Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[AEM]

 

 

какие же они тупые :rolleyes:

 

[Sab252]

Реклама Skoda Octavia с двумя зонами кондиционирования салона

 

 

Изменено 23 сентября, 2010 пользователем Sab252

[-Mart-]

Снова наебали с Бабьим летом.

Что с погодой? Где плюс двадцать пять?

Дождь и сраный ветер, солнца нету.

Настроенья тоже нету, блять!

 

Загрустили яркие футболки

С ёбаным коротким рукавом,

Джинсы грустно съёжились на полке

С презиком в кармане боковом,

 

Горестно в шкафу повисли шорты

Под долбёж в окно осенних струй.

Я с утра хотел заняться спортом,

А теперь, по-видимому – хуй!

 

********************************

© Саша Штирлиц 12.09.2008.

[Sancho_3000]

[Эgoist]

[korean]

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры.

Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

[Хоккеист]

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?

- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас

познакомил!

 

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая

 

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

 

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел

надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

 

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы

на корабле бывали редко

 

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

 

Девушка звонит своему парню на мобилу:

- Привет, что делаешь?

- Еду в КВД, за тобой заехать?

 

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не

выдерживает!

 

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

 

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и

грудь

 

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под

открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три

часа, чтобы доесть бульон

 

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок

под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила

горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя,

5 лет

 

- Что считается не очень приличным тоном?

- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем

привет!"

 

В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:

 

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

 

Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для

подачи заднего вида в глаза водителя"

 

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

 

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково

шлёпнула его тряпкой по лицу

 

"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

[AEM]

Магические сиськи

http://imake.ru/tmp/sis/

 

в чем подвох не пойму, но работает же... :blink:

[Собака]

Когда я был мальчиком, мама дала мне $1 и послала меня в магазин. Я принёс оттуда 5 пакетов картошки, 2 буханки хлеба, 3 бутылки молока, кусок сыра, пачку чая и 6 яиц. Врядли вам удастся повторить это сейчас: кругом эти грёбаные камеры наблюдения...

[Эgoist]

Блин, я в шоке!!! в натуре работает!!!)))) А ведь действительно, А КАК????? :blink:

____________________________________________________

 

Я в домике...) :)

Изменено 23 сентября, 2010 пользователем Эgoist

[Собака]

[НаноХим]

- Вчера разошелся со своей невестой...

- А что случилось?!

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...

- И ушла?

- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

 

Она полюбила его с первого взб*яда..

 

Некоторые мужчины не устанавливают лицензионную версию жены, а предпочитают пользоваться дэмками, говорят что у них функционал лучше и разнообразнее.

 

- Чёрт... Я майонезом на штаны капнул...

- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!

 

В зоомагазине:

- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!

Продавец, прислушиваясь:

- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле

электроподогрева песка в террариуме!..

 

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:

- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?

- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

 

Девушка, хотите переспать со мной?

- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

 

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "

 

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?

- А кто это говорит?

- Ваша жена.

 

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.

- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

- А кто была предыдущая?

- Я.

 

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

— Благодаря жене.

— ???

— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

— Ну и на каком?

— Ещё не перестала...

 

Спор девушки и парня :

Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!

Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

 

Так вот... Только что стал свидетелем следующей ситуации.

Мужик копается в своей машине, ему "помогает" сын (парню примерно 4 года).

Тут у мужика что-то не получается, и он орёт: "Блин, да что такое!" На что сын с любопытством задаёт вопрос: "Это я виноват, или моя мамa?"

 

В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!

Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.

Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.

Препод: ну-с?

Чел: не знаю!

П: ну что делают если отказали такие то приборы?

Ч: не знаю!

П: если, допустим, пожар, что делать будете?

Ч: Ничего!

П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!

[Эgoist]

Чудеса логистики) :)

 

[Эgoist]

:)

[Эgoist]

Список бессмысленных вещей, которые делают люди. Во многом себя узнаю) :)

 

- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"

- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти

- сходить с магазин чтобы купить сахар и в итоге вернутся с кучей всякой хуйни, но без сахара.

- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время

- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.

- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.

- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.

- выделять курсором текст, который читаешь.

- жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нем садятся батарейки.

- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.

[Trolle]

 

 

Что мучиться?

Изменено 23 сентября, 2010 пользователем MonstroZaytc

[Эgoist]

Сравнительный тест-драйв «Икаруса» и «Maserati» ))) :D

 

 

 

1. Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

 

2. Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

 

3. Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

 

4. Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

 

5. Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

 

6. «Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

 

7. По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

 

8. Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

 

9. Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

 

10. Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

 

11. Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

 

12. А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

 

13. Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

 

14. Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.

«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»

А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

 

15. Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

 

16. Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

 

17. Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

 

18. В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.

В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

 

Делаем вывод:

«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.

А для кого создана «Maserati» — загадка. :lol: :lol: :lol:

Изменено 23 сентября, 2010 пользователем Эgoist

[НаноХим]

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой —шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки,

это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.

 

Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.

 

Девушка, не будите во мне кролика!

 

Контрольная в мединституте.

Преподаватель:

— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

 

- Сколько ты денег хочешь за то, чтобы не публиковать свою статью, - спросили у меня.

- Чтобы до конца жизни хватило, - ответил я.

Дали десятку, пообещали пристрелить.

 

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!

- Ну... Все когда-нибудь умрут...

- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

 

Вербальное общение - это, когда сразу в вербальник!

 

В книге "Ребёнок и уход за ним" прочёл совершенно прелестную фразу:

- Несмотря на кажущуюся общность, природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи! о_O

 

Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:

- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:

- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!

Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:

- Уу, кобель!

Обиделась. Два дня записками переписывались.

 

Стоим как-то с девушкой, обнимаемся приятно. Тут приходит смс от некой Кисы с нейтральным таким "Я соскучилась. Люблю тебя". Девушка спрашивает:

- Шо это бл.. за киса и какого х..я она пишет в 2 часа ночи???

На что я ответил

- Да ладно, у тебя же грудь лучше.

Девушка заулыбалась и успокоилась. А через три секунды я все-таки получил по морде (

 

Вильгельм Конрад Рентген опыты с x-ray излучением ставил на собственной жене.

Представляю, что он c тещей вытворял.

 

Стою у автомата, где деньги на тел кинуть можна, впереди деушка - грудь, ножки, миниюбка, принцесса, за мной еще несколько парей, все внимание приковано к ней,

и в этот иомент автомат: "внесенная сумма..., ваш телномер ...", все очередь достает мобилы и записывает!

 

С сайта Европейского суда по правам человека:

Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?

Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

 

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:

- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!

проходит пара секунд...

...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

 

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.

Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов

группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

 

Босс учит более мелкого начальника:

- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,

что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

 

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

 

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

 

C девушками , как с музыкой: пока ищешь ту что нужна, обязательно наткнешься на более классную!

 

Муж и жена ссорятся. Жена:

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!

- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало

 

Памятка женщинам.

Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

 

С момента освоения человеком *опы как органа для достяжения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась.

 

Ящик водки сегодня потребует пять ящиков пива завтра.

 

Американцы применили новую супер-технологию для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

 

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

 

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

[Эgoist]

Я бы не выдержал...) :huh: Я бы всё ей (ему)) отдал))) :)

 

Изменено 23 сентября, 2010 пользователем Эgoist

[GenDir]

Хаба-Хаба&Ondrik

Хаба-Хаба,хоть страницу перечитывай прежде чем вставлять текст :)

Изменено 23 сентября, 2010 пользователем GenDir

[НаноХим]

Хаба-Хаба,хоть страницу перечитывай прежде чем вставлять текст

 

не хочу - там одни баяны B) :lol: :lol: :lol:

а, то, что посчу я - не баян, а классика!!! :lol: :lol: :lol:

 

"Кто? Директор? Да, ...... , директор!" © Масяня :ag: :ag: :ag:

 

ЗЫ: специально три страницу листанул - "Совпадений не найдено" ©

Изменено 23 сентября, 2010 пользователем Хаба-Хаба

[Эgoist]

А чо прикольно..., просто и со вкусом)))) :) Надо бы заглянуть..) :D

 

Изменено 23 сентября, 2010 пользователем Эgoist

[IritTilan]

Хаба-Хаба&Ondrik

А кто где? Как написано или наоборот? :blink:

[PARLAMENT]

С пятницей, дорогие одноклубники и форумчане!

Изменено 24 сентября, 2010 пользователем PARLAMENT

[Raven131566846388]