Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ПЁТРЪ]

- Ёлку вынес?

- Вынес, вынес. Вот пристала.

- А теперь иди за новой - через три дня новый год.

 

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

 

- Дорогой, где ты был?

- Нуууууу............

- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

 

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?

Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

 

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

 

Растут детки...

Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота!

[slider460]

[Zetka]

Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интресного о Москве и ее архитектуре. На день рождения заколо дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу на азных центральных прудах.

Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. В измайловском парке опять завелись белки, в выходные пойдем на них охотится. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Путин на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посодить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Путин есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета. :D

[Dan Jr]

[Mask1566846964]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 2 февраля, 2009 пользователем Mask

[ПЁТРЪ]

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о &£ядях?

- Точно, давайте о ££ядях.

- Менеджер, &£ядь, работой совсем, &£ядь, завалил...

 

 

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

[YerdnaY]

[Raven131566846388]

Взято из комментов на Дроме. К вопросу об отечественной промышленности.

 

Контроль качества

Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. Попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

 

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP.

 

Явившись в цех, и прицепившись к сканеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканера к конвейеру и обратно. Это были слесари по нае... системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

 

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по нае... была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

 

В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

Это заметка бывалого производственника. Очень точно, по-моему!

[Хоккеист]

[EvGen OG]

Изменено 2 февраля, 2009 пользователем EvGen OG

[ЁлкО1566846645]

Умерли три блондинки, стоят у ворот рая. К ним выходит апостол Петр и говорит:

-В рай попасть довольно просто, надо только продемонстрировать хотя бы какое-то знание Священного Писания. Задам вам какой-нибудь простенький вопрос. Ну, например - что такое пасха?

Первая блондинка говорит:

-Пасха - это когда люди наряжают елку и в ночь с 31 декабря на 1 января поздравляют друг друга!

Апостол:

-Неправильно, в ад...

Вторая блондинка:

-Пасха - это когда люди друг друга разыгрывают 1 апреля!!

Апостол:

-Неправильно, в ад...

Третья блондинка:

-Пасха - это старый праздник, когда Иисуса распяли на кресте, он провисел там 3 дня, его тело положили в пещеру, а выход закатили огромным камнем...

Апостол, пораженный образованностью блондинки:

-Нууу, продолжай!!

Блондинка:

-Теперь каждый год этот камень откатывают - и если Иисус увидит свою тень, то зима продлится еще 2 недели....

[ПЁТРЪ]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 

 

Сегодня День Сурка.

В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.

А в Сибири - медведя Мишу...

Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.

А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил.......

 

 

Бежит обезьяна по лесу и орет: "Кризис! Кризис!". Волк ее останавливает: "Какой кризис?! Как был с мясом, так и буду. Заткнись!". Побежала дальше, опять: "Кризис! Кризис!". Лису встречает, та ей: "Подруга, какой кризис? Вишь, шубка у меня какая? И была в ней, и буду. Харе орать-то". Бежит дальше: "Кризис! Кри...". И тут задумалась... "А правда, какой кризис? Как была с голой жопой, так и останусь!"

 

 

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!" Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...

Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...

"Луна светит, река блестит..."

 

 

Встречаются списанная российская и новейшая штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего:

- Колега, скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

- Не вопрос.

Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев - движок не слышно.

- А тидцать?

...

- А сорок?

...

Америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:

- А семьдесят осилишь?

Наш капитан вопрос боцману:

- Дадим?

- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают.

 

 

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

 

 

Работа не волк, работа это ворк, а волк это гулять.

 

 

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

[YerdnaY]

[Dopi]

[Varvara1566847151]

15 признаков того, что вы женщина

1. Без вас жить нельзя на свете, нет!

 

2. Вам не в чем пойти в гости

 

3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.

 

4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.

 

5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.

 

6. Вы залетели, а он - нет.

 

7. Ваша профессия - дорожная ная рабочий.

 

8. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!

 

9. Вы считаете, что химия - не наука, а прическа.

 

10. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.

 

11. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.

 

12. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять.

 

13. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.

 

14. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.

 

15. Вас встречают по одежке, а провожают поутру.

[jazz1566846850]

Взято с http://my.auto.ru/opinions/9401.html

 

Период владения: 11 месяцев

 

Своей Калиной я уже обладаю почти год (будет в феврале). Называю ее молния за бешеный темперамент и красоту. Хочу сказать, что за этот неполный год я уже откатал почти 40 000 км., ездил в основном по родному городу Самара и европейской части России, был в Москве несколько раз. Автомобиль очень надежный, ничего не ломается и даже намека нет на это, делаю только плановые ТО. Что могу сказать про свою молнию, что динамика и управляемость просто отличная, машина летит, как ветер, разрезая пространство своим грозным видом. Обгоны прохожу на одном дыхании, аж дух захватывает, фуры просто мелькают, да и всяким джипам тоже за ней не угнаться, только смотрят дядьки и тетки удивленным взглядом вслед моей ласточки. Ненавижу, когда несколько полос и всякие тихоходы, типа на Жигулях 5-ках, занимают левую полосу, к тому же еще зачастую тупят, когда им начинаешь моргать фарами из далека, нужно обязательно повиснуть на бампере, чтобы быстрее сообразили, даже быстрее соображают всякие БМВешники, Хондавцы и т.д. Однажды решил посоревноваться с мужиком на светофоре у него Мерс S 500 кузов W 140, сразу на старте вырвался вперед, затем он медленно начал догонять меня, а затем я газ в пол, стрелка тахометра в красную зону и он опять начал отставать, а как начались улицы, он потерялся в зеркале. Одним словом очень доволен своей машиной, просто класс, ни на что не променяю!!!

 

watson123

01.02.2009

[Хоккеист]

Не знаю было или нет, но читал и мурашки бегали бррррррр :wacko:

 

> >Я уже умер?-спросил человек.

> > -Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой

> > внушительной книги.- Умер. Безусловно.

> > Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.

> > -И что теперь?

> > Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.

> > -Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.-

Или

> > туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.

> > -А что там?- поинтересовался человек.

> > -Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.

> > Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на

> > другую.

> > -А-а... а мне в какую?

> > -А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.

> > -Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим

> > деяниям...

> > -Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на

> > человека.- По деяниям, значит?

> > -Ну да, а как же ещё?

> > -Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал

> > читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл

> > старушку через дорогу. Было такое?

> > -Было,- кивнул человек.

> > -Это добрый поступок или дурной?

> > -Добрый, конечно!

> > -Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут

 

> > эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей,

они

> > бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?

> > Человек ошарашенно заморгал.

> > -Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте

двадцати

> > трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой

> > группы товарищей.

> > -Они первые полезли!- вскинул голову человек.

> > -У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние

> > алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни

за

> > что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это

> > хорошо или плохо?

> > Человек промолчал.

> > -После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие

 

> > надежды. Ты ему загубил карьеру.

> > -Я нечаянно,- пробубнил человек.

> > -Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства

> > ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом,

чтобы

> > уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?

> > Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.

> > -Изнасилование - хорошо или плохо?

> > -Но я же...

> > -Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или

> > плохо?

> > -Ну, наверное...

> > -Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или

хорошо?

> > -Но ведь...

> > -А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы

стать

> > матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?

> > -Но...

> > -Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести

> > бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?

> > -Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.

> > -Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 -

ты

> > наступил на бабочку!

> > -А из этого-то что вышло?!

> > Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек

> > прочел, и волосы зашевелились у него на голове.

> > -Какой кошмар,- прошептал он.

> > -Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли

показал

> > пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.

> > -Выходит... я спас мир?

> > -Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув

> > старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир

> > находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.

> > -А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой

> > катастрофы... его тоже я?..

> > -Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и

когда

> > спас утопающего.

> > У человека подкосились колени и он сел на пол.

> > -Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни...

 

> > чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то,

чем

> > кажется!

> > -Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,-

 

> > наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут

уж

> > ты сам себе судья.

> > Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.

> > -В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у

меня

> > еще дел по горло.

> > Человек поднял заплаканное лицо.

> > -Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.

> > -А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.

[Dopi]

Взято с http://my.auto.ru/opinions/9401.html

 

Период владения: 11 месяцев

 

watson123

01.02.2009

 

 

:D :D :D Улыбнуло до слез

[Mask1566846964]

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

 

 

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.

- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.

На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".

На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:

- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

 

ценник

[MарусЯ1566846338]

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.

- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.

На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".

На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:

- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

 

"Триперок" - мужское имя ;) Буду любя называть так своего брата :P

У него 31 октября день рождения!!! :D :D :D

[Mask1566846964]

1: У меня гугл не открывается... <_<

2: Лампочка на модеме горит? B)

3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод

4: Гм... :wacko: Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... :unsure:

 

 

Брательник сегодня собирается на работу, а я жду чтоб дверь за ним закрыть. Он стоит перед зеркалом и вдруг ему ударило в голову посчитать на какую сумму он одет. B) Ботинки 100$, костюм 8000р, галстук 1000р, рубашка 2000р, дубленка 20000р, шапка-шарф 900р... и вот он уже поворачивается чтоб уйти а я отвешиваю ему увесистый братский пендель тапочком за 150р. Он посмотрел на меня глазами какающей мышки, :blink: на его немой вопрос я отвеил: "Есть вещи которые нельзя купить, для всего остального есть M*st@rC@rd" :D

 

 

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная? :ninja:

1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.

8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.

13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!

 

 

xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском :P

yyy: а без эпиляции сапоги не налезали ? :rolleyes:

 

 

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:

- Ну давай! :ninja:

- Ты чего! Вовочка ещё не спит!

- Да давай! Спит дано, час как стих! :rolleyes:

- Да нет же, не спит!

- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!

....тишина... B) :wub:

Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:

- Ну и долго я тут с водой торчать буду?! :blush:

 

 

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? :rolleyes:

- Можно, сынок.

- А вот если охотника?

- Можно и даже нужно. :D

- А если рыбака?

- Нельзя, сынок.

- Но почему, папа?

- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. :wacko:

 

 

 

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду... :P

Изменено 3 февраля, 2009 пользователем Mask

[Dopi]

Один парень разместил вот такое вот объявление о продаже Lada Priora на Саратовском сайте по продаже подержанных автомобилей.

Наглядный пример - как не стоит продавать авто..)) Хотя понять его можно. И даже посочувствовать.)

 

 

 

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

 

 

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

Оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- А че???

- Та е*усь я, будь оно неладно!!!

 

 

[Dopi]

 

Tanya (16:37:34 30/01/2009)

прикинь, у нас тут разгул крыс в офисе - только что при всем народе гуляла себе спокойно по офису

Trager (16:38:53 30/01/2009)

прикольно, вы их ментосом накормите и колы дайте попить

И крыс не будет, и вам весело смотреть как эти хлопушки носятся перед смертью

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[balooo1566846442]

Изменено 4 февраля, 2009 пользователем balooo

[romzes0]

Американец на Садовой Найти не может туалет.

 

Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет .

Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой :

"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!" "Пройдем" - ответил постовой.

Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут!

К фасаду мент подвел туриста: "Вот, - говорит он. - Писай тут!"

За избавлением от муки cтраж равнодушно проследил.

Турист, застегивая брюки, мента приветливо спросил:

"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!"

"Американское посольство", - Ответил вяло хмурый мент.

 

^_^ :D :) ^_^