Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Hunt]

Ты перебрал, если...

 

Ты разгуливаешь по улице с конусом на голове

 

Шум газонокосилки не мешает тебе спать на травке

 

Ты спишь, используя руку вместо подушки

 

Ты ходишь от столба до столба.

 

Ты заснул на скамейке, а спишь под ней

 

Ты можешь спать в позе, которой йоги учатся годами

 

Ты засыпаешь, играя на гитаре

 

Ты уснул головой в писсуаре

 

Ты переходишь дорогу на четвереньках.

 

Ты спишь в трусах в центре города с бутылкой шампанского и чемоданом.

[slider460]

Кризисная фотожаба (часть 1) :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 28 ноября, 2008 пользователем Slider

[Mask1566846964]

[slider460]

Кризисная фотожаба ( 2 часть)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[McLeod1566847023]

Летит Бэтман и видит картину - лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения. Отдельные части тела Бэтмана немедленно прореагировали ...

В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения.

Красная Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но больше всех офигел Человек Невидимка :lol:

 

В приличном обществе за такие бороды несвежие анекдоты выводят из комнаты за ухо)

 

 

 

 

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

 

 

 

 

Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает

- Внученька, это ж тебя убьет!

- Дай боже, бабушка, дай боже.

 

 

 

 

Знакомая рассказала:

ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая".

 

 

 

 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты. У одного в руках огнемет, и спрашивают:

- Это вы вчера анализы сдавали?

 

 

[silent74]

Идет по улице рано утром лицо кавказской национальности, видит на тратуаре мужик валяется. Ну он к нему подходит:

- Слющай, вай-вай-вай, нэхорощо так, паднимайся слющай, ну давай вставай, да...

В общем начинает теребить мужика, переворачивает его на спину, а у него нож торчит:

- Ах ты в этом смысле...

 

 

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

[FyyF]

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам! Закройте дверь!

[Manifik]

http://viralchart.ru/2008/11/25/straxi/ СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[фОКс1566846742]

http://viralchart.ru/2008/10/27/nakazat-za...ovku/#more-5969

Развели как лоха :lol: :lol:

[фОКс1566846742]

Нарезочка с неудачными моментами в футболе... :lol:

http://trinixy.ru/2008/11/20/mimo__zabavna...ezka_71_mb.html

[xpromt1566846243]

http://viralchart.ru/2008/11/25/straxi/ СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ну сколько можно ? Уже 4 раз

[Хоккеист]

Мартыш в детстве :lol:

 

Изменено 1 декабря, 2008 пользователем Ondrik

[Хоккеист]

баянчеГ но улыбнуло :)

[slider460]

Улыбнуло:

 

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не

болит.

 

:)

 

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Изменено 1 декабря, 2008 пользователем Slider

[Zetka]

О чем будут писать женские журналы этой весной

ПИСЬМО РЕДАКТОРА

«Извините, что мы к вам обращаемся…»

 

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ

«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»

«В феврале я повесилась, но это не помогло…»

«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»

 

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,

которые можно найти на помойке

 

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА

Как узнать до свадьбы, что он разорился.

 

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА

«За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»

 

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

Как сделать тушь для ресниц из сажи

и тональный крем из отработанного машинного масла

 

ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ

Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!

 

МОДА И СТИЛЬ

Браслеты из конфетных оберток снова в моде!

+ выкройка вечернего платья из мусорного мешка

 

КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ?

Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют

 

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС

Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель

 

СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ

Как повесить кредит за машину на бывшего мужа

 

ЗДОРОВЬЕ

Не спешите выбрасывать просроченные лекарства

и как защитить кожу, если вы спите на улице

 

ГОРОСКОП

Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди

 

ТУРИЗМ

Куда съездить этим летом на трамвае

 

ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ

Известный карманник учит воровать в магазинах

[Dr.Mopuapmu]

Анна

Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить?

 

Женя

Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67.

Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров.

Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.

Вывод: десяточку подбросить нельзя!

[Lulu1566846820]

было, но все-таки :)

 

Женские вопросы на автофоруме

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..

[silent74]

В результате взрыва на ликёроводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

 

 

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходти домой ночевать.

 

 

В книге рекордов Гинесса зарегистрирован самый большой откат. Его получил председатель комиссии по борьбе с коррупцией, поставивший на заседании вопрос "где будем брать деньги?"

[matteys84]

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

[Ми}{@лЫ4]

Простите если было:

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.

Потому-что ослик должен отдохнуть.

 

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

[Lady Purple1566846846]

[GREEN]

[Stitch1566846424]

Футбольной команде посвящается :lol:

 

АБАССАКА

[silent74]

ФРС США приняли решение о выпуске банноты в 0 (ноль) долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.

 

 

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Все?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Соревнование по шашкам.

 

 

Объявление: меняю трёхкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с Wi-Fi

 

 

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):

— Зд´гавствуйте, до´гогой п´гедставитель внеземной цивилизации!

Инопланетянин (про себя, с досадой):

— Ни фига себе, и здесь они есть!!!

 

 

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:

- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

Наркоман:

- А нах тебе школа, ты и так п#зд@то заикаешься!

 

 

 

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

- Как моя кошечка?

- Сдохла.

- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

- Вполне.

- А как моя мама?

- Сидит на крыше...

 

 

 

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!

[matteys84]

Злая Фалька

блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?

Медик

иди ты в жопу с такими проблемами.

Изменено 2 декабря, 2008 пользователем matteys84