Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Michail1566846338]

Вот так все начиналось....А теперь это олимпийский вид спорта

 

Изменено 4 марта, 2010 пользователем Michail

[ноГГано]

Задача для второго класса церковно приходской школы. придумана Львом Толстым.

 

Сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений...

 

Условие:

Продавец продает шапку. стоит 10 р. подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. одной купюрой.

Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5.

Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб.

Через какое то время приходит соседка и говорит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги.

 

Вопрос:

На сколько обманули продавца?

[Michail1566846338]

Вопрос:

На сколько обманули продавца?

Ответ, ИМХО, шире границ математики :)

25+15+(себестоимость шапки) :P

 

 

 

[BastaD]

шапка и 15 рублей

[ноГГано]

шапка и 15 рублей

я не говорил что будет легко :D

[Michail1566846338]

шапка и 15 рублей

Да, так и есть. Тупанул сначала...

[GREEN]

 

 

 

 

 

[MaxFucktor]

Советско-польская граница.

По разные ее стороны стоят два пограничника

и переговариваются от скуки.

Русский: - А как по-вашему будет жопа?

Поляк: - Дупа.

Русский: - Тоже красиво!

 

Одинокая женщина звонит в эскорт службу:

- Скажите, а у вас есть накачанные мужчины?

- Конечно!

- А накачанные и красивые?

- Все такие!

- А накачанные, красивые и стильные?

- Есть!

- А, вот, из этих накачанных, красивых и стильных есть такие, которые долго не к&нчают- Есть!

- А есть такие, чтобы долго, долго, долго не к&нчали?

- Есть такой, берете?

- Да, давайте!

Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывается, а там стоит накачанный, красивый, молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже, носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он, в это время, отшвыривает цветы и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм - в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:

- Что вы делаете?! ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?!

- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

[Эgoist]

Бедняжка...) :) На Маське надо было ездить - вездеход еще тот!))

 

[Sasha1161566847016]

[ramilkin1566846880]

4044415, что-т про страйк ты перегнул. сдается мне там люди погибли. по крайней мере тот который под машиной в итоге

[Эgoist]

Скоро лето...) опять горячую воду начнут отключать... :) Ну ничё, наши собратья руссичи, как всегда нашли верное решение -

 

 

 

****************************************************

-1

Изменено 4 марта, 2010 пользователем Эgoist

[КлимOff]

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?

- Я здесь милый.

- Да заткнись ты! Я кошку ищу.

 

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!

- А зачем вам? ))

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

 

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

- Вася как всегда начнем с шампанского?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно:

- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

 

Положа рука на сердце, трудно не потискать грудь...))))

 

 

Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".

[©223®1566847333]

Задача для второго класса церковно приходской школы. придумана Львом Толстым.

 

Сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений...

 

Условие:

Продавец продает шапку. стоит 10 р. подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. одной купюрой.

Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5.

Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб.

Через какое то время приходит соседка и говорит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги.

 

Вопрос:

На сколько обманули продавца?

Ровно на 25 рублей (15р и шапка)

 

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:

- Але? Нет, Маша не может говорить, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.

Кладет трубку и объясняет охpеневшим родителям:

- Не туда попали.

 

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума:

Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

 

Идет урок. Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"

Вовочка: "Чай Мастурбат!"

Училка: "Ктооо???!!!"

Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

 

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!

Третий: - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

[Эgoist]

Популярные профессии недалекого будущего

 

Уже в ближайшие 10 лет мир профессий неузнаваемо преобразится. Эксперты журнала «Мечты персонала» подготовили свой рейтинг будущих популярных профессий Москвы.

 

10. Няня-укротитель (экстрим-бэбби-ситтер). Избалованность детей достигнет таких величин, что для их одевания и кормления многие обеспеченные семьи будут приглашать специальных укротителей. Психическая и физическая опасность профессии сделает ее высокооплачиваемой и престижной на рынке труда.

 

9. Чайновед (различитель китайцев) – еще одна необходимая в будущем специальность. Причем в отличие от других в нашем рейтинге, она будет востребована во всем мире. Востоковеды дополнят переводчиков с китайского для устранении возможных конфузов при общении с самой многочисленной международной диаспорой.

 

8. Пробочник (перегонщик машин по Москве). Транспортный коллапс не отучит москвичей от поездок на личном транспорте. Но владельцы престижных иномарок станут осмотрительнее. Планируя поездку на деловую встречу, вместо себя они будут отправлять перегонщика, который отстоит за них 6-7 часов в пробках. Сами владельцы автомобилей до места будут добираться пешком.

 

7. Телевизионный смотритель. Так как через 10 лет смотреть телевизор станет совершенно невозможно, появится новая специальность. Телесмотрители будут работать посменно по 4-5 часов в день, чтоб обеспечивать необходимые GRP и удовлетворенность рекламодателей. Высокий спрос на телесмотрителей будет объясняться рекордной скоростью их схода с ума.

 

6. Комментатор журнала tema. Гонка за комментами в ЖЖ достигнет своей кульминации. На комментарии к постам популярных стотысячников будут брошены многие тысячи людей, стучащих по клавишам. Комментаторов будут готовить на краткосрочных олбанских курсах за 2-3 месяца и сразу бросать в гущу блогов.

 

5. Курьер. Подлинная профессия виртуальной экономики будущего. В одной Москве ежедневно будет открыто 40 тысяч вакансий курьеров. В рабочее время каждый второй из встреченных на улице окажется курьером (каждый первый – таджиком) Свой штат курьеров будет у всех без исключения учреждений и фирм. Довольно быстро выделится каста курьеров-переговорщиков, которые фактически станут директорами на выезде. (Директора будут преимущественно сидеть по офисам, т.к. наступит транспортный коллапс).

 

4. Конструктивный читатель – еще одна гуманитарная специальность ближайшего будущего. Уже к 2015 году около 99% населения разучатся читать что-либо сложнее инструкции к шампуню, а оставшиеся смогут только писать отсебятину. Книгоиздатели пролоббируют создание читательских факультетов по всей стране, но профессия так и останется дефицитной.

 

3. Нанотехнолог – самая загадочная из престижных специальностей будущего. Нанотехнологи в красивых серебристых халатах будут демонстрировать подносы с наночастицами самому президенту и бюджетному комитету Думы! Стать нанотехнологом сможет только очень уравновешенный человек, солидного вида, умеющий хранить тайны нанотехнологий и при этом совершенно не интересующийся расходованием бюджетов.

 

2. Наемный тупица – сотрудник крупных корпораций, готовый в любое время быть сокращенным без выходного пособия. Огромное количество наемных тупиц будет постоянно востребовано клиентским сервисом в банках, страховых компаниях и прочих учреждениях.

 

1. Финансовый аналитик – да-да не удивляйтесь, именно эта профессия станет самой востребованной к очередному кризису 2019 года. До этого времени доживет очень мало прогнозистов и обещателей, прохлопавших кризис года нынешнего. А руки у инвесторов будут чесаться не меньше, а то и больше теперешнего.

Изменено 4 марта, 2010 пользователем Эgoist

[Dan Jr]

[Dan Jr]

Летит Карлсон с Малышом на шее.

Малыш:

- Что-то мне страшно...

Карлсон:

- Не ссы, Малыш... а то соскользнешь.

----------------

Нам проигрывать не стыдно, ведь за нас болело быдло.

Сам стыдись простой народ. Жизь свою проёб и спорт!

-----------------

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 60. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:

- Че, всего одного поймал!?

----------------

Один кум спрашивает у другого:

- Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?

- Спадав.

- И як ви його витягали?

- Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.

-----------------

Народная примета

Если жена перестала трахать тебе мозги - наверняка кто-то начал трахать твою жену.

-----------------

Круговорот дерьма в природе

Сначала люди играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег и выйти на «большую сцену», потом становятся «звёздами», чтобы выступать на корпоративах — свадьбах и днях рождения.

-----------------

Весна шагает по планете, а мы опять сидим в инете..

------------------

Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные дорожают!

------------------

На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков, у того было ПЯТЬ золотых...

-----------------

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

-----------------

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".

-----------------

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.

Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...

-----------------

С оружейного форума по поводу планируемого сейчас запрета травматического и нарезного оружия:

"Царь-батюшка запретил оружие после 1905 года. И именно это спасло его от революции 1917!.."

-----------------

Чтобы остановить утечку мозгов из России, было принято решение всем отъезжающим выносить моск на таможне...

-----------------

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.

Один говорит:

- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!

- С неба!?

- Нет, с моей сестры.

-----------------

КВД им. Святого Валентина

-----------------

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

------------------

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...

Девушку отхватывает страх...

Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса . Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...

Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!

Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

--------------------

Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше…

[тарелочка супа]

[Эgoist]

ramilkin, Не нравится - не смотри. У нас свободная страна

 

Свободная страна? Это ты про свои ужасы в "баянах и шутках"?

 

[VOK]

[Skromnii_Mazh0r]

СУПЕР БОЯН ДНЯ :ag:

Поздравляю с Днем мимозы,

с Днем любовниц и коллег,

с Днем когда еще морозы

и на крышах еще снег.

 

С Днем, когда все дамы пьяны,

сексуальны, хороши,

с днем, когда родную маму

ждут до ночи малыши.

 

В общем клевый этот праздник

в календарь не занесут!

Поздравляю с 5 Марта,

все в России уже пьют!!!

[VOK]

Стреляют пушки, пулемёты,

 

ракеты с бомбами летают,

 

а в небе храбрые пилоты друг

 

друга мастерски сбивают.

 

Пылает пламя, рвутся мины,

 

лежат повсюду трупов горы,

 

танки смертоносным клином сминают

 

мирные заборы.

 

И полководец, взявши ластик,

 

склонился над военной картой....

 

Вот это, понимаю, Праздник!!!

 

Не то что, блин, 8 Марта.

[Skromnii_Mazh0r]

боян )))

 

 

 

вот еще для милых дам !

 

8-е марта - классный день,

Но воздух непрогретый.

А мне до фени - я ж олень,

Я ягелем объетый.

И в ожиданьи чудесов

За мною дружным строем

Гуляют самки (без трусов)...

Чичас мы им устроим!

Тока рога упруться в снег,

Любая будет рада -

Я очень страстный "человек" -

На мне четыре стада!

 

 

и на финал ! мужики супер подарок для каждых из наших дам

 

Купить рекомендуем вам,

Мужчины-джентльмены,

Для ваших жён, для ваших дам,

Подарочек отменный.

 

Бюстгальтер в форме рук мужских,

В теченьи суток, сразу,

Мы изготовим в мастерских

По вашему заказу.

 

Всё – по размеру ваших рук,

По их грудей размеру.

Ведите к нам своих подруг,

Я сделаю обмеры.

 

И пусть в ваше отсутствие,

Себя окинув взглядом,

Подруга ваша чувствует,

Что вы всё время рядом.

 

Глядишь, и вам покажется

(Лишь сделайте заказ),

Любимая окажется

У вас в руках.

У вас?

 

[malroz]

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

 

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?

Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?

О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?

О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?

О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?

О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?

О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?

О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?

О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

[Ми}{@лЫ4]