Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[oneeyedjoe]

Пан Йущнеко готовиться вступить в НАТО

[Дикий Кабан]

Забавный банянчик откудота с форумов.

 

Audi:

250 тыс. км - никаких проблем,

350 тыс. км - мотор уже дает о себе знать, но едет.

400 тыс. км - пора менять клапаны мотора.

 

BMW:

200 тыс. км - нет проблем,

250 тыс. км - понимаешь что значит машина для водителя,

300 тыс. км - ну и шумит же мотор, ничего, пусть думают что у меня турбо.

 

Ford:

100 тыс. км - пора менять клапана,

150 тыс. км - количество расхода бензина равно расходу масла в моторе,

200 тыс. км - на панели загорается лампочка "Умираю".

 

Honda:

100 тыс. км - нет проблем,

200 тыс. км - машина едет, ценник на ремонт «летает».?

 

Хундай:

100 тыс. км - нет проблем,

150 тыс. км - мотор хорош,

200 тыс. км - мотор едет, остального уже нет.

 

Lada:

100 тыс. км - RIP (rest in peace), ни разу не видел ни одной машины с пробегом больше 80 тыс. км.

 

Mazda:

100 тыс. км - нет проблем,

150 тыс. км - усталый мотор,

200 тыс. км - ездит,

250 тыс. км - продать ее уже невозможно, придется ехать на «стритрейс».

 

Мерседес:

250 тыс. км - нет проблем,

300 тыс. км - надо поменять обшивку руля и сменить чехлы.

 

Mitsubishi:

100 тыс. км - нет проблем,

200 тыс. км - ремонт и сервис стоит в несколько раз дороже, чем сама машина.

 

Nissan:

100 тыс. км - нет проблем,

200 тыс. км - ну еще чуть-чуть.

 

Opel:

100 тыс. км - нет проблем,

150 тыс. км - мотор на месте, кузов ржавеет,

200 тыс. км - мотор как новый, а вот кузова уже нет.

 

Peugeot:

100 тыс. км - полёт удовлетворительный,

200 тыс. км - даже с доплатой никому нельзя отдать.

 

Renault:

100 тыс. км - нет проблем,

200 тыс. км - хорошо что есть сервисы Volvo(Bilia), где ее чинят.

 

Saab:

100 тыс. км - какие классные сиденья,

150 тыс. км - в этих сиденьях удобно ждать эвакуатор,

200 тыс. км - сколько еще осталось мастерских, где мы еще не чинились?

 

Volkswagen:

100 тыс. км - нет проблем,

200 тыс. км - мы едем, едем, едем,

250 тыс. км - этот мотор сдохнет когда–нибудь?

 

Volvo:

100 тыс. км - скучная машина,

200 тыс. км - скучнее некуда,

250 тыс. км - уже тошнит от машины, пора менять,

300 тыс. км - еще пару десятков лет и я тоже попаду в Книгу Рекордов Гиннеса.

 

Статистика

 

70% всех автомобилей Volvo, проданных в Швеции, до сих пор на ходу, из–за этого автопарк Швеции считается устаревшим.

[ДетЪ]

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:

* надежность;

* доходность;

* ликвидность.

Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

Мужчины с высокими доходами ненадежны.

Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.

Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.

Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.

[Хоккеист]

С ПЯТНИЦЕЙ :D

 

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,что

придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался,Желудок готовился,

Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком

готовились заплетаться,Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью

обливалось. И только один Мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!!

[Хоккеист]

[Ribik]

Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки ... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:

- А вы машины в кредит на пять лет продаете?

- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...

- А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую?

- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...

- Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу?

- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...

Тип аж попутался, грит:

- Вы что, меня подъбываете?

- Продавец: ну ты же первый начал.

[LiZzZ]

 

http://vazhno.ru/video/12830/ :D

Изменено 30 августа, 2008 пользователем LiZzZ

[oneeyedjoe]

НЕМНОГО ПОШЛЫХ КАРИКАТУР B)

 

 

 

 

 

[Andreus™]

Бмв клуб жжжет :lol: :lol:

http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=...ht=%F1%F2%EE%EA

Адская обоссака ! :P

[scratch]

с Форума AZLK-TEAM

[xxx] Левая фара потеет!!

[yyy] может имеет смысл задуматься о вентиляционных отверстиях дополнительных?

[fff] Или поменять местами левую и правую?!

[ppp] потеет, значит работает )

[Ribik]

Бмв клуб жжжет :lol: :lol:

http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=...ht=%F1%F2%EE%EA

Адская обоссака ! :P

Ты уедешь, если он стоковый! :lol: :lol: :lol:

[Ribik]

Медведев звонит Путину:

- Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила

признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?

Путин:

- Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется

слитно, а "не ебет" - раздельно.

 

Секс и годы

18 лет – 7 вечера, 8, 9, 10; 11; 12; 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7...

30 лет – вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро...

40 лет – суббота, воскресенье; суббота, воскресенье; суббота,

воскресенье...

50 лет – аванс, получка; аванс, получка; аванс, получка...

60 лет – новый год, день России; новый год, день России; новый год, день

России...

70 лет – високосный, високосный, ух ты...

 

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.

В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило

на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в

надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг

увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он

когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,

не веря своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило

там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,

- позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового

дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,

без инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,

богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые

инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.

Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем

дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил

мужчина.

- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,

пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,

что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине

подняться в ванную, принять душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную

из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.

- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это

был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,

потом прижалась к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:

Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о

чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо

в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись

слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

[Ribik]

[oneeyedjoe]

Если бы мультяшки стали настоящими:

 

 

 

 

 

[oneeyedjoe]

[Agent696]

[Хоккеист]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: <Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи>. Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: <Дорогой, я уезжаю с шефом <в командировку> на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому>. Её муж звонит своей любовнице: <Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе> Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: <Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются>.. Довольный мальчик звонит своему дедушке: <Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе>. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: <На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже> Секретарша звонит своему мужу и говорит: <Шеф занят на этой неделе, мы отложили

командировку> Муж звонит любовнице: <Не получится на этой неделе

встретиться, жена отменила поездку> Любовница звонит ученику: <Занятия на этой неделе будут как обычно> Ученик звонит дедушке: <Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию> Дедушка звонит своей секретарше: <Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи>

[oblako_78]

Навеяло свадьбой Dan Jr :)

[Хоккеист]

Звонок в колл-центр страховой компании:

- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.

- Вы по КАСКО застрахованы?

- Не, тока автогражданка...

- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)

- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))

[BORA]

Баян, не баян, а нам по..........барабану.

 

ССЫЛКО БЕЗ ЗВУКА НЕТ СМЫСЛА!

 

Суть такая, телешоу, у приглашенных проблемы связанные с мед. ошибками, а ведущего не предупредили в чём они состоят. Жестоко, но смешно.

Изменено 2 сентября, 2008 пользователем Bora

[Хоккеист]

 

Телефонный диалог Саакашвили-Райс (по мотивам Утесова)

 

Райс:

Алло, алло, мой генацвали,

Давно в Тбилиси не была.

Как там дела у вас в Цхинвали?

Как там в Абхазии дела?

Саакашвили:

Всё хорошо, my dear Кондолиза,

Дела у нас хухры-мухры,

Жаль только вам мы в качестве сюрприза

Не вышлем бочку Хванчкары.

С ней ерунда, пустое дело,

На складе бочка погорела,

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:

Алло, алло?

Михо, какая драма,

Моя сгорела Хванчкара,

Но почему, Михо, твоя охрана

Пожар складской не пресекла?

Саакашвили:

Всё хорошо, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, как никогда,

Для кандидата в НАТО все капризы

Судьбы - сплошная ерунда.

А с бочкой что - пустое дело!

Она со всем портом сгорела,

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:

Алло, алло?

Мой генацвали!

Какой неслыханный удар!

Как вы под боком это проморгали?

В каком порту у вас пожар?

Саакашвили:

Всё хорошо, my dear Кондолиза,

Живем мы в общем без проблем,

А если есть какие-то сюрпризы -

Скорей смотрите CNN.

Сгорели базы с портом вместе,

Пылает в Поти все предместье,

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:

Алло, алло?

Михо, сгорели базы?

Ах до чего ж мне тяжело!

Нам CNN тут врет - скажите сразу,

Как это всё произошло?

Саакашвили:

Хотели мы, my dear Кондолиза,

Задрать абхаз и осетин,

По вашим текстам дали антрепризу,

Медведа, думали, позлим.

И мы напали на Цхинвал,

Но там Медвед давно нас ждал,

Ударил "Град" и "Искандер",

Пожег он наши БТР,

Мы не доели свой чурчхел,

И Путин быстро нас уел,

В засаде армия сидит,

Из калашей по нам палит,

А тут Багапш и начудил,

В Кодори фронт второй открыл,

А "сушки" по небу летят,

Бомбят нам базы все подряд,

И вентиль с нефтью перекрыт,

Баку-Джейхан давно горит,

Потом кадыровцы пришли

И нас конкретно на+бли,

Приплыл тут крейсер - как в кино

Пустил он весь наш флот на дно,

Послал нам снайперов ГУАМ,

И вот ГУАМ трещит по швам,

Дымятся базы и порты,

А в русских СМИ сидят скоты,

Россия всюду, там и тут,

К Тбилиси русские идут,

Взываем к помощи ООН

И шлем депеши в Вашингтон,

Гэбня нас рубит на шашлык,

И демократии кердык,

Медвед всем нам устроил шмон,

И уже поздно пить боржом,

Он порт наш в Поти разбомбил,

Снаряд тут в склад и угодил,

На складе ж бочка Хванчкары

Пропала, не хухры-мухры.

 

А в остальном, my dear Кондолиза,

Всё хорошо, всё хорошо

[oneeyedjoe]

ПОРВАЛО :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[Dr.Mopuapmu]

Вот как нужно продавать свой байк! Читать всю тему:

Байк клуб

 

Там не байкеры, а поэты какие то. :D

[Дикий Кабан]

Пингвин и зебра пришли к фотографу.

- Вам цветную фотографию?

- Нет, достаточно черно-белой.

 

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

 

Лидирует спортсменка под номером шесть емкостью 125 кубических сантиметров. (Из репортажа о мотогонках.)

 

- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

 

- Папа, папа, я кушать хочу!

- Я в твои годы хотел стать космонавтом!

 

- Сема, Вы еврей?

- А что, что-то случилось?

 

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

 

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

 

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...

-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?

-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

 

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

 

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал.

Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

 

Китайский Дон Жуан - Бл@ Дун

 

На перекрестке.

Старушка:

- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?

- Зеленый, бабуля!

- Переведи, пожалуйста!

- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

 

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:

(1-й, заценив) - Ты дуpак!

(2-й, бpосая) - Согласен...

 

- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?

- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.

 

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

 

- ...С работы прихожу в 23:00. Еще час -- на умыться и поужинать. В общем, к полуночи я уже практически созреваю для секса. Но приходится ждать еще час, пока моя дражайшая половина дочитает вашу газету.

 

- Вот, думаю книгу написать.

- Зачем?

- Да читать нечего.

 

- Hе дашь в долг сто рублей?

- У меня при себе нет денег.

- А дома?

- Спасибо, дома все живы, здоровы!.

 

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:

- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?

Жена:

- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...

Муж повоpачивается:

- Hу а спеpеди?

Жена:

- Как будто кто-то выложил из штанов!

 

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?

- Нормально. Отрастет.

 

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору

 

- Мне девушка на Новый год секс подарила!

- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

 

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.

И вот у них такой диалог:

- И теперь я вся в муках!

- Каких? Дать не дать?

- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

 

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.

— Не понял! — удивляется мужик.

— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

 

Ах, эти стены ползают по мухам,-

сказал с похмелья мне Эйнштейн.

А я подумал, вот так пруха,

и занял трешку на портвейн.

 

- Пап, а пап, а дай мне денег!?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

[Дикий Кабан]

А. Покровский

Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться. И у меня сейчас же Герасим встал. Я ему говорю про себя: "Гера-сим! Ге-ра-сим!" - а он становится все упорней.

А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах.

Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".

 

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

 

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!

Мама, задумчиво и мечтательно:

- А я... в Париж...

 

Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика, а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЯСЕТИ ВОСЬМИ рекламаций в первый же день?!

Ninka: Работу ищешь? )

Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (

 

Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните "Хей-хо!" - это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.

 

Мы поедем на каталке.. Мимо кафельных обоев. И отчаянно ворвемся. Прямо к главному врачу. Ты узнаешь что в народе. Называют плотью крайней. Я вчера ее отрезал. Я тебе ее дарю...

 

- Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

 

В Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"

 

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!

- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!

- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

 

- Елочка, зажгись! - кричали русские дети.

- Fire in the hole! - испуганно закричали американские дети и разбежались.

 

У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

 

Польша - страна, где говорят на транслите...

 

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

 

На ликера-водочном факе экзамен.

Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".

- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.

- А вот это тогда.

- А это водка и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

 

РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЯ НАЙДУ

ты про шифт?

 

Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,

банк называть не буду по известной причине...

Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:

- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.

- Уважаемая, почему вы так решили?

- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.

ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!

 

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:

400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

 

Каждому человеку для повышения самооценки периодически необходимо

любоваться на различных уродов. В старину для этого существовали

ярмарки. Сейчас их с успехом занимает телевидение.

 

(было высказано после того как по TV сразу по трем программам

показали С. Зверева)

 

 

 

Сегодня иду по улице, смотрю - какой-то рабочий (ну, в оранжевой жилетке такой) стучит железным ломом по крышке канализационного люка. Прохожу метров 20 - другой рабочий сидит у следующего люка (открытого) и слушает. Первая мысль: "Пингуют..."

 

Умер новый русский (НР).

Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).

- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...

Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?

- Да.

- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

- Да, есть.

- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между

прочим, платил.

- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?

- Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?

Я могу войти?

- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

 

- Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Доволен.

- Короче, женицца ты раздумал?

 

- А ты слона из мухи сделаешь?

- Из "Мухи"? Легко!

 

О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...

Женщины, которые спят на боку - особо практичны.

Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.

И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

 

дожил! друг детства, человек, которого я знаю с шести лет, готов мне морду бить, потому что ему кажется, что я оскорбил его религиозные чувства. православие разжижает мозг, точно говорю!

а. не. это оттого, что я его голубым назвал, все нормально.

 

Маленькая девочка поймала бабочку, наколола на иголочку, идёт вприпрыжку и поёт:

- Ля-ля ля-ля ля-ля-ля...

Сзади маньяк с вилами насаживает девочку, идёт и поёт:

- Ла-ла ла-ла ла-ла-ла...

 

Страдаю тоской среднерусской

Соски созерцая под блузкой.

 

- Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?!

- Нет. Просто жить за счёт воровства - национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут!

 

Лыжник зимою белой.

Летит с горы, кувырком, матерясь.

Неужто пиздец?

 

Туалетной бумаги кусок в руке.

Иероглиф написан телом на нем:

Отпечаток меня...

 

Бешеный носорог.

Лоб наклонил и сзади подкрался.

Я какал и поздно заметил его.......

 

Вчера ужалила меня оса.

Пол-головы оттяпал лев сегодня....

За завтра я не беспокоюсь!

 

Рыбалка в разгаре!

Уже и наживку.

С трудом отличу от закуски.....

 

Две звезды промелькнув;

Почти у порога упали.

Нажрался майор.....

 

Как неуклюже.

Спешат пешеходы по лужам....

Дам-ка я газу "Тойоте" своей.

 

Не понять никогда.

В эту слякоть прохожим.

Крокодила с гармошкой....