Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Antonium]

Барак Обама похож на автомобиль BMW, а Джон Маккейн - на Ford

Сама новость

[MарусЯ1566846338]

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...

 

По сему поводу на кухне собирается семейный совет.

 

Отец:

 

- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[MарусЯ1566846338]

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

- Мама, мама! А это мои мозги?

- Нет, сынок, пока еще нет. :lol: :lol: :lol:

[slider460]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус , но форточку я не открою!!!

 

 

:)

 

 

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

 

:)

 

- Загораете?

- Загораю. А Вы – между прочим – мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю Вам ничего...

- А я Вам говорю - загораживаете!!! Мне ни к чему Ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место – тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что ли другого нет?

- Да что ж я Вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете...

- Да не лезу я к Вам! Очень надо мне...

- Ага! Я к Вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я... Вы ведь – тоже одеты.

- Так я же и не загораю...

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько Вам влезет?

- Я не могу отойти. У меня здесь ребёнок.

- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он – ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь всё время играет.

- А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А Вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!!!

- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём...

- Точно уйдёте? Ну, давайте Ваш вопрос...

- А Вы осознаёте, что Вы сейчас – в полдень, в вечернем платье, в песочнице детского сада №3 лежите?

- Да??? Ну и что!!! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим – там и лежим. Ясно? А Вы мне солнце загораживаете...

 

:)

 

У меня сыну полгода, и у него случился запор.

Посылаю жене на дачу SMSку:

"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"

Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:

"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

номер не тот из записной книжки выбрал...

 

:)

 

 

По моим личным наблюдениям за обладателями наладонников в метро, КПК это не Карманный Персональный Компьютер, а Карманный Пасьянс Косынка ...

 

 

:)

 

Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.

Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему сто рублей, если он не отвечает, то, соответственно, он дает сто рублей.

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.

Тут он предлагает, что он будет платить не сто, а десять тысяч рублей, если не ответит, а если она, то все также сто. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.

Та молча достает сто рублей и отдает юристу, отворачивается и засыпает.

Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.

Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. А полет тем временем подходит к концу.

Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей десять тысяч. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему сто рублей...

 

:)

 

На лекции по экономике.

преподаватель:

- Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.

Голос с задней парты:

- Ага, спирали, спираем и будем спирать.

 

:)

 

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов

 

:)

[MарусЯ1566846338]

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,

то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -

на нем висит 5-летний кредит.

[Хоккеист]

[MарусЯ1566846338]

Жена разговаривала с мужем о своей машине. Она сказала, что хочет к своему

дню рождению что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды. Вот

картинка этого содержательного подарка. Я думаю, что муж вряд ли жив сейчас...

 

[MарусЯ1566846338]

 

 

Изменено 24 октября, 2008 пользователем MарусЯ

[oleg_b]

Проверял уроки дочери. Учебник по "русскому..." за 4 класс.

Кусок стихотворения:

 

"Пусть петух боится лая,

Пусть не спит козел в сарае"

 

Я вот как-то не сразу понял, что вторая строка не про петуха...

[MарусЯ1566846338]

Порой… когда ты плачешь… никому не видно твоих слёз…

Иногда… когда тебе больно… никто не видит твоих страданий…

Временами… Когда ты в беспокойстве… никому не видно твоих душевных мук…

Часто… Когда ты счастлив… Никто не видит как ты улыбаешься…

Но стоит тебе хоть раз пукнуть… ;)

[critter1566846509]

 

 

 

 

[Хоккеист]

Как богатому пережить кризис?

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Работница»

 

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.

 

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

 

Экономия на отоплении.

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

 

Экономия на еде.

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.

Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

 

Экономия на транспорте

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

 

Экономия на жилье

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

 

Экономия на персонале

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

 

Экономия на развлечениях

Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

 

Экономия на хобби

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

 

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось

отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

 

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

[@ndrew]

http://community.livejournal.com/shkola_urodov/

 

блогеры стебутся над разными ахтунгами в социальных сетях.

ужасные фотографии и ржачные коменты к ним.

попробуйте найти себя :lol:

[Michail1566846338]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Michail1566846338]

Суперкенгурин :lol:

[GREEN]

Форум m3club 200 лет назад:

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

ТЕХНИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ:

 

kucher_vasily: Скажите, кто из извозчиков чем смазывает ось телеги, чтобы не скрипела. Пробовал деготь, но все равно скрипит :(

 

Ответы:

 

Poruchik_rzhevsky: Я смазываю пистоль-ружейным маслом – не скрипит. Гы! :D

 

Gogol: лучше смальцем, у нас в Диканьке все так смазывают.

 

Shuvalovgraf: Знаю тебя, вора, небось деготь пропил, потому и скрипит. Завтра выезд – если скрипеть будет, я тебе, злодею, зад скипидаром намажу.

 

kucher_vasily: Барин, я позитива хотел, а тут глумеж сплошной (удаляет запись)

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

ОФФТОПИК:

 

Orlov: Посылаю луч поноса тому наглецу, который, проезжая на своей двуколке, обрызгал моего коня с ног до головы. Хорошо, меня на нем не было. Лица не разглядел – только вензель царский заметил.

 

Ответы:

 

kondratiy: Совсем обнаглели царские сатрапы, пора революцию делать, как жакобинцы

 

arakcheev: смотрите, Рылеев, отрубят вам голову, как Марии-Антуанетте, а дороги останутся грязными. Надо холопов поболе согнать, дабы дороги построили, как в Риме и налогами холопей прижать.

 

pugachev_fan: так мы вам и пошли дороги строить, губозакаточную машинку купи. Волю дай и землю, а потом и о податях разговор будет.

 

beztuzhev-ryumin: ну и доиграетесь до пугачевщины, как же государевы слуги – одно хамство на дороге

 

Orlov: все верно говорят, но как мне найти этого щелкопера, который меня обрызгал? Может, у кого есть списки царских конюшен? Там у лошади ухо порвано.

 

kondratiy: Orlov, а вступайте-ка к нам в Северное общество любителей лошадей – у нас эвакуация бесплатная и овес дешевле на четверть копейки за меру. А еще мы выступаем против произвола царских чиновников.

 

Orlov: а они тогда все обосрутся?

 

Lafayet: Оui, monsenior!

 

plushkin: а меня возьмут? Четверть копейки –это деньги

 

skalozub: эх, при матушке-Екатерине эти мелкопоместные и вякнуть не смели.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

ОДНОКЛУБНИКИ-ТУРИСТЫ:

 

radischev: Путешествие из Петербурга в Москву (150 страниц текста, 300 спасибок)

 

Ответы:

 

beztuzhev-ryumin: автору респект

 

kondratiy: +1000

 

(1000 комментов в таком же духе)

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

БАРАХОЛКА:

 

Demidov: Так как я купец, то предлагаю свои аксессуары к телегам, колеса, оси, масло, деготь. Все дешевле, чем у Елисеева. Довезу до усадьбы.

 

Ответы:

 

eliseev: это реклама – где модератор? Кто купит у этого лохотронщика – нищеброд!

 

kucher_vasily: а я покупал- деготь дерьмо, в нужнике, знамо, берет, а вот колеса и оси дешевле на пятак. А пятак – это полведра водки.

 

eliseev: во-во,все быдло у демидова покупает.

 

tatаrin: моя водка не пьет, моя извозом занимается. Мой у трактира за Невской заставой стою, кому надо возить-таскать, дешевле русска везу.

 

taynaya kancelariya: demidov забанен.

 

eliseev: в случае чего у меня два магазина в Москве и один в Санкт-Питербурхе, пишите в личку.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

КЛУБ ВЛАДЕЛЬЦЕВ:

 

Orlov: Наш конезавод выпустил новую породу рысаков – орловских. Теперь мы можем видеть, что и отечественный производитель может делать коней не хуже английской или персидской породы (фото под катом – 50 Мб)

 

Ответы:

 

taynaya kancelariya: ездил на орловских рысаках – что я скажу, отечественный производитель он и есть отечественный производитель. Спина плоская, комфорта никакого, трясет, жрет овса много, разгоняется максимум до 25 верст в час. Лучше я персидского возьму.

 

eliseev: и зачем только государыня императрица этому Орлову денег дает на его ублюдков? Одни Демидовы наживаются, им все на мошну идет, а попробуй английского коня ввези – податей заплатишь, и весь в убытках.

 

vorontsov: английская порода рулит – у них ноги мощнее.

 

tatаrin: Моя татрский лошадь ездит, моя извозом занимается. Мой у трактира за Невской заставой стою, кому надо возить-таскать, дешевле русска везу.

 

kucher_vasily: а мне пох, что дали на том и езжу. Русская, конечно, лучше – она хоть понимает, когда ей ебтвоюмать говоришь, англичане – и ухом не ведут, а наши знают, что кнутом огреют. Эх, получу вольную, куплю себе старичка орловского, буду бомбить в родной Костроме.

 

Shuvalovgraf: отечественное – отстой, а kucher_vasily – нищеброд.

 

kucher_vasily: да, да, я и есть нищеброд, и что?

 

(срач на пять страниц)

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ ДО ПОКУПКИ:

 

Poruchik_rzhevsky: господа – подскажите, в связи с предыдушим постом не знаю, что выбрать то ли орловца, то ли англичанина, то ли перса. Замучился с выбором – и скажите еще, а хватит ли заложенной деревеньки в семь душ и жалования, чтобы выплатить кредит за лошадь? И кто берет меньше процентов – Абрам из еврейского квартала или голландей Якоб с Портовой? Жалование, в случае чего сто сорок рублев в год.

 

Ответы:

 

griboedov: бери иноходца

 

kondratiy: царские сатрапы законопроект готовят, чтобы иноходцев запретить – типа, в ногах путаются, создают опасность движению, лучше не рисковать с иноходцами.

 

arakcheev: Да вся Степь на иноходцах ездит – что же теперь, оренбургским дворянам англичан покупать?

 

kondratiy: ага, так что я орловского взял – сына Приора и Калины. Зато спокоен, а то от этих мздоимцев можно что угодно ожидать.

 

Shuvalovgraf: опять кредитный планктон на говноорловцах все дороги запрудит

 

Orlov: и отечественный производитель может делать коней не хуже английской или персидской породы. Бери нашу – их с сена не пучит, и к болезням нашим устойчив, и к российским дорогам привычен.

 

gogol: В Росси две беды – дураки и дороги. Вас, поручик, касается.

 

Poruchik_rzhevsky: от хохла слышу

 

Shuvalovgraf: как де за…л кредитный армейский планктон. Когда вы разоритесь-то?

 

(срач на три страницы, завершается дуэлью Ржевского и Шувалова, оба промахиваются)

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

ОН+ОНА:

 

Pushkin: Стихи про коня – сам сочинил

Что ты ржешь, мой конь ретивый, что ты шею опустил, не помахиваешь гривой, не грызешь своих удил.

Как вам?

 

Ответы:

 

gogol: это круто, аффтар, пеши есчо

 

kondratiy: Саша, я понял, что ты хотел сказать

 

beztuzhev-ryumin: Я тоже понял, пойдешь сегодня к девкам?

 

Pushkin: Не, я сегодня венчаюсь.

 

beztuzhev-ryumin: поздравляю, на Наталье, как я понял.

 

kondratiy: поздравляю. Это как же ты после вчерашнего-то? Голова не болит?

 

Pushkin: из-за вчерашнего и венчаюсь, б…. Гоголь тоже хорош – «покажи сиськи, покажи сиськи». Она и показала. Руки, б… дрожат, не то чтобы невесту – свечку не удержу. Кстати, кто меня домой вез?

 

tatarin: моя, бачка вез… Хорошо вез.

 

Pushkin: ни хера ездить не умеешь – седока не пристегиваешь, гоняешь, как по своей степи на этой шайтан-арбе.

 

tatarin: бачка вез, барин арбу облевал, я рубль взял.

 

kondratiy: а морда ускоглазая не треснет с рубля-то?

 

taynaya kancelariya: Александр Сергеевич, а кого вы имели в виду под конем? Не значит ли ваш стих, что вы устали государю-императору служить как тот конь?

 

Poruchik_rzhevsky: Однозначно, конь больной.

 

kucher_vasily: Ляксанд Сергеич, это на сап похоже, лечите коня-то, а то и подохнет, срочно к коновалу.

 

Poruchik_rzhevsky: чумка, свинка, спермотоксикоз – гы-гы-гы.

 

Pushkin: это литература, чиновняя твоя душа. А Ржевский – быдло и хам.

 

Poruchik_rzhevsky: стреляться, сей же час.

 

Pushkin: не вопрос – где.

 

Poruchik_rzhevsky: на Черной речке.

 

kondratiy: не ходи, Саня, он Дантеса пришлет – не связывайся с быдлом. Пусть дальше свои семки лузгает.

 

Pushkin: а мне пох.

 

griboedov: Я тоже понял, что так возмущает кровавую гэбню.

 

taynaya kancelariya: Это политика. Так, забанены за офтоп и флуд pushkin и griboedov.

 

lermontov: Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ.

 

taynaya kancelariya: забанен и lermontov. Пусть п…дует на свой Кавказ.

 

Nikolay_I: Бенкендорф, ладно уж, разбань их, и пусть п…дуют.

 

Pushkin: Сообщники, кто ездил в Молдавию – как там дороги? Почем овес?

 

Griboedov: Вопрос к коммуне – надо поехать в Персию – скажите, на границе надо наклейку с царским вензелем или и так пропустят. А то в Петербурхе она пять копеек, а в Персии –уже, говорят, рубль.

 

lermontov: Любопытно, как местные джигиты на Кавказе ездят – во-первых, на поворотах не сбавляют, во-вторых, с горки летят и не думают останавливаться. Кто кого на дороге заденет – кинжалы вынимают и начинают тут же резать друг дружку, а родня с коней слезает и в ладоши хлопает, а если кого зарежут, так родами резаться начинают. Из-за этого постоянные пробки. Зато конина дешевая.

 

(чуркосрач на 1000 комментов)

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

ПРИВЕТ НОВИЧОК:

 

Volkonskaya: Собираемся с княгиней Трубецкой в Сибирь – едем впервые, кучер новый, и сами править не умеем. Кто подскажет – что там за дороги, и какие подводные камни могут ожидать двух очаровательных блондинок. Медведи правда, опасны? Мы видели одного на базаре – такой душка.

 

Ответы:

 

Понятно всё... :)

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

(С) Чесно передрано с ру-авто

[P@TRIOT1566846856]

Антикризисный анекдот: Встречаются два шефа:

- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет. А они всеравно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, с*ки!!!!

- ?????

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

[MарусЯ1566846338]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке :lol:

[MарусЯ1566846338]

From: Юлия

Sent: Monday, March 13, 2006 12:01 PM

To: Василий

Subject: Я тебя ненавижу.

 

Добрый день, Василий.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

 

С уважением,

Юлия

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

 

From: Василий

Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM

To: Юлия

Subject: RE: Я тебя ненавижу.

 

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

 

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P.S. Не смогу.

 

From: Юлия

 

Добрый день, Василий.

Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

 

С уважением,

Юлия

P.S. Почему не сможешь?

 

From: Василий Барыго

 

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная

прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим

сноубордом. Больше не буду.

 

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P.S. А чо я-то всё?

 

From: Юлия

 

Добрый день, Василий.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть

у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900,

между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на

8-е марта.

Враль.

 

С уважением,

Юлия

P.S. Собирай манатки и отваливай.

 

From: Василий

 

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых,

у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,

в-третьих, где купить твои Pollini?

 

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 

From: Юлия

 

Добрый день, Василий.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз

я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!

 

С уважением,

Юлия

P.S. И конфеточек.

[romzes0]

Уважаемые владельцы своего бизнеса!

С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы

снимаемой под офисные помещения земли, предлагаю Вам новую схему рассадки менеджеров, чтобы сэкономить на издержках!

 

Схема приведена ниже:

 

[bessenok1566847023]

Girl: Поздравляю!

Girl: Совет да любовь! :)

<void()> Спасибо!

Girl: Скотина

<void()> ???

<void()> Юль, ты окошком ошиблась?

Girl: Нет

<void()> ????

Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!

Girl: не пиши мне больше

 

:lol:

[Дей]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

Батюшка:

- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[Ribik]

Блондинка спрашивает у врача:

- Скажите доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...

- Я могу с ним поговорить?

- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.

- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

[GREEN]

заставки на рабочий стол

 

Размером 1920х1200

 

Размером 1920х1200

 

Размером 1920х1200

[AEM]

заставки на рабочий стол

 

Если можно выложи в синем цвете, кстаи акромя гомо-негра на твоей аве смешного не нашел!