 

 

АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990-2010 гг.

В сзязи с тем, что это них№я не автомобили.

 

 

Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не

нарочно" собственно к самой драке.

 

 

Интересно, кого следующего после Терминатора, пригласит в гости

президент Медведев?

Человека-Паука? Бэтмена? Черепашек-ниндзя?

[Эgoist]

:D

Каждое утро) :D