Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[НаноХим]

Какой УЖАС!!!!. Какая ГРЯЗЬ!!!!. Снова и снова, от корки до корки

перечитывая, восклицала моя жена, читая"Сто дней Содома"Донасьена

Альфонса Франсуа Де Сада.........

[фисташка1566847543]

Слова настоящей женщины

 

 

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею

право на любой ход

- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

- Плохой характер? Просто он у меня есть!

- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".

- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только

единственной...

- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас

вообще не думаю.

- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

- У меня только один недостаток - я не умею общаться с мудаками.

- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих

людей.

- И вас, и меня забудут. Вас раньше!

- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.

- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...

- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я

могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...

- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

- Я слишком красива, чтобы иметь совесть

- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

- Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

[НаноХим]

Слова настоящей женщины

 

[PimpMe1566847303]

Изменено 14 сентября, 2009 пользователем PimpMe

[Жучка]

[YerdnaY]

[НаноХим]

Закон социогенетики

Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.

 

Основополагающий принцип социогенетики

Комплекс превосходства передается по наследству.

 

Девиз Джоунза

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

 

Пятое правило

Вы принимаете себя слишком всерьез.

 

Парадокс Ларошфуто

Все жалуются на недостаточность своей памяти, но никто еще не пожаловался на нехватку здравого смысла.

 

Закон похождения Ларошфуко

Порой человек бывает так же мало похож на себя, как и на других.

 

Оценка Моруа

Недостаточно иметь мозги, надо их иметь достаточно, чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много.

 

Замечание Эссара

Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен.

 

Следствие Беллингса:

Неудачник — это человек, который при ошибке совершенно не способен выдать ее за эксперимент.

 

Правило Финэйгла

Не верьте в чудеса. Опирайтесь на них!

 

Закон Франклина

Легче утолить первое желание, чем утолить все, что следует за ним.

 

Закон парности Геббеля

Есть люди, от которых нельзя ожидать, что, надев сапог, они обязательно наденут второй.

 

Взгляд Уильяма Блейка

Хотя и дурак, и умный смотрят на одно и то же дерево, дураку оно кажется совсем иным, чем умному.

 

Закон Торичелли

Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки.

 

Закон Цицерона

Человеку свойственно ошибаться, а глупцу — настаивать на своей ошибке.

 

Наблюдение Уильяма Шекспира

Какая забавная штука — человек, когда он надевает камзол и штаны, а рассудок забывает дома.

 

Парадокс Бальзака

Признавая свою слабость, человек становится сильнее.

 

Закон Джоунса

Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.

 

Парадокс жизни Джона Свифта

Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.

 

Замечание Боба Шоу

Когда глупые люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свои обязанности.

 

Парадокс Ленца

Сезам, откройся! Я хочу выйти.

 

Правило Андреева

Чтобы идти вперед, чаще оглядывайтесь назад, ибо иначе вы забудете, откуда вышли и куда вам нужно идти.

 

Закон Найта

Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно порождает некоторые сомнения по этому вопросу.

 

Закон Ширли

Большинство людей достойны друг друга.

 

Законы любви, предложенные Артуром

1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.

2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.

3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные — глупыми и неуклюжими.

 

Закон свадебных затрат Тома

Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

 

Правило соседства по комнате

Тот, кто храпит, засыпает первым.

 

Логические предложения Кольварда

Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.

 

Неосознанный комментарий:

Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.

 

Комментарий Грельба:

Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.

 

Принцип пересекающихся знакомых

Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

 

Жалоба Чейтса

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

 

Закон Деннистона

Добродетель — сама по себе наказание.

 

Следствие:

Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.

 

Комментарий Блоха:

Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанной.

 

Наблюдение Рона для подростков

1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.

2. Царапина на диске всегда проходит через самую любимую песню.

 

Лозунг профессора Блока

Прости и помни.

 

Первый постулат Пардо

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

 

Закон Якоба

Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других — еще типичнее.

 

Совет Эдельштейна

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

 

Закон Мидера

Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.

 

Закон Боклэджа

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

 

Постулаты Марка Твена

1. Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество.

2. Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

[VS3MPS]

Может баян... ;)

 

Сильно камнями не кидайтесь, если Чо... ;)

 

[Ribik]

[Ribik]

[ноГГано]

Беспечно и бесшумно, словно кошка,

Прошла она по улице моей,

Блестела при луне её одёжка,

А звёздочки завидовали ей!

И сердце от волненья вылезало,

И слеп и глух, я бросился за ней:

- Который час?

Но девушка сказала,

Что час её –

…четыреста рублей.

[АнтонТЛТ]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic255578.html

:lol: :lol: :lol:

[SoLoM]

я в восторге :sm55: 1941587[/snapback]

кстати эта тема очень актуальна в Сочи :rolleyes:

Изменено 15 сентября, 2009 пользователем SoLoM

[Borisenkoff]

Как принимает душ женщина и как мужчина.

Офф: когда мужик моется - играет музыка. Может кто знает, в каком направлении искать такую?

[PimpMe1566847303]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic255586.html

[Гарри1566847399]

Этапы семейной жизни

 

 

 

Этап первый: романтичeский.

 

 

 

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной

 

аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в

 

кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно

 

бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в

 

шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

 

Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в

 

неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает

 

дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

 

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и

 

пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая

 

уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

 

 

 

Этап второй: привыкательный.

 

 

 

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным

 

устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из

 

натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

 

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но

 

можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой

 

футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).

 

Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или

 

крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все

 

еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые

 

ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую

 

ерунду — чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не

 

могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

 

 

 

Этап третий: молодосемейный.

 

 

 

Первые полтора-двагода совместного проживания — это уже сурьезные отношения.

 

Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся когда можно будет

 

позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В

 

этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то

 

занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и

 

т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым

 

занимаются тетки, а последним— мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).

 

Секс — по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят

 

в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в

 

байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног,

 

мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых

 

семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для

 

семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака— по настроению.

 

 

 

Этап четвертый: семейный.

 

 

 

Три— пять лет совместного проживания, есть ли штамп в

 

паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и

 

мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими

 

замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине,

 

изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых

 

ногах и подмышках, в тяжелых случаях — в бигуди и грязных халатах.

 

Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро

 

выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на

 

этот период приходится самый большой процент разводов — как любая

 

рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут

 

проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

[фисташка1566847543]

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

 

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

 

- Вы натурал или гей?

- Чего?

- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Я - сексуальное одиночество.

 

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...

Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

 

Единица измерения салата оливье - ОДИН ТАЗИК.

 

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.

 

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

 

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте... Это что такое?!?

- Это? Труп...

- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

 

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

 

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

 

Купил Путин "Ниву".

И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников и кортеж запчастей.

 

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:

<Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!>

 

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

 

- Дураки всегда найдутся.

- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".

- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

 

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.

 

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

 

 

 

 

Комплименты женщинам

 

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже

нравитесь...

 

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне

зайти попозже?

 

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

 

- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой.

 

-- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

 

- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также

во время безобразия и после безобразия!

 

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

 

 

Комплименты мужчинам

 

- Я с вами себя такой умной чувствую!

 

 

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на

дачу уехали?

 

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

 

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не

умеете этого показать...

 

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

 

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

 

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

 

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

 

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

 

- Хорошо с вами, надежно... A у вас еще много денег

осталось ?

 

***

- Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день

разнообразно.

- Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно

придется.

-Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится

схема московского метрополитена.

- Я не грустный, я трезвый.

- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -

светофоры еще никого не сбивали...

[Sab252]

....

 

...

 

Блин, скока буков :blink:

Интересно, только мне, лень читать длинные посты?

Изменено 16 сентября, 2009 пользователем Sab252

[фисташка1566847543]

Блин, скока буков :blink:

Интересно, только мне, лень читать длинные посты?

Это последнее ...с буквами...извините все , больше не буду...

 

сейчас попробую картинки вставить...

[Dopi]

Блин, скока буков :blink:

Интересно, только мне, лень читать длинные посты?

Не приставай к новичкам :) Дай освоиться ;)

[absoblom1566846958]

Это последнее ...с буквами...извините все , больше не буду...

жду постов с нотами

[Irsen1566847321]

- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание...

[Гарри1566847399]

Интересно, только мне, лень читать длинные посты?

Мне тоже лень, но что то же надо писать ;)

[Sab252]

- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание...

 

 

Сообщение не закончено, где продолжение? :rolleyes:

[Гарри1566847399]

После известных событий 11-го сентября

Приходит Бен Ладен с РАБОТЫ домой и спрашивает у жены

-Меня никто не искал?

 

Три женщины обсуждают своих мужей:

- Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!

- А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!

- А мой как Москвич - без подсоса не заводится