Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ino4kina]

 

[НаноХим]

Dimitry Of Sound,

 

боян :D

[dimitryofsound]

ГАЗОЛИН по Японцки!

 

Индийские радости!

 

Библиотечные интрижки

Изменено 18 февраля, 2010 пользователем Dimitry Of Sound

[ino4kina]

[dimitryofsound]

Dimitry Of Sound,

 

боян

 

Изменено 18 февраля, 2010 пользователем Dimitry Of Sound

[Vamos!]

В Москве угнали автомобиль с автобазы ФСО

18.02.2010, 12:36

 

С территории автобазы Федеральной службы охраны Российской Федерации угнали Мазду сотрудника. ЧП произошло в среду, 17 февраля, в Западном округе столицы.

 

Неизвестные угнали автомобиль "Мазда 3" с автобазы Федеральной службы охраны Российской Федерации на улице Мосфильмовская, 47. Иномарка принадлежала водителю спецслужбы. Он припарковал ее в 6:30 утра и заметил пропажу только вечером.

 

По всему городу объявлен розыск угнанной автомашины. Обстоятельства происшествия выясняются.

 

:lol:

Всё за сибирскую корону мазду 3 B)

Изменено 18 февраля, 2010 пользователем oomph!

[Эgoist]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Trolle]

А ты продолжаешь вестись на "слабо"?

Изменено 18 февраля, 2010 пользователем MonstroZaytc

[Дей]

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему

все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и

купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с

гаражом, баня, погреб...

 

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто

они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я

страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

 

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все

нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске

вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На

улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный

как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку

запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут

на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с

чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:

"Лошааадкааааа!"

 

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке

искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

 

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке

- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

 

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"

встретились.

 

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано

по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.

Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все

равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как

своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но

только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и

следа. ©

[Baragoz]

[НаноХим]

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами.

А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.

 

"Женщины любят когда их сравнивают с кошками... " (С)

Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.

Ему приятно, что он такой белый и пушистый.

И он не подумает о том, что он - животное, которому лишь бы только потрахаться и пожрать.

 

Разговаривают 3 мужика.

Первый:

- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...

Второй:

- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...

Третий:

- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!

 

Блондинка прохожему:

- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!

- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

 

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.

- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его.

Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его.

А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

 

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.

Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:

- Классная! Только жрет много...

- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!

- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!

- Ты заглохнешь или нет? ?

- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

 

У Горбачева и Обамы много общего:

- оба Президенты,

- оба хотели как лучше,

- у обоих черное пятно на голове,

- оба имели новую политику в Афгане,

- оба получили Нобелевскую премию.

Неужели с развалом страны тоже получится?

 

В магазин входит молодая красивая девушка.

— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?

— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.

— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

 

Разговаривают две подруги.

- Как у тебя насчет контрацептивов?

- Ах, этот гандон так и не позвонил.

 

- Милый, я скучаю...

- Ну мне тоже с тобой скучно.

 

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

 

Кум приходит к куму:

- Куме! Для вас - три новости.

- Кажи!!!

- Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем!

(кум - за сердце) - Божечки!!!

- Новость вторая - я тебя люблю, куме!!!

(кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!

- А третья та, что я сильнее!!!

 

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно,

а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

 

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"

Вовочка поднимает руку.

- В чем дело, Вовочка?

- А разве слово "арка" мужского рода?

 

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

 

На рынке.

- Чем вы кормили ваших гусей?

- А почему ви спрашиваете?

- Я бы тоже хотела так похудеть.

 

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,

польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо

и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

 

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!

- Почему?!

- Говорят, что у тебя было много мужчин...

- Тебе что - не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?!

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...

- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

 

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:

- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!

Ржевский:

- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

 

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:

- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?

- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

 

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?

- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

- Представляю, как вы им все гордитесь.

 

- Девочка, как тебя зовут?

- Жучка.

- А почему такое стpанное имя?!

- Родители собачку хотели...

 

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы.

Они показывают "Fuсk" двумя перстами.

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!

- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

 

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин,

где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!..

 

- Раскольников, ты почему опоздал?

- Да вот, старушку....

- Через дорогу переводил?

- Нет, подальше...!

 

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.

Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:

- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?

- Да нет наверное...

 

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.

По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета,

шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

 

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?

- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

 

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде,

но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника,

он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой,

потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает:

"ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"

 

 

[Dan Jr]

- А чем это так вдруг запахло?

- Это от тебя удача отвернулась.

------------

Дело было в Академке МВД.

Начальник курса перед строем в 100+ рыл, стоя вместе с руководством Академки гонит на всех:

- Да вы что, решили меня до смерти довести ??? Хуй вам!!! Меня убить можно только отсосав!!!

Громкий шепот из строя:

- Да мы тебя до самоубийства доведем...

-------------

- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?

- Можно, если не жирная.

--------------

Знаете ли вы, что

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

[ino4kina]

третий лишний :)

 

сыграем партейку.. :)

[GREEN]

 

 

блин, вот чистая правда! 14.02.10 провел именно так и полный ОК )))))))

[YerdnaY]

[Гарри1566847399]

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них — идиотки,

Тридцать процентов — набитые дуры.

Сорок процентов из них ? психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них — голубые.

Сорок процентов — любители водки.

Тридцать процентов из них — импотенты,

У десяти — с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас — сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов…

 

 

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет

тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА .

[Dopi]

 

 

 

 

 

[Muertos]

[НаноХим]

 

Отец дома с приятелями играет в покер.

Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.

В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было......

 

А теперь новости культуры.

Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.

Как говорится, и смех, и грех.

 

Как-то раз вовочкин папа напился, и ему стало очень обидно из-за того,

что его сын растет бестолковым двоячником. Когда Вовочка пришел из

школы, расстроенный отец сразу отвесил ему оплеуху.

Вовочка: Ах ты пидор! За что?

Папа: А за то, что отца родного пидором считаешь!

 

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.

В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой.

Видя коров он спрашивает отца:

- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:

- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.

Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.

- А, что это делает бычок?

Автобус замер в ожидании ответа отца:

- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.

В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

 

— Какой у вас элегантный костюм!

— Подарок жены. Причем без всякого повода.

Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока и вижу,

что этот костюм висит прямо возле кровати.

Представляете, какой сюрприз!

 

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом,

какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа,

че за экзамен он седня сдал.

 

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.

- Так, спаситель. Загадывай три желания...

- достает записную книжку.

- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

- Хочу здоровья!

Джинн пишет:

1. Медицинская страховка класса "элит".

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет:

2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.

- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

Джинн пишет:

3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

 

Пассажир стюардессе:

- А чего это летчики через левое плечо плюются?

- Черная кошка через дорогу перелетела!

- А откуда она здесь взялась?

- Космонавты со станции выкинули!

 

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс

с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.

- О чём Вы думаете, граф?

- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф,

- я бы тогда на Вас и не посмотрел!

 

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине",

оттягивает резинку трусов и глядя туда:

- Ну, и как это сделать?

 

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.

С ужасом жду старости...

 

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:

- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного,

а то предыдущий уже умер...

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо.

Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину

на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

 

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного,

умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!

Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

 

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.

 

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.

 

Римского Папу необходимо наказать!

Он не верит в Дарвина, следовательно - отрицает геноцид нендертальцев кроманьонцами.

[Гарри1566847399]

Я узнал, что у меня есть огромная семья:

Мак и белый порошок, конопли большой мешок,

Водка, пиво разливное - это все мое, родное

Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

 

Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо план хороший"

 

Как много девушек хороших!

Как много ласковых имен!

А мне досталась - с гнусной рожей

и с гадким именем - Антон!

 

 

Если хочешь много ласки,

много секса и любви,

Сделай что-нибудь плохое,

Чтоб потом тебя е##и.

[MD]

http://mazdamotors.ru/ :)

[ino4kina]

о спорт, ты жизнь :)

 

 

 

[Nosferatuse]

прикол http://trinixy.ru/2010/02/11/klassnyjj_pri...gom_149_mb.html

 

Парашют не раскрылся http://www.youtube.com/watch?v=1cGCOmUnEU0

 

:ak: http://trinixy.ru/2010/02/11/avarii_superkarov_218_mb.html

 

Нападение гусей http://trinixy.ru/2010/02/05/napadenie_gusejj_212_mb.html

 

Танец на велосипедах http://trinixy.ru/2010/02/04/tanec_na_velo...akh_362_mb.html

Изменено 19 февраля, 2010 пользователем Nosferatuse

[Michail1566846338]

Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.

- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены

Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов. Джентльменам стало стыдно.

[mcleud1566846805]

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.

За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня.

Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.

Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:

- А сексом Вы как занимались?

Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.

Журналистка затаенно спрашивает:

- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?

- Конечно, хочу!

- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.

Журналистка раздевается и встает раком.

Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.

- Ты, что ? одурел???!!!

- А вдруг ТАМ белка!!